Pudo pero no fue

He estado queriendo postear pero nuevamente las musas me han abandonado. Traigo muchas ideas en la cabeza y no puedo ponerlas en orden. Creo que es culpa de la época. La inspiración me llegó el día de hoy proveniente de B., sí, la B. con quien tuve mi primer beso.

B. se aparece por mi vida aproximadamente 1 vez al año, este año ya se había tardado. Regularmente me busca para que le levante el ego, cosa que siempre hago porque por alguna razón encuentro divertido que mis comentarios guarros le parezcan halagadores. En esta ocasión la mujer bajó bastante de peso y creo que está en la mejor forma que le recuerde así que conociendo el ritual al que estoy atado le comente: "pues si te ves bastante sabrosa", lo cual ella contestó con un "¿tu crees?" fingiendo dudar de mi dicho.

No se en qué momento me convertí en la clase de amigo que soy para B.: ella me tiene en la lista de velitas que tiene a su disposición pero estoy en un nivel donde no figuro en la lista de las velitas con las que tendría algo, soy una especie de amigo gay para ella y eso me incomoda un poco.

Lo que echó a andar mi cabeza fue cuando al despedirse soltó un comentario que va más o menos así: "Que mal que nos conocimos tan chiquitos, igual y si nos hubieramos conocido más grandes las cosas hubieran sido diferentes". Siento que eso equivale a decir que en algún punto de mi vida tal vez pude ser normal pero elegí la opción incorrecta...

Odio pensar en las infinitas posibilidades que habían pero que no fueron, no tiene sentido pero como me gusta abrir heridas viejas.

Tradiciones decembrinas

El viernes asistí a dos eventos: la tradicional cena de fin de año del trabajo, en casa de mi jefa, y a una fiestar organizada por uno de mis amigos locales.

En la primera todo bien, incluido el ridículo en el acostumbrado karaoke oficinista (al parecer ya tiene años esto de ridiculizarse en la cena) donde cantar "el baile del sapito" tal vez no fue la mejor idea pero le puso ambiente a la ocasión, total, no había forma de evitar cantar y que mejor que hacerlo con una ridiculez.

En el segundo vinieron los problemas, ya se me está haciendo costumbre ponerme así en los eventos decembrinos de este amigo. Sigo cometiendo errores básicos que no termino de aprender y que cuando creo que ya más o menos los controlo termino descubriendo que no. Recibí una cachetada de quien menos la esperaba y lo más triste es que todo lo que dijo hasta le sonó coherente a mi alcoholizado yo y ahora siento que una de mis voces interiores está enojada conmigo pero no se bien por qué. Nuevamente tengo una gran laguna en mi memoria, tengo perdidas lo que calculó son como de 2 a 3 horas. Lo único medio rescatable es que al menos este año ya no me fuí en blanco, sólo que no recuerdó como fue que se dieron las cosas con esa mujer aunque supongo que lo mejor es no enterarme nunca.

Ligera impresión

Tengo la ligera impresión de que la gente me percibe más "desesperado" de lo que en verdad estoy. Es eso o mis amigos tienen complejo de cupido y el único sujeto sin pareja que se cruzó por sus caminos soy yo.

Empezaré con E., quien si tiene complejo de cupido y después de lograr emparejar a un sujeto de su oficina (que describe como muy parecido a mi ya que venimos de la misma escuela y somos torpes con las mujeres) ahora se ha puesto la meta de emparejarme con M3, quien ya confesé me atrae pero no termino por ceder. Antes de eso E. ya me había presentado otras cuantas mujeres, ninguna de mi interés.

Ahora los de la oficina también se han dado a la tarea de que antes de que termine el año ya debo haberme revolcado con alguien sin importar de donde la saque. Por ejemplo, ayer los acompañé a que compraran sus regalos para el intercambio de su área (yo estoy en otro departamento) y uno de ellos, cual buen perro que es, comenzó a piropear a la señorita que les estaba vendiendo baratijas en uno de esos puestos que hay en los pasillos de las plazas. La señorita se mostró agradecida y siguió su trabajo. Una vez que acabo de venderles a ellos se volteó conmigo y me preguntó "¿Y usted no va a querer nada?" a lo que respondí con mi característico tono de nomeestejodiendo "No, afortunadamente yo no tengo mujer". Caminando rumbo a la salida me regañaron por no haber tomado la oportunidad de terminar el trabajo que ya habían comenzado respondiendo algo como "Si, dime que te gusta para regalártelo" o cosas por el estilo.

Hace unas semanas les entró la idea de que la asistente de Recursos Humanos es ideal para mi puesto que es una mujer tranquila, de la que no se hablan chismes y que seguramente sólo requiere de hablarle bonito para andar con ella. De entrada ya hay un problema ahí, no quiero volver a caer en una relación oficinesca. Segundo, no se quién carajos les dijo que quiero una relación. La razón por la que decidí escribir este post es porque hace unos minutos, la susodicha vino a nuestra oficina para entregar unas cosas y tenía que ver al jefe de mis amigos pero no estaba por lo que vino a nuestros lugares a preguntar por él. Ellos platicaban con ella mientras yo estaba sumido en mi amargura oficinista de todos los días cuando de pronto escuché que le dijeron que pasara a sentarse junto a mi. Me sentí como en la secundaria cuando tus amigos forzaban a la niña que te gusta para que platicara contigo o te hacían ir a la fuerza a buscarla bajo amenaza de hacerlo ellos y terminar más humillado. Al parecer ella se sintió igual porque se limitó a saludarme como siempre y terminó yendo a otro lado.

Empieza a molestarme que crean que "mi soledad" es la causante de mis problemas pero no logro hacerlos entender que no es así. Si estoy solo es porque después de tantos años he entendido que así funciono mejor y preferiría pagar por sexo antes que involucrarme con cualquier mujer sólo por seguir un modelo de perrez que jamás me ha funcionado.

Te estás tardando

Ayer vino mi amigo E. a sacarme de mi casa como acostumbra: con engaños. Esta vez me dijo que lo acompañara por una señorita (en realidad usó el término "vieja") a unas calles cerca de mi casa y que volveríamos en media hora. Como siempre, lo acompañé. En realidad esta vez me tenía una sorpresa, la vieja por la que ibamos era la mismísima M3, quien había venido porque E. la había invitado por unos tragos.

No había mencionado a M3 desde el 30 de agosto de este año, día en el que la conocí (no me aprendí la fecha, consulté el archivo del blog. No estoy tan enfermo como para saberme la fecha). Desde ese entonces hemos tenido más contacto y he descubierto cosas de ella que me gustan mucho. Podría decir que entre más la conozco más me llama la atención. Ayer no fue la excepción. Me gusta demasiado su forma de ser, su sentido del humor incluido. Su declarada adicción por las drogas de farmacia como su ninfomanía me parecen demasiado interesantes y bueno, físicamente no le pongo ningún pero.

Desgraciadamente, entre más me gusta más creo que no le intereso. E. dice que ya me tardé en hacer de sus conocimiento mis intenciones pero como ya he expresado aquí, mis habilidades y mi valentía dejan mucho que desear.

Un día como hoy...

Un día como hoy pero de hace un año crucé la puerta de mi actual oficina siendo el nuevo. A un año de dicho suceso mi apodo ha cambiado pero, fuera de que soy un año más viejo y me siento un poco más fracasado, nada más ha sucedido.

Feliz aniversario a mi...

Tranquilizantes

Leer novelas donde el tema es la miseria de alguien que no soy yo siempre me ha tranquilizado. Justo hoy empecé otro libro y vaya que me hizo bien empezar el lunes de esa forma.

Tomarme un trago por las noches mientras paso el tiempo antes de ir a dormir se ha vuelto una actividad recurrente en estas semanas donde esa molesta voz en mi cabeza ha subido su intensidad.

Me pregunto si tomarme un trago mientras leo potenciará el efecto tranquilizador de mis pequeños aliados de la vida.

Planes... planes...

Estaba pensando en finalmente hacerme mi tatuaje con el aguinaldo pero mi situación actual me tiene buscando un empleo de medio tiempo para poder dedicarme a mi proyecto laboral propio, entonces recordé que hay empresas donde no ven bien los tatuajes y puede que me cierre puertas que necesito mantener abiertas. Y así sigo haciendo planes que no se terminan de materializar; debería tomar una decisión y aceptar sus consecuencias pero no, así no hay drama y a mi me gustan mis cervezas frías y mi vida con problemas.

Falto de inspiración

Últimamente nada de lo que escribo me gusta, borro lo que sea que haya escrito y termino por no publicarlo. Aunado a eso he notado que en general los blogs están siendo descuidados y en algunos casos abandonados por lo que la inspiración es escasa.

Cuando pueda escribir algo coherente que en verdad exprese mi sentir momentaneo tal vez deje de sentir que tengo algo pendiente.

Pésimo modelo a seguir

En una de nuestras acostumbradas pláticas domingueras nocturnas buscando evitar la inevitable llegada del lunes, mi hermano me comentó que no se está cuidando al tener relaciones con su novia. Esto me llevó a decirle que era un pendejo, sobretodo cuando un día antes me había pedido condones además de que él sabe que su mujer tiene uno de emergencia en el cajón.

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Se justificó diciendo que lo hizo así por miedo a que la niña se echara para atrás ya que había gente en su casa además de que odia esas madres; no lo puedo culpar, yo también odio esos malditos pedazos de latex y yo no soy nadie para regañarlo por descuidado porque en su momento yo hacía lo mismo. La única diferencia es que a mi me vale madres la vida mientras que al parecer el si quiere en algún momento llevar una vida promedio, de esas donde te casas, tienes hijos y mueres (no se vayan a confundir cuando digo que "me vale madres la vida", no me refiero a que no me interesa morir si no que yo no tendría problemas con abortar a un derivado de mi carne).

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Después de decirle que no siguiera el ejemplo de su pendejo hermano y que compre condones de los famosos "sensitive" a ver que tal funcionan prometió no darme sobrinos pronto, lo cual es lo que más me preocupa porque al no querer tener hijos propios viviré la experiencia de malcriar a un ser humano a través de sus hijos pero aun no estoy listo económicamente para hacerlo (él tampoco lo está pero ese ya es pedo suyo aunque ahora que lo pienso dudo tener el corazón para dejarlo solo y la verdad ya basta de andar cubriendo pendejadas de otros, ja).

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Esta juventud tan irresponsable... deberían de esterilizarlos a todos.

Información interesantemente inútil

De lo que uno se entera cheleando en el estacionamiento de la oficina con los compañeros de trabajo...

Cumpleaños

*Esta es la tercera ocasión que intento escribir sobre mi cumpleaños, las otras dos no me gustaron y las borré. Esta vez escribiré de corrido todo lo que me venga a la mente y así lo dejaré, total, fue mi cumpleaños y puedo escribir lo que yo quiera, ja.

