Demasiado detalle

Anoche salí con uno de mis mejores amigos, el que vive en Alemania y que no quiere volver nunca más a pisar tierras mexicanas, lo cual sumado a que retomé la lectura dio como resultado una serie de pensamientos que tenía poco más de un mes sin tener. Leer me pone en un mood triste, las reflexiones al respecto las pondré otro día ya que hoy prefiero levantarme el ánimo contando una historia que me hizo reir un buen rato.

Como ya he informado en este su blog depresivo de confianza, tengo un nuevo empleo en el cual contamos con 4 auxiliares. Una de ellas me fue asignada, otro compañero tiene otra a su cargo y un tercero cuenta con dos. Una de estas últimas se acercó a mí el día de ayer preguntando por su jefe, quien me avisó que llegaría tarde. Al informarle que su jefe tardaría un rato en llegar me pidió hablar conmigo en privado. Accedí suponiendo que se trataba de algo importante y que no podía esperar.

Una vez que estuvimos solos la citada auxiliar procedió a pedirme permiso para salir temprano ya que tenía que llevar a su pequeño hijo al pediatra. Haré una pausa aquí para dar más detalle al respecto: Esta auxiliar tiene 21 años, tiene un hijo de aproximadamente 1. No es la mujer más inteligente, aplicada o capaz que he conocido, de hecho no está ni cerca de ubicarse a la mitad de la tabla. Hago esta aclaración para que puedan imaginarse el perfil de la susodicha. Ahora regresaré al relato.

Cuando un subordinado te pide permiso para llevar a su hijo al doctor uno como jefe consciente de que la gente tiene una familia que atender trata de darles la posibilidad de hacerlo de la mejor forma así que aceptas la petición. A lo mejor, si eres de esos jefes que se interesan mucho en sus empleados, le preguntarás qué es lo que tiene el pequeño para tener que llevarlo al doctor o de alguna otra forma mostrarás tu interés en su salud. Como ese claramente no es mi caso con pedirme permiso para salir temprano y llevar al niño al doctor hubiera sido suficiente pero Rebeca, así se llama la susodicha, no se detuvo ahí. A continuación cito textualmente la petición completa:

"Te quería pedir permiso para salir temprano, como a las 3, porque tengo que llevar a mi bebe al doctor porque comió popó de perro."

Ya se imaginarán mi cara, una mezcla entre risa y asco, cuando terminé de entender la frase completa. Al ver mi cara Rebeca me contó la historia completa de cómo fue que el niño terminó ingiriendo heces animales lo cual provocó que yo terminará la reunión diciendo "No tenías que darme todo el detalle."

Como era de esperarse no pude resistirme y se lo conté a mi amigo, jefe directo de Rebeca, con quien reí mucho al respecto y terminé concluyendo que definitivamente hay gente que no debería reproducirse nunca. Ahora no puedo sacar de mi cabeza la imagen del niño con la carita embarrada de "popó de perro" y espero que ustedes tampoco puedan hacerlo porque la intención de este post era compartir la horrible imagen mental que tengo con el mayor número de personas. No tienen que agradecerme.

30 días después

Otra vez han pasado 11 días desde la última vez que tuve la oportunidad de escribir con relativa calma. Justo hoy se cumplen 30 días desde que entré a trabajar al lugar que es el culpable de que me haya alejado de mi blog.

Cuando mi amigo me preguntó si me interesaba entrar a trabajar donde él y me prometió que ahí no me aburriría y hasta se me irían los días volando no mentía, los días pasan uno tras otro y no tengo ni tiempo de bostezar. Me resulta chistoso como bajo estas condiciones son una persona muy distinta ya que sólo mi amigo sabe que en realidad el Janus que va todos los días a la oficina de 8 a.m. hasta que se termine la chamba (que puede ser una hora entre las 6 p.m y las 2 a.m. del día siguiente) no es el Janus con el que estudió en la universidad y mucho menos es el que viene a escribir a este su blog depresivo de confianza..

El cambio en mi persona es tal que la jefa cree que soy de los sujetos que liga cada que sale al antro. ¿Se imaginan? Yo ligando y en un antro. Les daré un momento para que rían como yo lo hice.
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Así de grande es el cambio en mi actitud, nadie en esa oficina me describiría correctamente si les preguntaran qué opinión tienen de mí tras un mes de trabajar conmigo.

En otro tema, el papá de mi amigo está muy enfermo. Tiene un linfoma múltiple y lo volverieron a internar el jueves. Mi pesimismo me dice que el señor no vivirá mucho, a ver si no sale con una sorpresa navideña. El que su papá esté enfermo es la razón por la que mi amigo prefiere quedarse a trabajar hasta tarde incluso ayer que ya no teníamos nada que hacer a las 6 de la tarde. En lugar de ir a casa me invitó a tomar unas cervezas abusando de que soy incapaz de rechazar una invitación a beber.

Se supone que el piloto que estamos llevando termina el 31 de diciembre por lo que debo tener un horario normal a partir del 2 de enero. Espero entonces estar en la posibilidad de escribir más y tener unas cuantas reflexiones que compartir en este espacio que ha estado abandonado todo lo que va de diciembre.

Borrador

Gracias al golpe de realidad que he recibido al salir de la oficina he decidido publicar el inicio y el final de la novela que alguna vez me gustaría escribir pero que seguramente jamás escribiré. Estos son los que me gustaría que fueran los párrafos que abran y cierren dicho proyecto cuyo destino probablemente sea nunca ver el final.

"'Entonces, ¿por qué no se suicida usted hoy?' Pregunta en su última página ese libro que he tomado al azar del estante de remates en la librería. En algún lugar creo tener una respuesta coherente pero no logro dar con ella. Dejo el libro en su lugar esperando haber dado con la respuesta a su cuestionamiento la próxima vez que me encuentre con él.

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'Entonces, ¿por qué no se suicida usted hoy?' Pregunta en su última página ese libro que he tomado al azar de entre muchos otros en el cajón de venta de libros en la estación del metro. En algún lugar creo tener una respuesta coherente pero no logro dar con ella. De todas maneras no importa, en un momento la pregunta no podrá aplicarse en mi."

Pendientes

Han pasado casi 11 días desde la última vez que tuve oportunidad de escribir en este su blog depresivo de confianza con relativa calma. El nuevo empleo me tiene agotado mentalmente, también estoy cansado en el aspecto físico pero creo que eso ya lo estoy sobrellevando con dormir por lo menos 4.5 horas diarias aunque hoy dormí casi 12 para tener un poco de descanso guardado para la semana la cual pinta pesada por los festejos navideños a los que fui invitado y que obviamente no dejaré pasar porque nadie deja ir alcohol gratis aunque sea entre semana.

Hablando de festejos con alcohol gratis, el viernes fue la fiesta institucional del nuevo empleo a la cual mi jefa, un compañero y yo llegamos tarde por tratar de sacar la mayor cantidad de chamba posible y no llegar el martes tan presionados. A pesar de nuestro esfuerzo la chamba va a ser mucha por lo que a las casi 5 de la tarde nos decidimos a ir a la fiesta, que terminó a las 7 (empezó a las 2), y en la cual sólo me alcanzó para echarme dos cubas, deleitarme la pupila con algunas de las compañeras de trabajo de otros pisos y mantenerme sentado en mi lugar como en todas las fiestas en salón a las que voy.

Acabando dicha celebración fuimos a un antrucho cercano a seguirla por el cumpleaños de uno de mis amigos que también trabaja ahí. En ese lugar nuevamente me mantuve sentado todo el tiempo a pesar de las constantes invitaciones que un par de compañeras de la oficina me hicieron para sacarle brillo a la atascada pista de baile. Entre esas compañeras esta una chica que aunque es fea tiene algo que llama la atención de mi detector de dañadas. Así mismo creo que yo le llamo la atención porque me aventó la clásica pregunta de sondeo sobre si tengo novia. Algo me dice que esta mujer tiene el corazón roto y eso es lo que la hace atractiva para mi dañado ser. Hablando de novias, mis dos compañeros de oficina que trabajan directamente conmigo tienen pareja desde hace 4 y 8 años respectivamente. ¿Cómo le hace la gente para aguantarse tanto tiempo y no aburrirse? La variedad hace la felicidad, por eso luego andan siendo infieles.

Casualmente en el intercambio oficinesco tuve la suerte de que sea la mujer que sospecho está dañada a quien debo darle regalo. No sé si verlo como una señal del destino o como si alguien está jugando con mi mente. En un segundo intercambio oficinesco en el cual también me vi involucrado en contra de mi voluntad, me tocó darle regalo a una de nuestras auxiliares que tiene 21 años y como diría un excompañero en el periódico "está buena para la cochinada", además parece que anda buscando atención por lo que podría ser buena idea navegar por esas aguas. Tengo información de privilegiada que dice que probablemente no se le renueve contrato para el año que entra y desperdiciar la comida es pecado. ¿Qué haría alguien como el Cabrón Insensible en este caso?

Volviendo al tema laboral debo decir que el trabajo no es nada del otro mundo, de hecho siento como si hubiera regresado a mi primer empleo justo donde lo dejé sólo que sin ese ambiente de tensión por el cual terminé buscando nuevos aires. Lo que más me gusta es que hasta el momento está cumpliendo con la función de ocupar todo mi tiempo, lo cual no me permite filosofar mucho y anímicamente me tiene muy tranquilo.

Hace dos semanas, justo el día en que inicié mis nuevas labores, fui a una fiesta donde me encontré con una chica que me gusta y a la cual al parecer también le gusto. La conocí en su cumpleaños del año pasado pero no le di seguimiento. Pues resulta que mi amigo en Arizona está haciendo las gestiones para que salgamos en parejas en este periodo vacacional decembrino. Me preocupa eso de que sea en parejas porque regularmente no funciono bien en esos escenarios, voy a tener que llegar medio tomado para ser más agradable para los demás y no regarla.

Esos son los pendientes que no he posteado en los anteriores 10 días. Espero no tener que volver a acumularlos porque seguramente olvidé muchas cosas que quería escribir. Creo que eso de comprarme un teléfono que me permita estar conectado aunque esté lejos de una computadora cada vez se vuelve más necesario.

Resumen adelantado

Apenas tengo 3 días en mi nuevo empleo y no he salido antes de las 9, hoy salí a las 12:15 a.m. y tengo que regresar a las 8 a.m. como todos los días.

Me iré a dormir no sin antes decir que definitivamente este año ha sido el año de las peores decisiones que he tomado: Proyecto emprendedor en el que no creía lo suficiente con un amigo con el que claramente no podría trabajar (no era tan claro para mi en ese momento), dejar mi empleo por hartazgo sin tener un ingreso que sustituyera el que estaba dejando, enfrascarme en una relación a distancia, tomar otro empleo por creer que lo que me decía el sujeto que me estaba ayudando sería cierto. Hay más decisiones erroneas pero tengo tanto sueño que no puedo recordarlas, cuando lo haga y tenga otros 5 minutos de vida fuera de la oficina completo el post.