Hace unos días fue mi cumpleaños. Como buen amargado deberán suponer que no me gusta celebrarlo, si así lo hicieron adivinaron, no me gusta pero por alguna razón este año decidí hacerlo. Antes de relatar los eventos más importantes del día quisiera hacer unas cuantas precisiones sobre el por qué no me le veo sentido a celebrar un cumpleaños: Para empezar no le veo mérito alguno para celebrar el hecho de haber sobrevivido un año más a partir de la fecha en que viste la luz por primera vez, eso cualquiera lo hace. Aunque siendo justos, es de celebrarse que tratándose de un sujeto por cuya cabeza ronda la palabra "suicidio" casi a diario éste llegue a cumplir otro ciclo sin haber intentado quitarse la vida. Otra razón por la que me molesta mi cumpleaños es el hecho de que me feliciten, primero porque como dije no le veo sentido a esa celebración y luego porque cuando se trata de mujeres adultas mayores de 40 las que me felicitan siempre usan frases como "que Dios te de todo lo que quieres...", "que Dios te ilumine...", "que Dios te de salud..." ¿Qué a su edad no se han dado cuenta de que Dios es un culero y que si se entera de tus planes te los va a echar a perder? Es como cuando mi mamá me dice cada mañana al despedirse de mi cuando me voy a trabajar "Que Dios te acompañe" a lo que solía contestar "Nel, que me deje en paz". Me enoja mucho que me deseen cosas que incluyan a ese sujeto. En fin.

Tampoco me gusta celebrar mi cumpleaños porque normalmente el festejado tiene que organizar su propia celebración y siempre he sido bastante torpe para hacerlo. Además siempre he tenido problema al mezclar a mis distintos grupos de amigos, detesto estar en medio de dos o más círculos sociales en lo que me mueva. Aun así decidí que este año lo haría por alguna extraña razón, afortunadamente todo salió bien y el convivio fue tranquilo pero entretenido. Invité a mis amigos más cercanos que aun se encuentran en la ciudad, entre ellos DDC y Shikamaru quienes ya no sé si continuan leyendo este su blog depresivo de confianza; también invité a otros amigos de la prepa/universidad (todos se conocen entre sí), a mi único amigo restante de la zona donde vivo, a un amigo de un trabajo anterior y a una mujer que trabaja con él y que quiere conmigo, a F. (si, aquella con la que quise en mi último semestre de carrera y con quien nunca se me hizo) y a M1 con su actual galán. Había invitado también a M2 y a su hermana pero no asistieron, en el fondo creo que fue mejor así. La mezcla de invitados fue variada y eso le dió un buen toque a la noche.

No recuerdo si ya he hablado aquí sobre la mujer que quiere conmigo, a quien llamaré F2. Esta mujer la conocí hace un par de meses pero a las 2 veces de habernos visto ella ya me había plantado unos besos. Pasados unos días comencé a recibir mensajitos reclamones porque no la había llamado y cosas así. Entendí que esta mujer era demasiado intensa y me abrí. Si ya me había abierto se preguntarán por qué la invité, la respuesta es simple, para rolarsela a un amigo que podría satisfacer las necesidades de atención de la citada mujer. Aquí las pocas lectoras de este blog podrían enojarse por mi "forma de tratar a una niña" pero siendo honestos yo le estaba haciendo un favor a todos: me la quitaba de encima, ella tenía a su mandilón y mi amigo podría tener la relación mandilonesca que todos sabemos que quiere. El problema estuvo en que mi amigo se vió muy lento y la mujer no cedió ante sus escasos encantos, al par de horas ella ya estaba siendo abordada por otro amigo. Al ver esto sentí algo que defino de la siguiente forma: fue como cuando le prestas un juguete a alguien y luego ves que otro está jugando con él. Entonces dices "¡Ey! Yo le presté este juguete a ese wey, si no lo tiene él entonces dámelo" Así que decidí recuperar lo que era mío. Como recompensa obtuve unos besos, jojojo. Mi hermano dice que me vi como todo un cazagoles: ellos la entretuvieron mientras yo echaba desmadre y cuando quise recogí los frutos. Frutos que no fueron todos los que quería, ya que mientras nos besuqueabamos decidí sacar todas las guarradas que he aprendido de mi amigo de la oficina y le propuse a F2 que nos fueramos a otro lado a "seguir el festejo en privado". Ella aceptó muy fácilmente, ahí debí sospechar, pero me embargó la emoción de haber conseguido una respuesta afirmativa. A la hora de la hora la mujercita se echaría para atrás, dejándome con unas mega blue balls que no necesito describir. Intenté convencerla de irnos a algún lugar con room service pero no lo conseguí. Harto de escuchar sus excusas y aburrido de no poder seguir echando desmadre por aguantarla decidí ponerle los puntos sobre las ies y le dije que yo sólo le podía ofrecer pasar un buen rato con mis amigos y a solas, que mis necesidades emocionales estaban cubiertas y que no había espacio para nada más. Al parecer ella me mandaría a la chingada, pero al otro día me mandó un mensaje que decía que siempre si le entraba. Ahora ya no se si creerle o sólo es parte de su estrategia para intentar "atarme y cambiarme", espero no sea así porque pierde su tiempo.

Con M1 la cosa está más rara y complicada que nunca. Lleva a su novio pero nos coqueteamos. Tiene novio pero me dice y le digo "cosas bonitas". Últimamente nos decimos mucho que terminaremos juntos y que no entendemos por qué no lo estamos ya. Por cierto, Shikamaru le aplicó su ya famosa frase a M1 con la cual describe como han ido sus parejas desde que me dejó: "Definitivamente, esa mujer va de mal en peor".

Y ya, creo que eso es todo de este festejo tan poco usual en mi vida. No creo volverlo a hacer en muchos años. Me gusta tomar pero hay mil razones mejores para hacerlo.

Demo: escuela

Estos últimos tres días no fuí a la oficina ya que mi jefe tuvo la bondad de mandarme a un seminario de costos, supongo que pensó que de algo nos serviría para lo que hacemos. Puedo decir que el cambio de aires temporal me sentó bien, al menos no fuí a la oficina a aburrirme, me aburrí en un lugar distinto.

Asistir a este curso fue como ir a la escuela en un grupo pequeño. Me llama la atención que a pesar de sólo ser 7 personas las que fuimos casi todos los estereotipos que encuentras en un salón de clase estaban representados: el clásico mamón que cree saberlo todo pero que lo único que hace es repetir lo último que dijo el expositor, el veterano que habla de sus experiencias ante cada caso, el wey que no entiende y se le explica varias veces, y podría seguir. En mi caso yo era el wey que está ahí porque lo mandan pero que quisiera estar en otro lado.

Lo que me llama la atención es que por más que lo intenté me costó mucho trabajo poner atención a lo que se veía, frecuentemente me descubrí debrayando de otras cosas distintas de lo que estabamos tratando en el grupo. Hoy justamente me la pasé cabeceando de sueño, en parte debido a que hacía mucho calor pero más que nada porque me aburría de muerte el tema. No me vayan a malentender, no me aburría porque dominara el tema o algo por el estilo, creo que la cosa va por otro lado.

Desde que todavía estaba en la universidad ya me sucedía lo de quedarme jetón irremediablemente a media clase. Me era inevitable porque yo no quería estar ahí, estudiar no era algo que me gustara. Haciendo planes a futuro para obtener la ansiada libertad laboral que tanto anhelo estudiar ya sea para certificarme en algo o para obtener una maestría parece inevitable. Esto no me emociona en lo absoluto.

El curso de estos tres días me sirvió en mayor parte para darme cuenta que aún no estoy listo para volver a estudiar, me sigue pesando el poner atención, estar en un grupo y enfocar mi mente en los temas. Pronto tendré que hacerlo de nuevo contra mi voluntad, ojala para ese entonces ya me haya mentalizado para soportar otro periodo de esos.

De empleos...

No logro explicarme cómo es que la gente puede pasar tantos años en un mismo empleo cuando éste no tiene nada de estimulante, lo dominan desde hace años y cada mes es lo mismo además de que las posibilidades de crecimiento son casi nulas. Entiendo que todos tenemos necesidades que cubrir y que el sueldo que uno obtiene por hacer lo mismo cada mes sirve como paliativo pero ¿ese sueldo es suficiente también para bajar la consciencia al mínimo necesario para funcionar pero no lo suficiente para pensar en el crecimiento de cualquier especie?

No logro explicarme cómo un empleado puede pasar tantos años de su vida buscando hacerse pendejo hasta la hora de la comida para después esperar la hora de la salida. ¿El dinero justifica perder tu vida sin hacer nada de provecho?

No me termino de explicar cómo es que alguien puede decidir convertir su trabajo en su vida, dejando de lado todo lo demás: familia, amigos ajenos al trabajo, descanso, pasatiempos, etc. ¿De qué sirve ganar tanto dinero si todo se te va a ir en honorarios médicos y medicinas?

No termino de entender tantas cosas con respecto a los empleos y quienes cubren esos puestos. No creo ser el único con un empleo que no le satisface pero no encuentro qué hace la gente para soportar cada caso particular. Conozco gente que lleva 15 años en un mismo empleo y que por edad ahí seguirán hasta su jubilación seguramente, conozco otros que enfocados en hacer mucho dinero antes de los 35-40 sacrifican todo, incluida su salud, sin darse cuenta que el precio pagado por ese dinero será mucho mayor al valor del mismo.

El punto de todo esto es que no encuentro como apagar esa parte de mi consciencia que me dice que donde estoy y para donde, supuestamente, voy no me tiene cómodo. Si alguien lo sabe hágamelo saber, lo necesito al menos para terminar este trimestre.

De estupideces baratas

Janus: Tengo ganas de hacer una estupidez. (Refiriéndose a hacerse un tatuaje)
Shikamaru: Pues hay estupideces más baratas.
Janus: ¿Cómo qué?
Shikamaru: Como aspirar un frutsi por la nariz. Puedes usar un Red Bull si deseas agregarle adrenalina.

Narrador

Leer siempre me ha puesto en un mood extraño, como si hacerlo despertara una de las tantas voces que hay en mi cabeza y cuya característica es narrar los eventos de mi vida (presentes o pasados) del modo en que lo haría el narrador del libro que leo.

Regularmente me gusta leer novelas donde puedo proyectarme, o de perdida que tengan una historia interesante. Si resulta ser de las primeras entonces la novela debe tener como personaje principal a un sujeto complicado lleno de problemas existenciales lo cual hace que la voz narradora siempre tenga una actitud melancólica.

La recomendación de Elza con respecto a Emil Ciorán resultó ser lo que necesitaba para retomar mi olvidado hábito de la lectura. También fueron la causa de que en la oficina sospechen de que "soy emo" debido a que mis compañeros hojearon el citado libro y notaron el pesimismo contenido en él. De cualquier modo estoy muy agradecido por la recomendación ya que con ello rompí ese limbo de acción en el que me encontraba y por lo menos ya estoy avanzando en algún aspecto.

También he retomado el ejercicio, de momento únicamente corro 5km pero me preparo para vencer a un par de sujetos de mi oficina dentro de dos meses en una carrera de 10km. El haberlos retado es parte de mi estrategia para forzarme a entrenar, si no tengo una motivación en menos de una semana lo habré dejado nuevamente.

La voz narradora me dió la idea de escribir un libro. Aún no se de qué, seguramente una novela donde el personaje principal sea un sujeto con problemas existenciales con el que pueda proyectarme como las que me gustan. Tengo basura suficiente para armar una novela de mediana calidad, sólo tengo que acomodarla.

Llegó el momento de dejar de escribir y salir a correr porque corro el riesgo de quedarme aquí toda la noche y empezar a romper mi propósito a dos días de haber comenzado.

Cita: Emil Ciorán

"Para engañar a la melancolía hay que moverse sin tregua. En cuanto nos detenemos, ella se despierta, si es que alguna vez se adormeció realmente."

-Ese maldito yo, 1987.

Ahora todo está claro...

Antepasados

Mi vecina de cubículo me preguntó a qué se debe que tenga tanto sueño últimamente. Le contesté que es porque me duermo muy tarde a lo que ella refutó con una negativa seguida de "tienes tedio".

Después de ese diagnóstico procedió a contarme que todos mis predecesores en el puesto pasaron por lo mismo, la diferencia es que ellos tardaron más en llegar a este punto, no por nada cumplieron casi 5 años en la empresa antes de irse (salvo el amigo que me heredó el puesto, ese duró menos de lo que ya llevo).

No se si es bueno saber que es el puesto el del problema y no yo el que sufre de hartazgo crónico...

Fin de mes

Como cada fin de mes me encuentro sumamente aburrido en la oficina. Desde ayer no he hecho absolutamente nada de trabajo, no porque no quiera si no porque simplemente no tengo ninguna obligación que hacer. Cuando digo ninguna me refiero a eso, a nada. Ya entregué todos los reportes que tenía que entregar y el calendario que tengo en mi lugar luce vacío para esta semana. He agotado el internet y sufro de un bloqueo que me impide escribir algo más interesante.

Estoy tan aburrido que para evitar la depresión por aburrimiento estoy comiendo una cantidad de chatarra que ni un niño de primaria chilanga cuya madre no le pone lunch soportaría, eso explica el crecimiento de mi vientre. Pronto me quedaré sin comida y apenas es medio día, justo en este instante abro mi última bolsa de cacahuates japoneses...

Es en momentos como éste cuando me pregunto cómo le hace la gente para soportar tantos años en empleos aburridos. Casualmente hoy mi jefe cumple doce años trabajando para la empresa, dudo que el se aburra porque siempre tiene cosas que hacer y gente a quien regañar mientras que yo me pico los ojos esperando a ver si se le ocurre encargarme algo extra.

Ese fue mi status al día de hoy. Relean esto de aquí al viernes y la situación no habrá cambiado. Mientras tanto volveré a abrir el caralibro a ver si alguien ya hizo alguna pendejada o subió alguna foto... rutina que repetiré hasta las siete de la noche que sea hora de partir.

Sabiduria materna

Conversación sobre el atractivo de una mujer treintona de otro departamento.

Janus: No wey, yo no le entro. Ya te he dicho que a mi no me gusta el frijol.
Compañero de oficina: ¿Qué tu mamá nunca te dijo que debes de comer de todo? Las mamás son sabias.

Mezcla

Tengo varios días sintiendo una mezcla de enojo, frustración y desgano. No es que me sean nuevas pero nunca habían estado las 3 juntas. A mi parecer lo que necesito son unas vacaciones lejos de mi mundo.

Parte 2: Cerrar

Como comenté en el post anterior afortunadamente este es un post neutral, es decir, no me genera una sensasión positiva ni negativa, simplemente la vida sigue aunque ahora un poco más clara.

Para llegar a casa de M2 tuve que apagar el cerebro y así evitar que mis pensamientos me traicionaran como generalmente lo hacen, así que caminé en piloto automático rumbo a su casa hasta que toqué el timbre, ese timbre donde esperé tantas veces a que me abriera la puerta y que en esta ocasión como aquellas primeras veces donde sentía nervios mientras la espera se me hacía eterna me volvió a jugar chueco no sonando cuando lo oprimí. Algo que no esperaba era que llegará su padre, lo cual contribuyó a que esos recuerdos siguieran fluyendo transportándome a hace dos años. El señor difícilmente me reconoció, le habló a sus hijas indicándoles que las buscaban y procedió a entrar en su casa.

La primera en salir fue C. a quien saludé con un abrazó trás casi dos años sin vernos. Un minuto más tarde saldría M2, a quien saludé de la misma manera pero con el miedo de que los recuerdos me trajeran aquello que sentía por ella de nuevo y me hicieran sangrar como tantas veces lo han hecho.

Caminamos rumbo al cafe donde pasaríamos las próximas dos horas. Había olvidado que en dicho cafe acostumbran tener un trovador, lo cual no me incomodó del todo hasta que decidió cantar casi seguidas "Almohada" de Jose Jose y "Aunque no sea conmigo" de Bunbury. Gran timming trovador de dos pesos... El momento incómodo para mi tuvo que ser roto haciendo la plática más fluida.





La plática fluyó la mayor parte del tiempo; qué han hecho, qué he hecho, qué harán y qué quisieran hacer. En resumen puedo decir que lo importante es que se irá de intercambio a París en enero próximo, ya fue aceptada y comenzará con los planes del viaje. En algún momento ambas confesaron que desean ser madres algún día, cosa que ya sabía. Les manifesté mi intención de nunca reproducirme a lo que C. contestó que algún día conocería a alguien por quien dejaría mis ideas para hacerla feliz, incluso si se trataba de tener un hijo. Aunque la respuesta era fácil, no creí prudente decirle que esa en algún momento fue su hermana. Me alegra ver que M2 es feliz con su vida, me alegra más ver que no ha cambiado mucho, sigue siendo en gran medida la M2 de la que me enamoré aunque al parecer ya puedo decir que al igual que ella, puedo seguir mi vida a pesar de seguirla queriendo.

Después de esta nueva oportunidad de verla considero que por fin he cerrado el ciclo de lo que ella significó para mi vida, el gran alivio que me proporcionó cuando todo me parecía inaguantable. Me asustaba encontrarla por miedo a volver a sangrar, no quiero volver a pasar por eso. Por fin entendí y pude llevar a la práctica que el cariño que pueda sentir por ella no debe determe, éste nunca se irá y siempre le estaré agradecido por ser una de las mejores cosas que me han pasado en la vida.

Y no es por eso
que haya dejado de quererte un sólo día
estoy contigo aunque estes lejos de mi vida
por tu felicidad a costa de la mía.

Pero si ahora tienes,
tan solo la mitad del gran amor que aun te tengo
puedes jurar que al que te quiere lo bendigo
quiero que seas feliz...
aunque no sea conmigo...

Parte 1: Inesperado

No se si les mencioné que hace mucho tiempo no veo a M2 o alguna de sus hermanas. Bueno, una vez la ví en mi regreso a casa pero me percaté muy tarde y ella no me vió así que no cuenta. Hoy, sin la menor intención de hacerlo, tengo una cita con M2 y la segunda de sus hermanas.

Todo empezó porque C., la hermana, comentó un mensaje que me dejó un amigo mutuo en el cara libro. La serie de mensajes terminó en un ligero reclamo de su parte por tanto tiempo sin vernos. Mi amigo se encuentra actualmente en Arizona, lo cual es una gran excusa pero como yo no tenía una cometí el error de echarle la culpa a ella por "desaparecerse" y le propuse que el día que quisiera podíamos vernos. Ella eligió hoy.

DDC alguna vez estuvo interesado en C., por lo que le comenté de la posible salida. El insistió en que lo hiciera y se la pusiera a modo para retomar lo que alguna vez dejo ir. Concreté la cita para hoy a las 8 con la esperanza de que sólo asistiera ella. Como deben suponer, M2 nos tiene a todos los involucrados como amigos en la citada red social, así que era de esperarse que viera los mensajes. Hace un momento ingresé a mi cuenta y había una notificación: M2 comentó "yo también voy!"

Y fue así como estoy metido en algo que no quería porque me obligará a comprobar que tan superada está después de todo este tiempo, lo cual evidentemente no está al 100% porque sino no escribiría este post. Hubiera preferido continuar alejado por muchas razones, empezando porque no necesitaba comprobar que ya la superé, con creérmelo era suficiente.

En unas horas más postearé el resultado de esto. Por mi salud mental espero sea un post neutral.

Despedida contable

En el casi cuarto de siglo que tengo de vida nunca había tenido la oportunidad de conocer uno de esos lugares donde las mujeres bailan semidesnudas arriba de una pista con un tubo vertical al centro de ésta. ¿Qué mejor oportunidad para visitar uno de estos sitios que la despedida de uno de mis mejores amigos? Antes que nada quiero aclarar que no se trata de una despedida de soltero, mi amigo es idiota pero no taaaan idiota como otros amigos que tengo; él se va del país a estudiar y puede que ya no regrese por lo que era necesario despedirlo con un gran evento.

El evento me resultó bastante divertido por varias razones, empezando por el hecho de que nunca había ido a un table e ir con mi grupo de amigos cercanos hizo que la experiencia fuera más cómoda (digo esto porque tengo otros amigos que son clientes distinguidos de unos congales de mala muerte, con ellos hubiera estado esperando la madriza en cualquier momento) seguido de los acontecimientos que relataré a continuación.

Tratar con bailarinas exóticas no es tan fácil como pensé. Como éramos uno de los grupos más numerosos del lugar, éramos 7, a la media hora nos mandaron un equipo de mujeres para que platicaran con nosotros y nos sacaran copas y privados. La que me tocó a mi era bastante sangrona, no me cayó bien desde que llegó ya que de inmediato insistió con el privado (el cual no estaba en mis planes) fue la primera en levantarse e irse una vez que terminó su copa y que bueno porque no era de las mejores.

Después de algunas exhibiciones de talento como la de la señorita que se subió al tubo hasta casi tocar el techo, decidimos que era hora de que el festejado tuviera un rol más participativo. Negocié con la Coordinadora de baile a.k.a la madrota el baile de las dos señoritas más guapas (a mi gusto) para mi amigo. Le comenté el motivo de nuestra visita y me dijo que en tal caso podían hacerle el show en pista. Esto me pareció muy divertido así que acepté. Pasaron unas cuantas exhibiciones más para que vocearan a mi amigo por el sonido, llegaran las elegidas por el a la mesa y lo sentaran a media pista. Empezó el baile, le quitaron la playera, lo amarraron al tubo lo bañaron en chupe (una de ellas me quitó el mío para ese fin) y... ¡madres! que lo empiezan a encuerar por completo. Mi amigo terminó desnudo frente a todo el lugar mientras nosotros no parábamos de reir. Objetivo alcanzado: a partir de ahí la noche será inolvidable para él.

Continuamos bebiendo hasta que otro amigo se animó a pedir un baile con Shakira, ja. Todos vimos como Shakira le arrimó todo su potencial por todos lados y también todos vimos como este sujeto rompió una de las reglas de la vida: beso a la bailarina; fue un besito inocente pero aún así eso es una regla universal que no debe romperse por el bien propio y el de la pareja en turno. En fin, queda como una divertida anécdota.

La noche después de eso es algo borrosa para mi, algo normal cuando me embriago, pero varios de los demás asistentes sospechan de lo adulterado de las bebidas ya que no bebimos tanto para terminar así. La rescatable es que el único daño, hasta el momento, fue a nuestras carteras lo cual eventualmente sanará.

Para cerrar compartiré mis conclusiones con ustedes (sí, hasta estas cosas me ponen a pensar):

1. Un table es más divertido de lo que pensé.
2. Hay que llevar más dinero la próxima vez.
3. Hay que ir un poco más ebrio antes de entrar, si no sale muy caro y adulterado.
4. No se besa a las bailarinas (Regla de la vida #1)
5. Es mejor visitar estos lugares que quedarse a pensar pendejadas en la casa.

A veces...

A veces la vida apesta... y por a veces quise decir casi siempre... y por casi siempre quise decir siempre salvo en contadas ocasiones.

-Janus a una excompañera de la universidad

Si prendes el boiler...

Una frase que ocupo seguido es "si prendes el boiler, te metes a bañar", evidentemente tiene una connotación sexual. Justo en la semana mis compañeros de la oficina comentaban un caso donde otro compañero le coqueteaba a la no muy agradaciada chica que atiende el cafe a donde van. Resumiendo la historia resulta que el tipo comenzó coqueteándole a la mujer y después de unos días ella respondió positivamente. Trás esto el sujeto decidió echarse para atrás y no terminar lo que empezó. Textualmente uno de los que comentaban el caso dijo "Si empiezas algo lo tienes que terminar... nada de que le dices a una niña que quieres un revolcón y ya que la animaste no le cumples."