Cucaracha

En lugar de dormir bien previo a mi primer día de trabajo en mi flamante nuevo empleo me encuentro escribiendo un post sobre cómo han estado de agitados los últimos dos días donde todo se podría resumir a que me he sentido como cucaracha por al menos tres distintas razones.

El peor novio por internet del mundo

La primera de ellas tiene que ver con un paquete que me llegó por correo el miércoles por la mañana. Debido a mi negocio juguetero recibo muchos paquetes de diversas partes del mundo, razón por la que no detecté un paquete cuyo contenido no correspondía al citado negocio. Aunado a eso el cartero se llevó la hoja donde venían los datos del envío ya que a falta de acuse de recibo me hizo firmar en dicha hoja, nada raro hasta ahí. Sorpresa la que me llevé cuando abrí la caja y me encontré con estos muchachos:

¡Los libros oficiales de uno de mis webcomics favoritos!

Resulta que M4 ya me había advertido que me había enviado algo por mi cumpleaños pero como eso fue hace casi un mes asumimos que se había perdido en el correo. Además pensé que sería algo más equis, no un detalle tan específico como éste así que por un momento me sentí una cucaracha por no haberle enviado ese ramo de rosas en su cumpleaños, que es 9 días después del mío, sólo porque me pareció estúpidamente caro pagar 50 dólares por una docena de rosas compradas por internet cuando ella se tomó la molestia de investigar sobre mis gustos y pagar 29 dólares más envío (referencías aquí y acá) para regalarle algo al sujeto que la cortaría unas semanas después. ¿A poco no soy el mejor novio por internet del mundo?

Janus, el quitaempleos

Ese mismo día pero por la tarde recibí la llamada de un amigo de mi primer empleo a quien ayudé temporalmente a planear y agendar unas entrevistas para una de las cuentas que tiene en su empresa de marketing web. Me pidió ayuda porque supuestamente iban atrasadísimos en el proyecto y nadie tenía el tiempo para hacer eso bien por lo que pensó que una buena forma de aprovechar mis últimos días de holgazán sería dedicarme a hacer llamadas por teléfono como tanto me gusta. Accedí nomás por ayudar a un amigo en desgracia.

La llamada fue corta. Mi amigo tenía un tono de molestia. El diálogo fue el siguiente:

G: ¿Que agendaste 7 citas ayer?

Janus: Sí, ¿hice mal?

G: No wey, lo que pasa es que F. decía que sólo podía agendar 3 citas a la semana y estamos atrasadísimos. Ya la corrí.

Janus: A ver, aguanta. No tomes decisiones enojado... *siente culpa*

G: Es que para qué eres tan pinche eficiente. Tu agendaste 7 citas en un ratito y ella en 2 meses no hizo ni la mitad del proyecto. Además me tiene descuidadas otras cuatro cuentas todo por irse a la escuela... bla bla bla. Ven mañana para que me expliques qué fue lo que te dijo y veamos quien lo va a hacer.

No fue mi culpa que corrieran a F. (para los que no la recuerden F. aparece en este post como F2) pero si fui quien hizo que se derramara el vaso. Aunque no debí sentirme mal por eso me fue inevitable pensar que si me hubiera negado a ayudarlos ella todavía tendría trabajo por muy inútil que fuera. Para mi tranquilidad la culpa me duró 5 minutos.

¡Que pase el desgraciado!

La tercer razón por la que me sentí cucaracha tiene que ver con mi familia. Este tema me va a dar mucho de que hablar próximamente por lo que no quiero tocarlo muy a fondo pero es un asunto que tiene todos los elementos para aparecer en un programa de Laura en América: resulta que descubrimos que tengo, al menos, una media hermana, lo que implica que mi papá tiene otra familia. Eso explica muchas cosas, empezando por aspectos económicos y por qué a pesar de que mi papá nunca gastaba dinero en la casa (le pagaron las colegiaturas hasta la prepa y no teníamos un estilo de vida muy costoso) nunca le sobraba dinero. Mi gran coraje no es por el hecho de que tenga otra familia sino que el muy cabrón nos ha hecho pasar por muchos problemas económicos los últimos años donde mi madre y yo hemos tenido que sacar adelante deudas y demás para que ahora resulte que terminamos pagando gastos de otra casa, faltaba más...  

Creo que lo mejor es que me vaya a dormir, mañana debo llegar temprano para causar la impresión de ser alguien eficiente y comprometido con el trabajo. Debo retrasar lo más que se pueda el que se den cuenta del sujeto dañado que soy.

Extraño a Lorena

A dos años de la novela de L. el hecho de extrañarla es indicativo de que, en palabras de la nunca bien ponderada Violet, sigo enfermo y no supero ni un poco mis traumas.

"Extraño a Lorena" engloba mis traumas, los que aun conservo y que gusto de sacar a pasear de vez en cuando, como hace un momento cuando veía las fotos más recientes de M2 y la horrenda manera que tiene de maquillarse. El maquillaje no le va y desde ese entonces detesto cuando lo hace... como si ese fuera mi problema, no la he visto en más de un año y todavía creo que mi opinión importa.

Irónicamente la frase "extraño a Lorena" implica un poco de superación ya que rompe con el formalismo de llamarla L., dejando de cubrir de sobremanera su identidad pero al mismo tiempo la pone en un lugar distinto al de todas las M., ahora no sólo es la única mujer con una inicial distinta a la mencionada sino que además es la única mujer que ha jugado un papel emocional en mi vida cuyo nombre ha aparecido en el Vacío. ¿Notan como no sólo no supero mis traumas sino que me hundo más en ellos?