Y llegó el sábado, dia en el que tenía una reunión de caracter laboral con F. para el proyecto de vida que estoy preparando con DDC. Acabada la reunión DDC y yo habíamos quedado de ir a comer para comentar detalles al respecto y ver otras cosas que tenemos pendientes. Con lo que no contaba era que él decidiría unilateralmente invitar a F. a ir con nosotros, cosa que no me pareció del todo ya que no tenía ganas de "trabajarla" y en verdad quería ver un par de cosas con él.

La comida estuvo entretenida, historias iban y venían, hasta descubrimos que F. y DDC fueron a la misma secundaria, F. conoce indirectamente gente que fue con nosotros a la prepa y cosas por el estilo. Acabada la comida fuimos a ver uno de los pendientes que teníamos, F. nos acompañó. El hecho de que nos acompañará me fue orillando a corresponder a sus atenciones. Es aquí donde la historia del principio toma sentido, puesto que me encontré en una situación similar a la del rajón de mi compañero de oficina: Le estuve coqueteando a F. las últimas semanas tanto en persona como por teléfono y ahora ella estaba correspondiendo positivamente. Con ese antecedente y no queriendo quedar mal decidí corresponderle a pesar de que no quiero nada formal como ella quiere. Afortunadamente ella tenía un evento a media tarde por lo que la dejamos a tiempo para que yo pudiera ir a otro compromiso donde estaría M3.

Las cosas con M3 van más lentas pero por buen camino. La verdad es que ella es mucho más interesante, es del tipo de mujer que tiene el potencial de hacerme pedazos y si han leído este blog los últimos años saben perfectamente como me gusta sufrir. Para este asunto es E. quien está haciendo la labor de gestor y parece que tiene más actividades para que siga trabajando en este asunto, el cual tampoco quiero dejar porque me agrada bastante, puedo decir que por momentos hasta me emociona.

Mi primera vez...

No, esta no es una entrada de tiempo pasado, es un tiempo presente que sucedió hace unas horas.

Hoy fue la primera vez que asistó a un urólogo. La razón: una bacteria en yasabendonde. No se pregunten cómo la obtuve, sólo deben saber que no es contagiosa y se quita con pomada.

Como habrán de imaginar es bastante incómodo hablarle de tus problemas ahí y mostrarle el "cuerpo del delito", como el doc le dice, a un desconocido a pesar de que ese es su trabajo y está más que acostumbrado a oir y ver esas cosas. Me imagino que les pasa algo así a las mujeres cuando van al ginecólogo, sólo que ya debe serles más fácil después de tantas visitas que están obligadas a hacerle.

Tuve la suerte de caer recomendado con un doctor bastante agradable, un viejito buena onda que cuando llegué estaba echando la siesta; bastante peor habría sido si a pesar de que uno tiene que mostrar sus partes a alguien, este alguien sea un culero.

Aproveché mi visita para preguntar sobre la vasectomía, tema que me viene rondando la cabeza hace tiempo. Pregunté cómo es el procedimiento y su costo. El doc antes de contestar me vió con extrañeza y me preguntó que por qué quería saber, que mejor usara condón. Después de aclararme que no la recomienda en jóvenes solteros ni casados, describir el proceso paso a paso y darme el costo me dijo que si era para mi lo pensara muy bien. Contesté que la vasectomía es mucho mejor inversión que tener un hijo, al menos la primera es un pago único mientras que tener un hijo parece una perpetuidad.

Salí bien librado de esta primera vez. Espero no tener que volver en mucho tiempo, al menos hasta que me llegue la hora del terrible tacto prostático y ruego para que en ese entonces la tecnología haya simplificado el proceso a una pequeña muestra de sangre.

Negociazo

A ESTO le llamo tener visión.

Creo que a más de uno nos serviría una de esas.

Arruinado

Vida, gracias por arruinarme una de las pocas cosas buenas del oficinista way of life: el sentimiento de victoria porque llegó la quincena.

Prospectando

El viernes fue noche de prospectos, lo cual ya les había adelantado. Me presentaron a dos mujeres, con las cuales puedo decir que las cosas caminan, a paso lento pero caminan.

La primera de ellas será llamada M3 (si ya se, no tengo imaginación). Ella es amiga de mi cuate E., el sujeto que descubrió este blog hace unas semanas. Se conocen desde la universidad y se llevan muy pesado. La velada comenzó con ellos actualizándose un poco, fue hasta que empezaron a contarse anecdotas cuando pude intervenir con mis comentarios burlones y mostrar lo interesante que puedo ser, ja. Les adelantaré que después del viernes mis prioridades han cambiado y es M3 la que más me interesa de las 3 mujeres que tengo en lista. ¿Por qué? Por lo siguiente: Mientras se molestaban con sus "oscuros pasados" M3 jugó la carta de "la exnovia" vs E. quien respondió usando una similar, la del "amor frustrado". En ese instante M3 se quedó fría, se le llenaron los ojos de lagrimas y pidió que cambiaramos el tema. Fue en ese momento cuando me dí cuenta de qué tan dañada está la mujer, me vi reflejado y entendí que tiene mucho potencial. Lo siento, me gusta la gente dañada.

Más tarde fuimos al cumpleaños de M4 (con mi aparente obsesión por las mujeres cuyo nombre empieza con M pronto tendré que inventarles otra forma de designarlas). Para no hacer el cuento largo les diré que yo ya iba con toda la actitud que unos tragos pueden proporcionar por lo que me fue bastante fácil entablar una conversación con ella desde que llegamos al lugar hasta que llegaron sus invitados. La plática que mantuvimos fue amena, parecía interesada en las estupideces que estaba contándole aunque puede que mi percepción esté un poco distorcionada por el alcohol. Durante la noche volví a interactuar con ella un par de veces más y al despedirnos recuerdo que me dijo "Espero nos veamos pronto" a lo que galantemente como sólo puedo hacerlo estando ebrio contesté "tenlo por seguro". E. me comentó que M4 le dijo que tenían cosas de que hablar, algo así como un intercambio donde él obtiene un paro con otra mujer amiga de ella a cambio de lo que parece es entregarme como moneda de cambio. Me siento utilizado... y lo peor del caso es que me gusta la idea.

Lo anterior deja mis prioridades así: M3, M4 y F. en ese orden. F. ha ido perdiendo mi interés por lo cursi y formal que ha estado los días que hemos platicado, ando en otra onda y prefiero algo más carnal, ja. No la saco de la lista porque nunca está de más tener un plan C, el punto es mantenerla interesada. Por las otras dos tengo que moverme para que se cierren los tratos, no vaya a ser que me quede con nada.

Sin compasión - Frase destacada

"Nunca sientas pena por una mujer porque en su momento ellas no sentirán pena por tí"

Esta frase destacada es autoría de mi compañero de trabajo y vecino de cubículo, para mayor referencia es él quien se encuentra en medio de la señora que me recuerda a M2 y yo. Él es con quien más hablo a lo largo del día ya que por mi ubicación al final del pasillo hace que sólo tenga un posible vecino.

Durante los últimos meses este sujeto me ha insistido en que no puede creer que a mi edad no tenga con quien revolcarme al menos durante el fin de semana. Algunas de las frases que ha utilizado para regañarme van desde "estás desperdiciando tu juventud" hasta "si no coges tres veces por semana para que tienes el pito". Como referencia les puedo decir que el es un auditor en sus tempranos treinta y sin intención de casarse, tiene una novia fija desde hace algunos años pero se da sus escapadas de vez en cuando y me consta que tiene mujeres que lo buscan puesto que me ha dejado escuchar los mensajes que le dejan en su correo de voz... y eso que el mismo dice que ya está retirado.

La frase salió porque le comentaba que las cosas con F. van bien pero ya me mensajea cosas cursis y, según me cuentan, espera que le hable diario cosa que a mi me da mucha hueva sobretodo porque no tengo ningún interés emocional en ella (a pesar de lo que puedan decir mis conocidos cercanos al caso). Él me dijo que debo usar lo que sé a mi favor, marcarle y decirle que no le marco diario porque no quiero distraerla de sus actividades pero que si pienso en ella por ejemplo, y fue cuando soltó la joya que comparto con ustedes. A lo que se refería es que no debo detenerme en hacer algo sólo porque ella "me cae bien y no quiero herirla" o algo por el estilo, sugiriendo que si se me hace con alguna de las nuevas M. (al menos conoceré una este viernes) no debo dejarlo pasar por F.

Creo que pocas veces he estado tan de acuerdo con lo que me ha dicho. Me puse a pensar y tiene toda la razón. Creo que con sus consejos y el que se me hagan las cosas con por lo menos dos de los prospectos que tengo me voy a divertir un rato. Aclaro, dije DIVERTIR no SER FELIZ.

Cambio de estación

La semana pasada un amigo de mi anterior empleo me presentó a una chica que trabaja para él. Por lo que entiendo la invitó a la fiesta donde nos veríamos por dos razones, para que acompañara a la niña que ahora es su novia y porque sabía que me entendería con ella por alguna razón. Y así fue, me pasé la noche platicando con esta mujer.

Al día siguiente mi amigo me marcó para saludarme y decirme que no me apendejara ya que no le había sido indiferente a esta mujer. Me reí y dije "claro, si soy un encanto", quedamos en comer en la semana como pretexto para aparecerme por su oficina.

Fuí a comer a media semana, ella no me esperaba. Comimos mi amigo, ella y yo. Parece ser que en verdad soy un encanto ya que ella se la pasa riendo de todas las estupideces que digo, diría DDC "ah, la risa, el arma secreta de este grupo (mis amigos)" yo corrijo "ah, la risa, la única arma que tiene este grupo". Quedamos en ir por unas cervezas el viernes.

Llegado el viernes esperé media hora a que terminarán sus asuntos laborales, mientras tanto me burlé de todo lo que se pudo y ella me platicó sus actividades. Salimos a un bar cerca de su oficina, eramos mi amigo y su mujer, ella y yo. Platicando, ya en confianza, me contó parte de su pasado y descubrí que también está algo dañada. Posteriormente llegó una amiga de mi cuate, lo que hizo que tanto su novia como la susodicha tuvieran que platicar conmigo. Nuevamente, cual encanto que soy, las estuve haciendo reir con cuanta estupidez se me ocurrió además de aprovechar la ocasión para lanzar mis hábiles indirectas que fueron respondidas con cuchicheos entre ellas y posteriores frases como "a ver si es cierto" o "pues no te aplicas". Al retirarnos evidentemente salimos cada quien con su respectiva pareja, ella y yo jugueteamos todo el camino con mi corbata y lo que se nos pusiera enfrente.

A todo esto me puse a pensar, sí, a pensar, que sorpresa...

1. Al parecer todos estamos dañados, sólo es cuestión de encontrar quien logra calmarlo.
2. Tengo una semana de conocerla, la he visto tres veces en mi vida, y todo indica que podría tener algo con ella. ¿Qué carajos es ese algo? ¿Quiero ese algo?
3. Lo único que sé es que no quiero nada que implique obligaciones, me dan hueva las obligaciones.
4. ¿Por qué no todo puede ser tan fácil como tener sexo y ya?
5. Que "coincidencia" que mientras escribo esto L. me hable por msn. ¿Será que el rumor de que ya anda mal con el japo (mi exjefe) es cierto?
6. Tal vez deba esperar a conocer a la próxima M. (se llama igual que M1, ja) no pierdo nada con ver si ella es más "accesible".
7. Que complicado es esto de las relaciones, ya recordé por qué estoy sólo.
8. Seguro Shikamaru seguirá chingando con que aplique mi consejo de "no lo pienses y vas" tal como lo hizo él. Pero no, mis consejos no sirven en mi.
9. Bueno, al parecer se terminó la época de aburrimiento, a ver si se termina la época de inhabilitación.
10. ... definitivamente estoy pensando demasiado las cosas, que novedad.

Maduras

Quienes me conocen saben perfectamente de mi debilidad por las mujeres menores que yo. Aclaro, no es ninguna especie de pederastía sin importar lo que digan mis conocidos, simplemente me gustan más chicas que yo. Así de simple y llano. Nunca en la vida me había llamado la atención una cuarentona que no fuera Famke Jansen y después de las siguientes fotos nadie podría culparme.

Foto de estudio.

Aquí como Phoenix de los X-men.

Acá como la espía georgiana Xenia Onatopp.

Bueno, ella era la única cuarentona que había llamado mi atención... hasta que entré a trabajar aquí. A dos cubículos de distancia de donde me encuentro labora una señora (que feo suena), digo señora porque ya es madre de dos y tiene ya un rato casada, quien desde que la ví por primera vez llamó mi atención. Hasta ahí todo normal, nada que no pudiese pasar alguna vez además de que la susodicha conserva un buen cuerpo a pesar de haber parido hace relativamente poco. Con el pasar de los meses le fuí encontrando cosas que me llamaban más la atención, ya saben, esos parecidos que les recuerdan a alguien.

Justo hoy, durante una de mis frecuentes visitas al caralibro confirmé lo que sospechaba. Al ver las actualizaciones encontre que alguien había taggeado a M2 en unas fotos. Mi curiosidad pudo más y entré a verlas, total, para eso es el caralibro. Ahí fue cuando pude comparar a la mujer de mi trabajo con M2 y si alguien me dijera que son familia lo creería de inmediato. Misterio resuelto, la señora se parece a M2 y por eso me atrae... si tan sólo fueramos de la edad tal vez me animaría a tratar de conquistarla (sí, aunque estuviera casada).

Se que prometí ya no hablar de ella pero como no he tenido muchos traumas y cada vez publico menos por lo que me pareció que esto ameritaba estar aquí.

¿Difícil?

La señora que hace la limpieza en la oficina me acaba de hacer reir. Sin importar que esto seguramente se malentenderá, la razón fue la siguiente:

Señora: ¿Mucho trabajo?
Janus: Afortunadamente no, pero la semana que entra sí.
Señora: Que bueno, porque se ve difícil.
- Janus pone cara de "¿?" -
Señora: Sí, me parece que su trabajo es difícil.
Janus: Pues algo, aunque ya le agarré la onda entonces ya no tanto...
Señora: Es que estar pensando todo el día debe ser muy difícil...
- Janus nuevamente pone cara de "¿?" -
Señora: ... pero le gusta ¿no? Eso es lo bueno.
- Janus rié por dentro -

Creo que la señora tiene razón, me gusta pensar aunque, ahora que lo pienso, no pienso lo que debería pensar. Por eso me autodenomino masoquista psicológico. Donde no coincido con ella es en que sea algo difícil, si viera con que facilidad me puedo poner a pensar estupideces.

A veces...

A veces, sólo a veces, me gustaría ser normal para ver que se siente tener novia de años, no pensar en suicidarte y creer que algún día serás feliz.

3° Aniversario... - Actualizado

Hoy es el tercer aniversario de mi vida laboral. Al ver para atrás parece como si el tiempo se hubiera ido volando, al parecer así es todo en la vida: llega de golpe y así como llegó se va. Nunca esperé comenzar como lo hice ni estar donde estoy. Por algo dicen que la vida es lo que pasa mientras uno hace planes.Hace 3 años que no tengo vacaciones del tipo escolar, de esas donde te la pasas echado sin hacer nada de provecho durante dos largos meses. De hecho son más de tres años sin vacaciones así ya que cuando aún era estudiante únicamente me pareció muy buena idea adelantar materias en verano... bien pensado, Janus...

Justo así me siento.

Ahora me dispongo a celebrar comiendo mi bisquet de los viernes de bisquets y haciendo todo lo que tengo que hacer por ser quinto día hábil del mes no si antes acabar de leer el periódico. Que linda es la vida de oficinista... bien por esa también Janus...

*Cómic tomado de www.bunsencomics.com


Casualmente me encontré con este otro cómic que aplica para lo que quise decir en este post. ¿Coincidencia?

**Este segundo cómic fue tomado de www.abstrusegoose.com

Broma trillada

Yo pensé que eso de que un día después de que se te venció el seguro tienes un accidente era algo como una leyenda para espantar a la gente y obligarlos a estar al pendiente de sus pólizas y vencimientos pero ayer descubrí que es una broma recurrente por parte de quien sea que controla nuestros destinos.

El seguro de vida de mi tío venció un día antes de su fallecimiento y el banco no lo quiere pagar, ja. En verdad que para broma ya se está pasando de lanza.

Descubierto

He sido descubierto trás cometer un error infantil cuando buscas mantenerte en el anonimato.

Como comenté en mi primer post hace ya tres años, cuando elegí mi nick lo hice porque es muy parecido al nick que utilizo desde que me inicié en el internet. Además ambos corresponden a una de mis aficiones, la cual es por todos conocida. A eso súmenle que mi descripción también es muy parecida a como soy en realidad, únicamente omití el "extremadamente guapo".

El error estuvo en haber colocado una de las frases destacadas en mi nick de msn. Al hacerlo jamás pensé que a alguien se le ocurriría googlearlo y llegaría directito y sin escalas a este su blog depresivo de confianza. Si a la frase destacada le agregan lo que comenté en el parrafo anterior, para alguien que me conozca sería pan comido descubrirme.

Eso fue justo lo que hizo E. mi "mejor amigo de la secundaria" (uso las comillas porque, mientras escribo esto él se encuentra leyendo todos los posts que he escrito y me ha dicho que me equivoco al referirme a él como un simple amigo de la secundaria corrigiendome con el texto entrecomillado). A continuación transcribo el momento en que fuí descubierto con su respectiva edición por supuesto:

E. dice:
vaciojanus es tu blog?
Janus: "No mames, tenemos 'retraso social'" (Quiroz, D., 2010) dice:
no, por? - Janus suda de miedo
E. dice:
namas
x el Janus
pensé
Janus: "No mames, tenemos 'retraso social'" (Quiroz, D., 2010) dice:
de donde lo sacaste? - Janus piensa "me lleva la chingada, ya me cachó"
E. dice:
http://vaciojanus.blogspot.com/2010/07/aviso-de-ocasion.html
Janus: "No mames, tenemos 'retraso social'" (Quiroz, D., 2010) dice:
como llegaste a eso?
E. dice:
quieres saber como llegue a él y mi conclusión?
Janus: "No mames, tenemos 'retraso social'" (Quiroz, D., 2010) dice:
si
E. dice:
ok
ps porque agarre tu nick
lo pusé en google
y llegue a ese blog
pense que era tuyo
por qué?
1
datos personales:
JAnus
Sarcástico, depresivo, con vicios como el sobreanalizar las situaciones y a las personas lo que ha derivado en un severo daño mental.
2
Janus el agente oo6 o 005 o 008 jaja
no recuerdo
pero que cuando lo matan se llama Janus
tiene mil sentido no?
Janus: "No mames, tenemos 'retraso social'" (Quiroz, D., 2010) dice:
si, pero no es - Janus dice "ya valió madres"
E. dice:
es demasiado parecido a ti ese Janus
Janus: "No mames, tenemos 'retraso social'" (Quiroz, D., 2010) dice:
...
pues...
solo un poco
en la descripcion olvido poner extremadamente guapo - Janus da patadas de ahogado
E. dice:
jajaja
si hubieras puesto eso, si hubiera dudado que fueras tú
Janus: "No mames, tenemos 'retraso social'" (Quiroz, D., 2010) dice:
E., estas consciente de que ahora tendre que matarte?
E. dice:
jajaja no puedes matarme
Janus: "No mames, tenemos 'retraso social'" (Quiroz, D., 2010) dice:
tengo que...

Aprendí la lección aunque demasiado tarde: Janus, si quieres mantenerte en el anonimato, o lo que queda de él, manten alejadas tus dos personalidades. Por lo menos creo que de las personas que pudieron encontrar el blog, E. es de las menos peligrosas... al menos eso espero.

Radiopasillo

En la oficina se escuchan rumores de posibles cambios en la alineación del área, uno ha ido cobrando fuerza desde que llegué a este sitio y el otro me lo dijo la asistente de mi jefe con clasificación de secreto de estado (comienza a rendir frutos el hacerle la barba).

El primero de ellos corresponde a la posible renuncia de una gerente por motivos personales, dicen los que saben que quiere volverse ama de casa para echar la hueva como si aquí no hiciera precisamente eso.

El segundo tiene que ver con la posible jubilación de mi jefe, quien está espantado por la cercana reducción en el monto de las pensiones lo que mermaría fuertemente sus ingresos así que puede que decida jubilarse pronto dejándonos desamparados a su asistente y a mi ya que nuestros puestos le responden directamente a él.

La importancia de ambos radica en el momento en que llegasen a materialzarse. Al contratarme, mi jefe me expresó que su intención es que del puesto en donde estoy salga el próximo gerente de tesorería pero en mi contra tengo el no tener ni un año en la empresa y mi casi nula experiencia en el área. A mi favor juega el hecho de que tesorería no cuenta con nadie que cubra con el perfil, excepto una señora que como acaba de ser madre anda pensando en cuidar a su hijo más que en seguir subiendo de puesto. Aunado a eso resulta que trás andar de preguntón con un compañero de ahí me parece que operan muy ineficientemente por lo que presentar una propuesta de mejora no debe ser muy complicado. Finalmente todo se puede resumir en que si la actual gerente lleva las cosas medianamente bien entonces no debe ser un trabajo tan complicado.

Lo que nadie pronosticó fue que mi jefe pensara en jubilarce en el corto plazo. Al darme la noticia, la asistente me comentó la supuesta verdadera función de mi puesto: preparar a quien pudiera tomar el lugar de mi jefe cuando él se retirara. Nuevamente, en mi contra juegan mi edad, experiencia y tiempo en la empresa además de que los jefes regios seguro ya tienen candidato para cuando esto suceda. A mi favor tengo el hecho de que no tengo nada que perder y el sólo hecho de colarme entre los posibles candidatos me daría caché, ja.

El mejor escenario para mi sería que se fuera primero la gerente y luego mi jefe. Así podría ir directo a solicitar la gerencia mostrando mis propuestas. Aunque el escenario donde mi jefe salga primero y posteriormente la gerente podría funcionar si logro candidatearme al puesto de mi jefe, lo cual me hace candidato inmediato a la gerencia. Pase lo que pase debo estar preparado para aprovechar la oportunidad, cosa que no sucede muy seguido.