Extrañar a la citada mujer no es un mero capricho, es resultado de haber pasado por el incómodo proceso de terminar con M. de Paraguay, a quien por razones de administración en este momento le asignaré el número 4. M4 logró recordarme por qué es que funciono mejor solo y eso que se encuentra a 7,000 km de distancia. Aguantar dramas, reclamos y problemas sin recibir sexo a cambio es uno de los peores negocios que se pueden hacer; por eso uno termina aguantándole todo a Lorena: paga con la moneda correcta en cantidades sufientes.

En este momento en verdad extraño a Lorena. Sé que es enfermo pero no puedo hacer nada para evitar que lo sea.

OINK - One Income, No Kids

Sigo sin entender por qué todo el mundo ve mal que uno no tenga planes de juntarse con alguien y tampoco quiera reproducirse. Entiendo que la naturaleza nos dice que una de nuestros principales objetivos es la conservación de la especie pero habemos algunos que tenemos claro que por el bien del planeta ésta no debe perpetuarse.

Ayer durante una reunión familiar celebrada en casa, tras varios años de no invitar a nadie, platicando con una prima salió el tema de mi novia no existente y esas cosas que se esperan de un hombre normal en la mitad de sus veintes. Para todos es raro que no me conozcan una novia o al menos un intento con alguien, evado las preguntas con un "para qué hacer infeliz a una si puedo hacer felices a muchas" como si mi lista de amores fuera interminable...¿Qué tiene de raro que uno funcione mejor solo? No es mi culpa que los demás no puedan aguantar su soledad y necesiten estar con alguien para hacer la vida más llevadera.

Los hijos que no tendré son otro tema que cada vez es más frecuente ya que los primos/primas que me anteceden en el árbol genealógico ya comenzaron con eso de reproducirse y algunos de sus retoños ya caminan. Ante tales cuestinamientos siempre contesto algo que refleja mi nula intención por dejar descendencia, ayer hasta formulé una nueva respuesta: "Ruego a Dios ser estéril". Silencio incómodo seguido de un "no digas esas cosas" y un cambio de tema repentino. Victoria para Janus.

Lo anterior me recuerda una liga que hace unas semanas me hizo llegar M3 con el texto "Me encontré con esto y me acordé de usted :)", adoro que tenga esos detalles conmigo. La liga era un vínculo a la página del Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria, de la cual les adelanto ya formo parte. Soy un firme creyente de que entre menos seamos mejores serán las condiciones para los que existan además de que desde hace muchos años decidí no traer al mundo a un infeliz más, todo sea por las criaturas. Ahora solo me falta comprobar mi esterilidad para estar tranquilo y ahorrarme el costo de la vasectomía, la cual por cierto ya coticé y si no me he decidido a practicármela es porque no tiene sentido si no corro el riesgo de un embarazo no deseado, ja.

"¡Si supieran los hijos que no he querido tener la felicidad que me deben!" diría Emil Ciorán.

Última semana

Y después de sepalachingada cuantas visitas a la oficina de recursos humanos para entrevistas, exámenes, entrega de documentos, pases médicos, revisión de documentos y firma de contrato hoy se hizo oficial el fin de mis vacaciones tras haber estampado mi firma en ese contrato. Seguramente desperdiciaré estos últimos siete días como lo hice con los casi 8 meses de desempleo que viví pero qué más da.

Envidia de las anoréxicas

Desde que salí del periódico noté que empecé a bajar de peso, hecho que atribuí a haber dejado de consumir una bolsa de frituras, una de cacahuates japoneses y medio litro de Boing de Mango al medio día casi a diario. Con esa bonita dieta, más el apoyo de la siempre a la mano comida de fonda y de los "jueves de tianguis", llegué a subir aproximadamente 5 kilos del peso con el que entré a trabajar a ese lugar. Si a esa mejora en mi dieta le suman que durante este periodo de emprendedurismo regresé a correr mis 10 km reglamentarios tenemos como resultadosque mi ropa actualmente me quede grande, muy grande (ja).

A esto le llamo "el desayuno de los campeones"

Hasta el día de hoy tenía la idea de que había vuelto a mi peso original por lo que no pensé que fuera un problema el hecho de que mis pantalones fueran incapaces de sostenerse en su lugar sin ayuda de un cinturón, pero hace unas horas esta idea cambió al enterarme de que en realidad mi peso actual es de 65 kilogramos. Si lo vemos por el lado positivo puedo decir que soy la envidia de toda niña anoréxica que busca bajar peso de forma rápida. 10 kilos en 7 meses y medio debe ser el sueño de todas esas adolescentes que desean verse como modelos cadavéricas además de que me veré divino en mi traje de baño ahora que vaya a vacionar a algún lugar con playa.

La parte mala de la historia es que de seguir así en un año habré prácticamente desaparecido. Afortunadamente con esto del nuevo empleo pronto mi economía me permitirá remediar el problema de los pantalones que se caen aunque lo que me debería preocupar ahorita es revisar cuánta de mi ropa oficinista me queda bien para este regreso a la vida godinezca. De momento voy a ver qué encuentro en la cocina que contenga la suficiente grasa saturada y me devuelva un poco de esa carnita que alguna vez llegué a tener.