Para llevar a cabo lo anterior será necesario que comience a prepararme subsanando las fallas que ya les mencioné. Como no puedo aumentarme la edad, ni comprarme experiencia laboral de manera eficiente, lo único que se me ocurre es prepararme para estar mejor capacitado. Esto me orillará a regresar a estudiar algo que me de curriculum, estudiar un idioma como el chino no me alcanzará para quitar a cualquier rival que se me pudiera aparecer así que más de a huevo que de ganas tendré que empezar a ver opciones de maestría, diplomados o certificaciones que levanten mi CV. Total, pase lo que pase lo adquirido en este proceso me servirá algún día... espero.

Aviso de ocasión

El día de hoy cumpliré la función de aviso de ocasión para hacer de su conocimiento, y de paso recomendarles, que se den una vuelta por el recientemente inaugurado sitio de entretenimiento propiedad de mis amigos.

Y para esto estudié... es un sitio donde podrán encontrar diversas formas de entretenimiento con un toque de ese humor distinto al que se maneja en otros medios. A través de videos, columnas, caricaturas, podcasts y lo que se sume, podrán pasar un rato de sano esparcimiento casi apto para toda la familia.

Y para esto estudié... se actualizará constantemente para ofrecerles contenido fresco, divertido y polémico que los mantenga ocupados en su casa, trabajo o curul legislativa. ¿Qué esperan? Vayan ya a Y para esto estudié..., el Vacío seguirá aquí cuando terminen.

Por cierto, no olviden dejar sus comentarios en el sitio.



Advertencia:
Hago este anuncio sin ninguna intención más que ayudar a promocionar dicho sitio y no porque me hayan ofrecido participar en él ni porque tal vez lo haga en un futuro cercano. Esto es enteramente desinteresado, casi como un servicio a la comunidad.
Vacío, Janus o cualquier otro involucrado en este anuncio no se hace responsable por efectos secundarios provocados por la anunciada. Es responsabilidad del usuario el visitar dicha página y lo hace a sabiendas de que puede provocar adicción permanente o embarazo psicológico.

¿Será?

Desde hace 3 clases mi profesor de chino insiste en preguntarme si no estoy interesado en conocer una niña china y salir con ella. Hace mucho hincapié en que es bonita y que puedo mejorar mucho el idioma con ella.

¿Será que me veo tan necesitado?

En guardia

Ha pasado una semana, una semana llena de enojo, preguntas sin respuesta, suposiciones, sobreanálisis, tristeza y resignación.

Al parecer la calma emocional ha llegado pero puede ser que sólo sea el ojo del huracán tratándose de mi tía y primas. Lo que si es un hecho es que a partir de ayer se ven venir varios golpes para muchos de nosotros en aspectos personales, laborales y económicos.

Llegó el momento de ver qué tanto aprendimos de estos últimos años.

Gracias por todo

Han pasado ya dos días y sigo sin poder asimilarlo. Lo único claro que hay en está vida es que todos en algún momento nos iremos pero a veces no estamos preparados para la forma y el momento en que pasará.

El martes en la madrugada mi tío, el papá de mi prima/exjefa y a quien le debo en parte muchas cosas como el haber podido terminar mi carrera y que mi familia no se haya ido a la chingada hace cinco años, sufrió un accidente de lo más idiota. Digo idiota porque comparado con todos los accidentes que había sufrido en su vida que incluyen haber desecho no se cuantos carros al chocar en carretera, haberse caido desde un tinaco, taladrarse la pierna, casi cortarse una mano con una sierra, jugar con turbosina todos los días en el trabajo y no se cuantas cosas más, caerse de 3 metros de altura parecía cosa de niños.

No puedo sacarme de la cabeza ese minuto cuando llegamos a su casa respondiendo a la llamada de auxilio de mi tía. Mis primas estaban gritando en la calle, desesperadas porque la ambulancia no llegaba. Entre corriendo a la casa y encontré a mi tío tirado boca arriba respirando con mucha dificultad y con mucha sangre a la altura de la cabeza, no se si lo mejor hubiera sido no haber ido puesto que lo único que logré fue que ese sea el último recuerdo que tengo de él y no pude ayudar en nada, moverlo hubiera sido una pendejada dadas las condiciones de su accidente.

La ambulancia tardó siglos en llegar, cuando lo hizo nos fuimos al hospital donde el malnacido doctor nos informó que las probabilidades eran de 20%, así en frío y sin ningún tacto, y que en caso de que lo lograra el daño neurológico ya estaba hecho. La operación ahí saldría carísima por lo que le pedimos al doctor sugerencias para trasladarlo. Su respuesta fue "pues, lo que ustedes decidan". Yo lo quería matar, respuesta más idiota no pudo encontrar el cabrón. Porteriormente sugirió el traslado a una clínica especializada que se ubica justo en la colonia donde vivimos pero antes había que estabilizar a mi tío. Se hizo el papeleo y la ambulancia tardó horas también. Ya había pasado mucho tiempo desde el accidente.

Para las 10 ya estábamos en el nuevo sitio, casualmente ahí se apareció el doctor del primer hospital quien también trabajaba ahí. Hijo de puta, se tardó tanto en recomendarnos este sitio y resulta que sería él quien atendería a mi tío en este nuevo lugar. Se nos informó de mejor forma la situación de mi tío. Su estado era grave pero no se hablaba tan fatalistamente como el sujeto anterior. Nos dijeron que el mayor problema era que estaba "vascularmente comprometido" osea que el problema era que su corazón aguantara la cirugía puesto que al abrir el craneo la circulación se descompensa y el corazón tiene que trabajar mucho más para mantenerla. En general todos nos sentíamos tranquilos, mi tío tenía la fuerza de un toro y estábamos seguros que su corazón aguantaría. Entró al quirófano como a las 11.

Todo estaba tranquilo mientras, tranquilo comparado con las horas pasadas donde reinó la desesperación. Mi prima/exjefa fue quien recibió los putazos por su familia, ella fue quien viajó en las ambulancias, hizo los trámites, entraba con los médicos, tomaba las decisiones. De momento estaba relajada. Mi otra prima no había parado de llorar, tenía ya casí 8 horas llorando. Mi tía se encontraba callada pero con esperanzas de ver a su marido salir de esta como lo había hecho antes.

Regresé a la sala de espera y vi que todos lloraban, me asusté mucho. Le pregunte al novio de mi prima/exjefa qué pasaba, con la mirada me dijo todo. Mi tío entró en paro cardiorespiratorio y estaban buscando sacarlo de ahí.

Diez minutos más tarde saldría el doctor a informarnos que mi tío había fallecido. Todos nos desmoronamos, unos peor que otros pero el sentimiento era el mismo.

Comenzarón los trámites para reclamar el cuerpo ya que al haber sido accidente tenía que ir al ministerio público a que le hicieran autopsia. Trámite que tardó casi doce horas y debido al cual no podríamos incinerar el cuerpo ya que para hacerlo se necesita autorización de un sujeto en Toluca quien decide que no se necesita hacer más investigaciones y declara el caso como accidente y no "presunto homicidio" como dice en el acta de defunción.

El entierro fue ayer a la 1 de la tarde. Muchísima gente nos acompañó desde la noche anterior, familiares, amigos, trabajadores de la empresa de mi tío. Esto ha sido una de las cosas más tristes que he pasado.

Ya van dos días de que todo esto pasó y sigo sin poder asimilar la idea. Me parece increible como pasaron las cosas, cómo es que un hombre sano, bueno y con todo por delante muere de esa forma. Mi tío no merecía morir así, un hombre como él merecía morir en algo grande, algo del tamaño de su persona. Una explosión hubiera sido un digno final, entonces ahí hubiera dicho "bueno, todos sabíamos que jugaba con fuego", o tal vez una caída desde una torre petrolera que tanto frecuentaba. Eso era un final digno de él, no caer 3 metros desde un ventanal de su casa, hasta parece que dios se esforzó en otra más de sus malas bromas.

Lo que más me conflictua de todo esto es la situación en la que se encontraba. Hasta el lunes mi tío era uno de los hombres más felices que conozco. Su negocio iba bien, tenía todo lo materialmente hablando para llevar una vida tranquila, tenía la familia por la que siempre luchó, una hija recién casada y un nieto recién nacido, por fin tenía al hijo varón que tanto quiso. ¿Por qué se tenía que morir cuando lo tenía todo, cuando era más feliz? ¿Por qué él y en este momento? Ya se que hay cosas que por más que las racionalices no tienen respuesta, de esas cosas que no debes pensar porque no tiene caso, sólo son y ya pero no puedo dejar de pensar en como la vida/destino/dios trabaja tan injustamente aunque como me dijo mi hermano "nadie te prometió que la vida sería justa"... si nos hubieran dicho cómo sería este juego probablemente muchos no hubieramos jugado nunca.

No he llorado nada, me contuve al máximo durante estos dos días y ahora, en la soledad de mi recámara mientras escribo esto con los ojos llenos de lágrimas tampoco he podido llorar. Quiero hacerlo pero no puedo. Se que debo hacerlo porque eventualmente esto explotará y es mejor que sea a solas y en mi casa a que me pase en medio de la oficina. Necesito alejar también estos pensamientos que me invaden a ratos, el recuerdo de esa madrugada y mis muchas quejas contra la vida. Tengo que hacerlo porque esto de la vida sigue, quien sabe por cuanto tiempo pero sigue, y así como mi tío recibió los balazos por mi familia hace algunos años ahora nos toca a nosotros recibir los de su familia ahora que ya no está él para hacerlo.



FGE, lo vamos a extrañar ingeniero, no se imagina cuanto. Gracias por todo.

Pensamientos autodidactas

Una de las razones por las que compré un reproductor mp3 hace algunos meses fue para distraer mi mente en esos largos trayectos en metro de la casa a la oficina y de regreso. La voces de mi cabeza tienen la mala costumbre de ponerse a decir cosas que no quiero escuchar cuando no estoy ocupado en algo, es por eso que creo que tener tiempo libre es el peor castigo de todos; irónicamente trabajo en un lugar donde me sobra el tiempo y no puedo aprovecharlo al estar atado a mi lugar de 9 a 7.

Antes bebía para ahogar las penas; beber me tranquilizaba callando esas voces que se la pasaban recordándome mis problemas sin dar solución alguna. Pero así como las penas aprendieron a nadar y le quitaron su efecto benéfico al alcohol ahora han aprendido a gritar y la música no las calla por completo. Me consuela que en esta ocasión, entre las voces que dicen pendejadas, hay una que antes no estaba y que da argumentos para no hacerle caso a las demás.

Creo que tendré que volver a la lectura en el metro esperando que las voces no aprendan a escribir.

El tiempo pasa...

El tiempo pasa y no te puedo olvidar

te traigo en el pensamiento constante mi amor

y aunque trato de olvidarte cada día te extraño más...

¿Qué dijeron "ahí va este wey otra vez con sus depresiones"? Pues no. Hace mucho que no hacía un post con entrada musical y el día de hoy se presta para uno. A pesar de que la canción que elegí los lleve a pensar que extraño a M2 como los tengo acostumbrados, no es así. Bueno, tal vez si pero no es eso de lo que quiero hablar el día de hoy.

Lo que vengo a preguntarles es lo siguiente ¿Soy yo o los días se están pasando en chinga? Tiene varias semanas, si no es que meses, donde siento que el día no me rinde para nada. Llámese lunes, jueves o domingo, cualquier día de la semana me parece terminar muy pronto y los pendientes nomás se acumulan. Apenas hoy venía haciendo cuentas de lo rápido que se me fue esta semana y de cómo no hice lo que tenía que hacer.

Me acuerdo cuando a los 8 años iba a jugar a casa de un amigo y en dos o tres horas jugábamos nintendo, salíamos a jugar fut, volvíamos a jugar nintendo, íbamos a la tiendita de la esquina y todavía nos quedaba tiempo antes de que fueran por mi. Ahora en dos o tres horas apenas me da tiempo de desplazarme a donde sea que tengo que ir.

En fin, ya son las 10 y cuarto y todavía no empiezo a trabajar. ¿Ven a lo que me refiero con que el tiempo pasa volando?

Mal, mal, mal

Sigo haciendo las cosas mal, no se qué es pero lo sigo haciendo mal. Son estas situaciones las que me hacen maldecir haber desperdiciado mi adolescencia sin adquirir esas habilidades que son necesarias para ligarse a una mujer, y espero entiendan por ligar a la acción de convencerlas para que aflojen.

Ayer por la tarde salí a pendejear por la colonia con E., uno de mis amigos de la secundaria. Para finalizar la salida con fines de esparcimiento libre de alcohol decidimos pasar a ver a otro amigo con el cual habiamos bebido el viernes y que se había retirado del karaoke (sí, terminamos en un karaoke proletario ese viernes) con otro sujeto, la esposa de éste y una amiga de ella. La plática obvio giró en torno a como H. había terminado en una onda swinger con los otros tres implicados, aunque no se si sea correcto catalogarlo como swinger ya que sólo el otro sujeto presto a su esposa para el intercambio, ja. Posteriormente E. nos contó que esa misma noche él también anotó con A., otra conocida de la secundaria que estaba en el karaoke.

¿Y yo? Pues mientras todo eso pasaba yo estaba llegando a mi casa para irme a dormir.

El sábado me enteraría que mi hermano, quien no estaba en casa el viernes, se quedó toda la noche con una italiana no precisamente para platicar.

Es aquí cuando me digo lo siguiente:

1. Debo ser más cínico.
2. Debo aprovechar más el alcohol.
3. Debo buscar mujeres más gatas.
4. Janus, estás bien pendejo.

Amigos

En uno de mis múltiples momentos de reflexión y filosofía me puse a pensar en cuántos amigos tengo. La cuenta empezó con mi grupo de amigos más cercano, el cual con el paso de los años ha ido cayendo en número por diversas razones que tienen que ver con eso llamado crecer. Aunque algunos se casen, otros se vayan a buscar su sueño, otros hagan una maestría, o lo que sea, se supone que seguiremos siendo amigos... pero siempre he creído que la distancia acaba con cualquier vínculo y dudo estos casos sean la excepción, sólo quedará la historia para unirnos pero a veces no es suficiente.

Trás este domingo de reencuentro no planeado con algunos amigos y excompañeros de la secundaria me puse a pensar en ellos. A pesar de que nos decimos amigos es precisamente el pasado lo único que nos une (y el alcohol) ya que en general tomamos caminos distintos, tenemos personalidades distintas y objetivos distintos que estoy seguro no podrían convivir de manera cotidiana. Y como ejemplo pongo al grupo de amigos con el que solía salir a principio de este año y del cual me alejé por sentirme un ser extraño dentro de ese grupo.Fuera de ellos creo que no tengo más amigos, ni siquiera gente con la que me identifique un poco.

En la oficina aunque tengo un grupo de compañeros con los que salgo a comer, platico, bromeo y todo eso que se hace con los compañeros de la oficina, difícilmente puedo llamarlos amigos. Todos ellos superan los treinta, tienen relaciones estables (esposas o novia de muchos años), destinan sus quincenas para cosas muy distintas a las mías, y la lista podría seguir por buen rato pero ya demostré mi punto. Creo que a eso se refería Benedetti cuando publicó lo siguiente en "La tregua":

"En las oficinas no hay amigos, hay tipos que se ven todos los días, que rabian juntos o separados, hacen chistes y se los festejan, que se intercambian sus quejas y se transmiten sus rencores, que murmuran del directorio en general y adulan a cada director en particular. Esto se llama convivencia, pero sólo por espejismo, la convivencia puede llegar a parecerse a la amistad."

Desde hace mucho he pensado en como mi padre parece no tener amigos, es decir, no tiene con quien platicar de sus cosas que no pertenezca a su familia. No es como nosotros, mi hermano y yo, que salimos a ver los partidos de la selección con alguien, vamos a ver a nuestros amigos aunque vayan en otras escuelas/trabajos, tomamos unos tragos con alguien regularmente. No, el nunca sale de la casa si no es a casa de alguno de sus ya pocos hermanos, ve el futbol solo y ha llegado al punto de tomarse una o dos cubas el fin de semana mientras no hace nada supongo que para cubrir su necesidad de alcohol. Eso me ha puesto a pensar si son el tiempo y la distancia los dos factores que acaban con las amistades o si mi papá simplemente es un antipático que no tiene amigos. Le he preguntado a un par de amigos si sus papás tienen amigos, regularmente la respuesta está entre "no" y "pues así amigos no, rara vez sale a ver a sus disque amigos pero es una vez al año y regresa bien temprano" lo cual le da más fuerza a mi primer teoría.

Todo esto me hace pensar que es normal irse quedando sin amigos, algo inevitable como lo es envejecer o que te crezca el cabello (si es que aún lo conservas). ¿Cuál será la edad donde te quedas completamente sin amigos? Cuando llegue a ella les aviso.

San Lunes

Crudear en la oficina nunca es buena idea pero me lo merezco por haber pensado que embriagarme en domingo si lo era.

Buenos deseos

Ayer escuche los mejores deseos que alguien puede tener para un nuevo matrimonio cuando el padre dijo lo siguiente para terminar su sermón en la boda de una prima:

"Que encuentren en la familia apoyo, en los amigos consuelo y en la bebida la respuesta..."

Eso, señoras y señores, es desear que le vaya bien a alguien.

Sueldos

Debido a un error de la nueva chica de recursos humano a quien le encargaron enviarme la información de cada mes llegó a mis manos un archivo con los montos de nómina de toda la empresa. Recursos humanos tiene la instrucción de únicamente enviarme la información de una sóla celda y no todo el archivo para evitar que me entere de los sueldos de cada empleado en particular. Adivinen que hice cuando noté que el correo con la información traía un attachment. Efectivamente, lo abrí.

Lo primero que hice fue ver cuánto ganan los jefes y me sorprendí de lo mucho que se puede ganar en un negocio como éste cuando se es amigo del dueño. Lo segundo que hice fue buscar los sueldos de mis conocidos y me sorprendí aún más pero esta vez fue por lo bajo de los sueldos.

Me llamó mucho la atención el caso de un compañero que, según el archivo, tiene 11 años trabajando para la empresa. Este sujeto es de los que se dedica a hacer su trabajo, no se mete con nadie, llega temprano y se queda de ser necesario, tiene un hijo y vive bastante lejos. Les doy todos sus antecedentes puesto que no entiendo cómo es que le alcanza para mantener a su familia con un sueldo que es 2/3 del mío, yo soy soltero y hay meses donde no entiendo por qué no llegué a la quincena. Es obvio que su esposa también trabaja si no la cuentas no saldrían pero mis dudas no se quedan ahí, van más en el sentido de cómo puedes pasar 11 años de tu vida en el mismo empleo y con el mismo nivel de sueldo sin frustrarte.

En unos días cumplo 7 meses en mi actual empleo y siento que me he estancado de una manera considerable. No estoy aprendiendo nada nuevo aunque ayer me asignaron un nuevo proyecto que me hará ir a trabajar el día de hoy a pesar de ser sábado pero puede que valga la pena. Volviendo al punto, estoy comenzando a desesperarme porque el puesto en el que estoy carece de responsabilidades que me mantengan ocupado lo cual considero una pérdida de tiempo porque no voy para ningún lado y si algo tengo claro es que no me quiero quedar aquí por lo que me queda de vida.

De este asunto me llevo dos cosas a reflexionar:

1. Debo mejorar la administración de mis recursos, lo cual tampoco depende 100% de mi porque luego ando apagando fuegos en mi casa.
1.1 Debo mejorar la administración de los recursos de la casa (los que se puedan)
2. Debo pensar seríamente que quiero de este lugar porque donde me apendeje el tiempo me va a comer y cuando me de cuenta habrán pasado 11 años...

Ignorante

Cada que reviso el correo de vacantes que me envía la bolsa de trabajo de la universidad me siento un completo ignorante. Al leer los detalles de los puestos con nombres y/o sueldos atractivos termino diciéndome "no cumplo el perfil" en casi todos los casos y no hablo sólo de aquellos donde piden muchos años en un puesto similar, también me refiero a aquellos del mismo nivel de responsabilidad que el trabajo que actualmente cubro.

Desde que todavía estudiaba me siento de esta forma. Mucha veces llegué al fin del semestre pensando que no sabía nada de lo que supuestamente aprendí en ese periodo. Incluso ahora que tengo un título que supuestamente avala mis conocimientos siento que no se absolutamente nada de lo que debería.

La solución podría ser en estudiar el siguiente grado, cosa a lo que aún me niego porque estudiar no es de las actividades que más disfrute. Estudiar un idioma no cuenta puesto que eso lo puedo dejar cuando quiera sin sentir que perdí algo más que mi tiempo por lo que entra en la categoría de pasatiempos.

Todo este análisis surgió de pensar en si estaré capacitado para un puesto donde las cosas sean algo más que sumar y restar, que es lo que técnicamente hago y eso que no soy contador.

Qué nos deparará...

Si todo sale bien y se dan las condiciones adecuadas puede que éste, su blog quejiche de confianza, cambie de sede en menos de lo que éste, el humilde autor de su blog quejiche de confianza, imaginó.

Que bueno porque ya comienzo a morir por dentro de tanto aburrimiento.

¿Cómo para qué?

Debido a una serie de apagones que han dejado a mi colonia en la obscuridad a partir de las ocho de la noche todos los días desde el sábado pasado he tenido la oportunidad de platicar con los otros miembros de mi familia en diferentes sesiones. El sábado le tocó a mis padres, el domingo fue el turno de mi hermano.

Mi nunca bien ponderado hermano y yo no somos muy parecidos en cuanto a forma de ser; físicamente tampoco creemos parecernos tantos a pesar de las personas que creen que en verdad somos gemelos (a los cuales les recomiendo comprar lentes). Nuestras diferencias en cuanto actitud son más evidentes cuando se trata de cómo abordamos los distintos asuntos de la vida: el ya se fue de la casa dos veces, yo jamás me he ausentado más de un puente... con esto pueden darse una idea. Por lo anterior me sorprendió que lo que me dijo el domingo mientras platicábamos de temas como mujeres, familia, el presente, el futuro, etc. fuera tan cercano a muchos de mis pensamientos.

Hablando de mujeres su comentario fue que no entendía para que andar con alguien sobretodo cuando hay más cosas buenas que malas. Tampoco le ve sentido a formar una familia, tener hijos y vivir todos juntos si esto implica tener que aguantar cosas que no quieres aguantar como lo es tener una esposa que de todo se queja (no se de dónde pudo tomar esa idea...). Del futuro habló mucho pero me quedó grabado el hecho de que le da hueva pensar en trabajar un chingo para volverse millonario sin poder disfrutar del dinero, llevarse una chinga para tener el dinero en el banco no tiene ninguna gracia para él. Cerró su argumento con la frase ¿Cómo para qué?

Esa pregunta me recuerda mis primeros años universitarios, donde la maestra de mercadotecnia, una mujer que le tiraba a los cuarenta pero que tenía mejor físico que todas las veinteañeras del salón y era más fresa que todas ellas juntas, solía usar mucho dicha frase durante sus explicaciones - fin del recuerdo -

... ¿Cómo para qué?...