Habemus trabajo

Y parece ser que el problema de no tener chamba se terminó. Si todo sale como debe y paso los exámenes médicos para finales de mes debo estar ingresando a trabajar a este nuevo sitio. Anoche recibí la llamada de la chica de "Personas", que es como le llaman al área de recursos humanos en el banco al que entraré a trabajar ya que no eres un número más para ellos sino una persona con sentimientos, metas y bla bla bla, donde me informó que me habían elegido para ocupar el puesto.

El lunes me tengo que presentar a firmar contrato y al examen médico, el proceso terminaría el 25 de noviembre (fecha tentativa) que sería mi primer día de trabajo. Si esto se cumple me quedan menos de 15 días de vacaciones además de que se trata de una coincidencia que me llama la atención: hace precisamente dos años en esa misma fecha entré a trabajar al periódico después de un proceso supuestamente urgente ya que el ocupante de mi plaza se iba una semana antes. En esta ocasión el proceso es urgente porque, según me contó la que sería mi jefa, tienen metas muy altas y poca gente para lograrlas al grado de que se están saliendo de trabajar a las 10 de la noche. Ni modo, así es esto de la necesidad.

A pesar de haber sido la oferta laboral con el menor sueldo de las 4 en las que apliqué (en 2 no me volvieron a llamar después de la 2da entrevista) me incliné por ella por varias razones, entre ellas el hecho de que al ser un banco en crecimiento hay oportunidad de ascender y no quedarte estancado por un periodo largo además de que por las actividades que desempeñaré no voy a tener tiempo para aburrirme, cosa importante si pretendo trabajar ahí por algunos años. La otra oferta donde estoy en el proceso final es 20% superior en sueldo pero está en Polanco lejos del metro (detesto usar otro medio de transporte que no sea el metro) y las actividades son casi las mismas que en el periódico: reportar y hacer la talacha que un director/subdirector ordene/necesite y párale de contar, en resumen en unos meses voy a estar hasta la madre de eso. En este nuevo empleo al menos estaré viajando de vez en cuando así que cambiaré de aires unos días cada cierto tiempo.

Ahora debo estudiar para ese examen de orina.

Ancestros

Últimamente en medio de mi depresión me da por preguntarme cómo le hacían las personas de antes para no suicidarse si tenían vidas que a mi parecer eran infinitamente más horribles que la mía, familias de por lo menos 10 miembros incluidas. Inevitablemente pienso en mi abuelo quien a pesar de haber tenido que alimentar alrededor de 15 bocas en algún punto de su vida fue capaz de contruir con sus propias manos su casa, comprar un auto y darle educación que superara la prepa a por lo menos la mitad de sus hijos entre otras cosas.

Es entonces cuando pienso lo que opinaría mi abuelo si le contara mis problemas. Seguramente no me agarraría a madrazos porque si siguiera vivo ya no tendría la velocidad suficiente para alcanzarme, porque las ganas de ponerme una madriza a ver si así me compongo seguro que las tendría. Me gustaría preguntarle de dónde sacó fuerzas y hacer todo lo que hizo o si alguna vez llegó a pensar que su vida era un asco. Igual y la generación de nuestros abuelos tenía un secreto que les permitía afrontar la vida sin andarse preguntando pendejadas. No sé si era el tipo de alimentación o que no había una cobertura televisiva tan amplia como la de ahora pero es un hecho que algo tenían, probablemente una resignación más poderosa.

Abuelo, una vez más te pido una disculpa por no haberte heredado nada aparte del mal genio pero tu sabes que uno no es lo que quiere sino lo que puede ser. Tal vez si le hubieras echado más ganas en las múltiples ocasiones que me quisiste enseñar a boxear habría formado el caracter que tanto me hace falta ahora.

Reflejo

Dicen que todos nos vemos reflejados en lo que hacemos, en mi caso yo me veo reflejado en mi recámara. Después de observar el desmadre que tengo sólo puedo concluir que tengo mucho que arreglar en mi cabeza y lo peor es que no sé por donde empezar. Ya sea en mi cabeza o en mi recámara, soy incapaz de comenzar a ordenar lo que se tiene que ordenar. Lo peor del caso es que más tardo en acomodar algo que en dejar todo hecho un desmadre de nuevo.

A continuación les doy pruebas de lo que estoy diciendo:

Desmadre tal es el mío que el día de hoy fui separado de mis funciones emprendedoras por así convenir a los intereses de ambas partes,o lo que es lo mismo, fui amablemente corrido del proyecto por el que supuestamente me salí de mi trabajo. Digo supuestamente porque tras mucho analizarlo creo que fue más un pretexto para dejar mi rutinario empleo que por ganas de emprender un proyecto de esa clase. Creo que mi exsocio hizo lo que yo no pude decidir en varios meses y pues bueno, en noticias más inesperadas mañana me iré a embriagar hasta dejar de sentir sentimientos.

Y eso es todo lo que tengo que decir por el momento. Ahora me espera una plática seria con mi novia por mensajero instantaneo directamente desde el Paraguay. A ver si no me terminan removiendo de mis funciones novieriles por ser pésimo apoyo a la distancia y no mostrar intereses en irme a vivir a una ciudad con menos habitantes que usuarios del metro de la ciudad de México en un día.

Actualización: 00:09 horas en México, 03:09 horas en Asunción.

Oficialmente ya no hay M. ¿No les dije?

¿Problemas yo?

Violet, quien estrena blog tras borrar "La hora violeta"(Q.E.P.D.), acaba de escribir un post donde dice que tengo problemas, o algo así. Los invito a que lo lean dando click AQUÍ. Lo único malo del post es que comparto créditos con su más reciente intento de ligue, pero no hagan caso.

Veinticinco

"Cuando cumples veinticinco te preguntas '¿Qué he hecho de mi vida?' De una vez te lo adelanto, la respuesta es 'nada'."

La mona de San Juditas

Anoche recibí la llamada de Violet pidiendo que la acompañara a beber para ahogar sus penas y pues quién soy yo para abandonar a una amiga en desgracia. Ayer fue la tercera vez que salí a beber en 4 días, culpa de la maldición gitana que me cayó por haberme ido a beber en lunes.

Acudí a la cita puntual, la idea era esperar a que Violet saliera del trabajo y de ahí irnos a beber. Su trabajo se encuentra en el centro de la ciudad, muy cerca del templo de San Hipólito, casa del recientemente popularizado San Judas Tadeo. Les menciono lo anterior porque fue hasta que estaba por llegar con Violet que me di cuenta de la verdadera intención de esta salida: cantarle las mañanitas a San Juditas.

Y así fue como después de cenar y beber unos tragos terminamos a las 2 de la mañana en el citado templo recibiendo las bendiciones de San Judas rodeados de reggaetoneros moneándose y figuras tamaño real del Santo festejado. Para no sentirnos unos completos turistas decidimos comprar un par de figuritas de 3 pesos y así manifestar nuestra intención de entrar al club de fans de San Judas. Desafortunadamente las mañanitas estaban programadas para las 4 de la mañana por lo que ya no alcanzamos a cantarlas.

Hasta hace unos días según yo el mayor milagro provocado por San Judas era el hecho de que los índices de delincuencia bajan los días 28 porque todos los asaltantes se concentran en el templo pero si algo me quedó claro después de esta visita es que San Judas es un santo muy eficiente, ahora entiendo por qué tiene tantos seguidores. Digo esto debido a que llegando a casa estaba decidido a postear esta historia con todo y las fotos que tomé con mi celular, el problema es que no encontré, y sigo sin encontrar, el adaptador para pasar las fotos a la computadora. En los dos intentos que llevo por localizar dicho adaptador me he encontrado con mil pesos y veinte dólares que se encontraban escondidos en un cajón y en una cartera vieja respectivamente. Estos milagros que me permitieron enfrentar el pago de mi tarjeta de crédito de forma más holgada.

Para llevar un día de sanjudaista he recibido suficientes milagros para querer renovar mi suscripción. Les recomiendo ampliamente que consideren unirse al club para recibir los favores de tan eficiente santo. Yo por mi parte mañana iré a raparme la cabeza y pasaré a la tlapalería estopa y thinner para manufacturar las monas de la semana que entra.


PD. En cuanto encuentré mi adaptador subo las fotos.

Agresivo

Una de las cosas que más me han dicho sobre mi caracter es que soy agresivo. Desde hace muchos años la gente me ha dicho que tengo mal caracter, desde mis compañeros de la secundaria hasta maestras de la preparatoria/universidad. Hoy me lo volvieron a decir, esta vez fue una entrevistadora de una agencia de contrataciones.

Como antecedente a la historia que voy a escribir debo contar la siguiente historia: La primera vez que fui a una agencia de contrataciones tipo Manpower fue porque un amigo me consiguió la entrevista para un puesto en la empresa donde él trabaja. Supuestamente el proceso se iniciaba ahí y a los 3 meses te contrataba la empresa. Esa ocasión fui sin estar 100% convencido de que me interesara la propuesta más que nada en atención a mi amigo que intentaba echarme la mano. Si hay algo que me molesta en el mundo es llegar tarde a una cita, razón por la cual siempre llego antes, a veces muchísimo tiempo antes; en esta ocasión llegué a la hora señalada. Como siempre en ese tipo de agencias, la señorita con la que iba "no estaba" razón por la que tuve que esperar. Normalmente al buscar trabajo uno sabe que esperará pero uno no espera que lo hagan esperar 45 minutos y menos porque a la persona que te citó se le ocurrió irse a comer justo a la hora de tu cita. Cuando identifiqué quien era la señorita que me iba a entrevistar, me levanté de mi lugar y le dije al oficial que le informara a la señorita que no podía esperarla más, que ya tenía mis teléfonos. Al escuchar su nombre se levantó supuestamente apenada "porque había tenido que salir" y me entrevistó.

El día de hoy, preparado para una experiencia similar, fui a la entrevista para la que me llamaron hoy mismo porque supuestamente era el último día para las entrevistas de esa vacante. Llegué y esperé 20 minutos, sin considerar los 10 con los que llegué antes. Nuevamente, identifiqué a la señorita que me entrevistaría para monitorear sus actividades. Como estaba entrevistanto a otra chica me puse a ver las noticias. Cuando me entrevistó y me preguntó 3 fortalezas mías, una de las que mencioné es la puntualidad lo cual al parecer ella tomó como agresión y me hizo la siguiente anotación:

Entrevistadora: Ahora que lo mencionas, noté cierta molestia porque te atendí 20 minutos tarde.
Janus *Pone cara de sorpresa*
Entrevistadora: ¿Tienes algún problema con esperar? Te lo menciono porque uno como entrevistador a veces hace esperar a la gente como estrategia para ver la disposición que tienen y bueno, noté en tu persona un poco de eso. De hecho todavía puedo notarlo.
Janus: ¿Me estás llamando agresivo?
Entrevistadora: Sí, y no me gustaría que nos descartaran en la empresa por algo así.