No he podido dejar de pensar en eso. No puedo recordar con certeza si fue mi hermano quien dijo ¿Cómo para qué si al final todo se lo va a llevar la chingada? o fue mi mente la autora de esto. Bueno, al final no importa quien lo dijo sino el parecido que esto tiene con cualquier cosa que yo haya pensado. A pesar de haber sido criados bajo condiciones sociales muy parecidas nunca había sentido que ese wey y yo tuvieramos mucho en común en cuanto a la forma de ver la vida, ahora descubro que la diferencia no está en la forma de verla sino en la forma de enfrentarla.

Dentro de las cosas que me dijo fue el hecho de que me tomo todo demasiado en serio, yo alegaba que alguien tenía que hacerlo ya que él no lo hacía. Demostré su punto. Tal vez sea hora de copiar un poco su modelo y dejar que las cosas fluyan, citándolo, es hora de "dejar que la marea me lleve" y "adaptarme a lo que me toca". De este modo uno sufre menos y disfruta más, según su experiencia. ¿Cómo para que preocuparme si al final todo se lo va a llevar la chingada?

Insalubre

La falta de una vida saludable está afectando duramente mi físico. Este fin de semana fui atacado por una infección estomacal que me mantiene encerrado. Hace quince días fue la sinusitis, la cual por cierto está atacándome de nuevo por todo el polvo respirado el viernes en el archivo muerto.

Si no hago algo pronto aparte de tener la actitud de un anciano tendré la salud que le haga juego.

Sin sueños*

*Post catártico

La partida del primero de mis amigos pertenecientes a ese cada vez más pequeño círculo de amigos cercanos rumbo a Alemania me ha puesto a recapacitar sobre mi propio presente y futuro.

John Johnson se fue al citado país persiguiendo su sueño. Al preguntarle que haría allá su respuesta era "aún no lo sé" refiriéndose a que iba esperando a que alguna universidad lo aceptará o en su defecto encontrar un trabajo que le permitiese sobrevivir junto con su novia, con quien vivirá en un pequeño pueblo cuyo nombre no recuerdo pero que tiene casi los mismos habitantes que un solo vagón del metro de la línea 1 en hora pico, así de pequeño es. La única razón para volver sería que todo, absolutamente todo estuviera de la chingada, lo cual veo muy difícil puesto que ya tiene lo más complicado solucionado: va dispuesto a todo con tal de quedarse al lado de su futura mujer.

Todo esto me llevó a preguntarme si yo tengo algo por lo que dejaría todo, algo que me llene lo suficiente que me haga salir de este limbo de acción en el que estoy desde hace ya bastantes años. La respuesta fue un rotundo NO. Desde hace mucho noté que carezco de un sueño o una meta que pretenda alcanzar, los últimos años me he dedicado a sobrevivir al día a día sin orientar mi poco o mucho esfuerzo en algo que me de eso que todo el mundo llama felicidad.

M1 alguna vez me dijo algo que ilustra parte de esto: "Tu nunca luchas por nada". Ni siquiera alegué algo, no estaba mintiendo. Ahora que lo pienso la razón para que no luche por nada es muy simple, no tengo nada por que pelear. La única vez que medio lo hice fue por M2, tras ese primer cortón, pero las cosas no salieron muy bien al grado que hubiera dado lo mismo no haber hecho el esfuerzo. Fuera de eso no recuerdo cuando fue la última vez que dí ese extra buscando alcanzar o mantener determinado objetivo.

Justo ayer por la noche platicaba con DDC sobre este tema, el cual hemos abordado periódicamente en estos años donde hemos estado más unidos. Mi falta de motivación es mucha, mis ganas de hacer algo son pocas. No tengo un objetivo de vida claro, lo más cercano a eso es mi intención de "llevar una vida tranquila" pero eso no es lo suficientemente fuerte como para motivarme pelear contra una vida llena de cosas que no me gustan. No quiero que se malentienda el concepto de "vida llena de cosas que no me gustan" tachándome de sufrido, estoy consciente de que mi vida da risa comparada con gente que en verdad tiene razones para quejarse, con quienes la vida si se ha pasado de lanza, y logra superar todas esas mamadas para convertirse en eso que llaman ejemplo de vida que para mi sólo son ejemplo de como la vida/destino/dios pueden ser unos hijosdeputa además de ser un recordatorio del anteriormente mencionado "tu nunca peleas por nada". Igual y si me hubiera tocado estar en uno de esos casos si haría algo... aunque fuera adelantar ese balazo que estoy empezando a programar.

No saber que pedo con mi vida cual adolescente que no sabe que carrera elegir cuando mis amigos ya tienen definido su plan de vida para al menos los próximos años es algo que me tiene pensando todo lo anterior. No recuerdo si alguna vez ya expliqué aquí como es que elegí carrera, pero en pocas palabras lo hice por eliminación, no por gusto al 100%. Ahora que necesito un objetivo para centrar esfuerzos no creo que sea buena idea repetir la estrategia, con la carrera sabía que únicamente eran cuatro años y medio pero con esto el tiempo es indefinido y difícilmente lograré aferrarme a un objetivo genérico por mucho tiempo.

Así como en la vida, con este post no voy para ningún lado así que me voy a esperar, sentado frente a este monitor, a que termine otro día.

Cambio...

Lo que antes me deprimía ahora me enoja. Es de ese enojo que no te deja pensar claramente, que está ahí aunque no estés pensando en aquello que lo provocó, que no se va y que te obliga a dejar de hacer lo que estás haciendo, un enojo contra todo y contra todos.

Por lo menos puedo decir que algo ha cambiado últimamente...

Cita "semi" a ciegas

Por primera vez me atreví a romper mi seguro anonimato con alguien a quien no conociera desde antes de haber abierto este blog. Todo surgió de una propuesta indecorosa por parte de Daniela, quien propuso ir por un café. Acepté, por razones que probablemente no pueda explicar, pero lo hice. Me pareció una muy buena forma de romper la rutina.

Para mi fue una cita "semi" a ciegas puesto que yo tenía la ventaja de conocer de antemano su apariencia gracias a algunas fotos que pude ver en su blog. Por su parte no me explico cómo es que se animó a asistir sin tener una idea clara de con que se iba a enfrentar. Digo, por lo que ha leído aquí estaba claro que se iba a encontrar con una persona dañada pero no sabía si mi apariencia iba a ser la de un violador de bigote y lentes obscuros o la de un postadolescente traumado. En fin, sus razones ya las comentará ella.

La cita fue distinta a como la imaginé. Yo esperaba que fuera algo incómoda debido a que mis habilidades sociales no me ayudan a hacer plática con gente que no conozco, lo que había olvidado es que nosotros no éramos del todo desconocidos. Gracias a que uno lee el blog del otro, conocíamos detalles que ayudaron a que la plática fluyera. Muy buena plática donde abordamos más a detalle esos traumas que hemos expresado en el blog además de otros que por alguna razón hemos omitido.

El momento en verdad incómodo se dió por culpa de B., para los que no la recuerden o nunca hayan leído sobre ella aquí está el post, quien al reconocerme entre la gente decidió saludarme y sentarse con nosotros un rato. Lo primero que no supe como manejar fue el presentarle a Daniela, ¿cómo voy a presentar a alguien a quien justo hoy conocí? Afortundamente B. se me adelantó y se presentó sola. Dentro de su plática preguntó de donde nos conocíamos, a lo que Daniela le contesto que nos habiamos conocido en el metro. Bien jugado. Una vez abierto el camino quise rematar con una broma que creo me salió peor:

Janus: ¿De qué te ries? ¿Qué no puedo salir con alguien a quien acabo de conocer? (sonrisa de Daniela)

B.: Nadie que no te conozca saldría contigo...

No supe si ofenderme. La plática con ella fue corta gracias a que logré incomodarla, así que se fue a su mesa y nos dejó seguir con lo nuestro.

La velada terminó tras 4 horas de estar platicando, una piña colada para ella y tres cervezas para mi; también influenciados por el alto volumen que ya se estaba manejando en el lugar.

De todo esto obtuve algunas conclusiones que a continuación comparto con ustedes:

1. Los bloggeros tenemos SERIOS problemas mentales. (Eso aplica también para los que no conozco en persona, no se quieran escapar)

2. En general, la historia de la mayoría era una historia normal hasta que llegó la pubertad, época de donde salimos dañados y no nos pudimos recuperar.

3. No entiendo, ni entenderé, cómo le hace la gente que no toma para hacer la vida más llevadera.

4. Aquel que se quiera casar antes de los 25 merece ser dejado/golpeado.

5. Encontrarse con gente de forma inesperada no está chido.

Y creo que eso es todo. Si omití algo importante seguramente Daniela lo hará saber. Bueno, eso espero, no se si la terminé asustando con tanto trauma.

De vuelta...

Para rematar una semana donde los malestares físicos han incrementado, la frustración personal/laboral volvieron y el hartazgo hacia la propia vida es el pensamiento más común, nada como una cachetada de la realidad que te dice "aún no la hemos brincado"...

No puedo evitar recordar la sabia frase de mi hermano: Cuando crees que has tocado fondo, no estás ni cerca de verlo... y ahí vamos de nuevo.

Positive thinking

La madrugada del domingo, mientras le propinaba una paliza a Shikamaru en buscaminas, el citado sujeto mencionó que comenzaba a creer que pensar positivamente tiene sus beneficios. Le pedí que dejáramos el tema para otro día puesto que mi concentración estaba en nivel que un caracol fácilmente hubiera podido superar.

Desde ese entonces me estado meditando sobre eso de pensar positivamente. Recordé como en mi tercer semestre de la universidad, cuando todavía creía que cuatro años y medio se irían rápido, decidí que sería buena idea llevar sobrecarga todos los semestres para así ahorrarme medio año de tortura. Estaba emocionado porque tenía una meta alcanzable y que me daría ventajas en muchos sentidos. Tal era mi motivación por terminar antes la carrera que me era imposible pensar en otra cosa, lo que contagió al resto de mis pensamientos volviendo positivos a la mayoría de ellos. Para no hacer el cuento más largo, ese semestre fue el único donde terminé con un promedio general superior a 90, teniendo 6 de esas 7 materias con promedio de 90 o más. Pensar positivamente había pagado muy buenos intereses; desgraciadamente mi cerebro se reveló y para el semestre siguiente me fue imposible repetir la programación mental, razón por la cual volvieron el desgano y la apatía para nunca irse, al contrario, se incrementaron con el paso de los semestres.

De las pocas cosas que Shikamaru alcanzó a alegar antes de que le pidiera postergar la conversación fue el hecho de que pensar positivamente se enfrenta a un gran problema: es imposible, ante cualquier situación, no pensar que en cualquier momento pasará justo lo contrario a lo que quieres, cito un ejemplo: Cuando estás en un mano a mano en poker, es imposible no pensar que en la última carta va a salir aquella que le da el triunfo a tu rival. Tiene mucha razón.

Pasados los semestres no sólo no terminé un semestre antes mi carrera, sino que me atrasé un semestre con respecto a mis compañeros de generación por razones ya descritas en este blog. Esperar lo malo es una buena estrategia cuando lo que se busca es evitar que te partan el corazón. Eso es lo que la vida nos ha enseñado a muchos y por eso no culpo a Shikamaru al desconfiar de lo que pueda pasar aunque también en cierto modo creo que pensar positivo puede influir en el resultado de las cosas.