No sé si fue algún gesto que hice mientras esperaba, mi actitud mientras me entrevistaba o mis respuestas las que le dieron esa impresión. Según yo fue más el complejo de medir menos de 1.50 y sentir que la entrevista la estaba llevando yo lo que la hizo sentirse agredida. Aunque bueno, normalmente nadie opina como yo, le conté la historia a mi familia y resultó que ellos también consideran que soy agresivo. No entiendo de donde sacan que soy agresivo si en realidad soy un pinche encanto. ¡UN PINCHE ENCANTO, LES DIGO!

Me propondría tratar a todos como princesas pero como no creo poder mejor sigo siendo el pinche encanto que soy aunque sólo 1 de cada 100,000 personas así lo considere.

Reprobando

"¿Recuerdas cómo nos iba cuando no estudiábamos para examen de mate y decíamos 'Bueno, saqué 64. Estuvo bien para no haber estudiado.'? Pues así me fue. Casi lloro de la emoción de recordar lo que se siente reprobar pero después recordé que voy reprobando en la vida... y me puse a llorar de verdad."

- Janus relatando cómo le fue en el examen de conocimiento 

para competir por una vacante en la CNBV

La culpa es de mamá

Cené con mi madre el día de hoy, o mejor dicho ayer. Como casi siempre le conté mi día y ella me contó el suyo, que consistió en ir a comer con una de sus amigas de aquellos lejanos años donde trabajaba y yo todavía no figuraba en este mundo... qué bellos días eran esos. Le pedí que me diera más referencias sobre la citada amiga ya que no la recordaba y fue cuando me empezó a contar detalles específicos de esa época que me llevaron a una conclusión importante. A continuación reproduzco el fragmento final de la conversación:

Mamá: Dina era muy rara, casi no le hablaba a nadie. Ahora que lo pienso todas mis amigas eran bien raras: Dina, Lety, Yola...
Janus: Ahora todo está claro. ¡Tu eres la culpable de que me gusten viejas tan raras!
Mamá: ¿Tu crees? Puede que sí.

Por lo que veo esa atracción que tengo por mujeres raras debió haber nacido al estar expuesto a mujeres así mientras mi madre estaba embarazada de mi, una vez fuera del vientre materno yo sólo me encargué de llevarlo unos cuantos niveles más lejos. Qué bueno que platiqué con mi madre al respecto, me ahorré miles de pesos en psicólogos para que me dijeran lo que descubrí hoy: la culpa es completamente de mamá. Ahora sólo me falta conseguir una receta de antidepresivos y me habré ahorrado la consulta completa.

No lo pienses

Cuando las cosas pasan rápido, osea cuando me sorprende, no me dan la oportunidad de sobreanalizar nada y cuando me doy cuenta, osea cuando mi cerebro se enciende, ya estoy metido en la situación de la que hablemos. Como ejemplo esta esa vez cuando me agarraron en un centro comercial y caí en un fraude de tarjeta de crédito, todo porque iba pensando en que tenía que ir al banco y luego pasar a comprar sepalachingadaqué. O esa otra vez que ya relaté en este blog cuando L. me dijo que me quitara el condón y ahí voy a hacerle caso. No vayamos tan lejos, todo lo que está pasando con M. es clara muestra de que cuando las cosas llegan y me golpean termino metiéndome en más problemas yo solo.

Me puse a pensar en esto ayer mientras esperaba entrar a una entrevista de trabajo a la cual llegué 50 minutos antes por previsor. Ya saben como es eso de andar moviéndose en metro por la ciudad y que todo salga mal, así pero me pasó al revés y todo salió mejor. La llamada para darme la cita me tomó desprevenido, estaba en el hospital visitando a una prima recién operada. No lo pensé, tomé los datos y cuando me dí cuenta ya andaba yo en Polanco a las 8:10 a.m. esperando mi cita de las 9.

Mismo caso sucedió hoy al asistir a otra entrevista para la cual de entrada no apliqué. Me llamaron cuando regresé de la primera y decidí ir sólo por no dejar, ya que la vacante era para un puesto temporal. También llegué temprano, esta vez hora y media. Soy un fracaso pronosticando mis tiempos de viaje. Fue buena idea no rechazar la oferta antes de asistir a la entrevista pues resulta que la vacante ya es definitiva y doy el perfil para el puesto además de que la oferta supera lo que yo andaba buscando como mínimo.

Ahora, todo lo anterior para llegar a la conclusión de que no pensar es justo lo que necesito en tiempos como este porque cuando empiezo a hacerlo recuerdo que no quiero volver a ser oficinista para morir lentamente bajo una lámpara fluorescente y que esto de ser el único sostén de una familia que para empezar ya no debería vivir junta me va a conflictuar pronto... la propuesta de irme a Paraguay a probar suerte suena tentadora una vez que la vemos desde esta perspectiva.

Llegó la hora de volver a apagar el cerebro antes de borrar este post y convertirlo en larga queja sobre lo fracasado que me hace sentir el tener que volver a buscar empleo a 6 meses de haber dejado el anterior por más que la gente que estimo me diga que fue muy valiente el haberme lanzado a emprender como lo hice a pesar de los resultados.

Pensar es malo para la salud.

Normal

Cada que comienzo a buscar empleo me entra la sensación de haberme equivocado cuando decidí salirme del periódico y me siento un inútil no calificado para los puestos que reviso. Son momentos como este los que me hacen pensar que debí haberme quedado en mi mugroso pero estable trabajo oficinista y haberme refugiado en el alcohol como cualquier persona normal lo habría hecho.

¿Por qué no soy una persona normal?

Rápida y enamorada

Dicen que si te vas a hacer pedazos mejor que sea rápido, bueno, eso digo yo. Al parecer M. opina igual y decidió que lo nuestro, lo que sea que tengamos, debe ir rápido. Como ya había escrito, tenía 7 años sin que nos vieramos más allá de las fotos que publicamos en redes sociales y demás pero bastó semana y media para que ella se sintiera de una forma que, aunque es halagador para mi, me resulta algo incómodo porque no siento lo mismo, al menos no como tal. Me gustaría que la imagen que voy a poner a continuación en realidad se debiera a mis grandes encantos como latin lover pero creo que es más cosa de ella que mía.

Me fue irresistible comentarle, ja.

Resulta que M. es infinitamente más intensa que yo, cosa que ya había olvidado. Esa intensidad la ha llevado a pensar que quiere que volvamos a estar juntos en el corto/mediano plazo aunque eso signifique "que uno de los dos tendrá que hacer cambios importantes en su vida". Confieso que en parte soy culpable de que esa intensidad sea mayor ya que desde que se fue he platicado con ella a diario por distintos medios y le he dicho que la quiero y la extraño, lo cual es verdad pero ella lo ha llevado demasiado lejos. No digo que no pueda enamorarme de ella, seguramente a la primera oportunidad así será, el problema es que estando en hemisferios diferentes es bastante complicado llevar una relación y eso de ser cybernovios no está en mis planes. No es que tenga muchas mujeres por acá pero no me imagino siéndole fiel a alguien que está tan lejos (¿Desde cuándo acostarme con otra significa que no te soy fiel?).

La declaración pública de su enamoramiento y la plática seria que tuvimos el día de hoy me ha llevado a pensar muchas cosas, entre ellas la posibilidad, remota pero existente, de que algún día tenga que elegir irme para allá o que ella venga y tener que hacer frente al compromiso. No quiero caer en lo que un amigo hizo al ir a  Alemania tras su novia con el argumento de voy a descubrir si es el amor de mi vida y 10 meses después ya esté de regreso, idiota. Me decía mi amigo el casado que ya no somos unos niños y que debería empezar a considerar arriesgarme por algo estable... como si todos fueramos como él y quisieramos casarnos antes de haber hecho otras cosas con nuestras vidas.

Me causa gracia como es que fui a caer en esto sin buscarlo, supongo que así funciona el mundo. Ahora lo que no sé es si mi intento por frenar su emoción por esta relación surtirá efecto o tendrá el efecto contrario y la hará decidir algo que me lleve a tener que tomar decisiones que no quiero pensar (no, no me voy a ir para allá). Ya me hacía falta vivir una telenovela de nuevo.

Ironías de la vida: estorbos

Ahora que M. está en su natal Paraguay (eso de natal es una imprecisión en la que no profundizaré) hemos platicado mucho por mensajero instantaneo. Oh, las bellas relaciones a distancia por internet. En esas pláticas han salido detalles que complementan esa historia del pasado que dejamos inconclusa. Es un divertido ejercicio eso de rascarle al pasado a ver qué te encuentras.

Preguntándole el por qué de su súbito alejamiento de mi adolescente persona me confesó que en realidad todo fue un berrinche trás haberse dado cuenta que ese Janus adolescente todavía sufría por el amor de M1, ja. Fue grande mi sorpresa al enterarme de esto ya que yo pensaba que se debía a que no le había parecido que me burlara de que otro amigo se hubiera cambiado de religión, de la cual pensé M. era partidaria, por continuar acosando a una chica.

Tengo rato sin hablarle a M1 por algunas fricciones que hemos tenido por nuestras opiniones encontradas con respecto a la vida, coincidentemente hoy decidió dirigirme la palabra nuevamente. Aproveché la ocasión para "reclamarle" el haberme arruinado una posible relación aun sin estar presente y le conté la historia. Lo chistoso del asunto es que ella me contó que varios sujetos con los que ha salido han tenido celos de mí porque ella siempre les hablaba de lo que hacíamos o les contaba cosas mías. Eso explica por qué sus galanes en turno siempre me miraban feo.

Me resulta irónico como es que a lo largo de estos años M1 y yo nos hemos estorbado. Parece ser que mantenernos lejos es lo mejor para ambos. Así que con todo el dolor de mi corazón las cosas seguirán como están. De todas formas eso iba a hacer, no estoy dispuesto a aguantarle que me cuelgue el teléfono sólo porque no le parece lo que le digo cuando ella fue la que me preguntó mi opinión en primer lugar.

Ni muy muy, ni tan tan

A casi una semana del último post, mi estado de ánimo se mantiene en niveles aceptables pero, como siempre, hay un pero y ese es que a pesar de que no me encuentro en la depresión que andaba manejando antes del evento "vacaciones inesperadas" mi concentración para asuntos importantes está muy cerca del cero.

Y es así como han pasado los días y no puedo ponerme a hacer cosas importantes, sólo pierdo el tiempo. El día se me va en atender el negocio juguetero y ver el techo, lo único rescatable es que regresé a correr aunque ahí influye que tengo la presión de haber apostado a que este año si le voy a ganar al gerente de auditoría de periódico.

Necesito encontrar como ponerme a trabajar de manera urgente. Mañana tengo que marcarle al que espero sea mi nuevo empleador. Espero todo camine como quiero porque no veo la manera de agarrar ritmo de trabajo si no es con un empleo que me obligue a trabajar.

Y así termina este programa especial...

Y ayer casi a la media noche se terminó mi noviazgo de una semana. Una semana donde me desconecté prácticamente de todo: No he ido a la agencia de seguros en dos semanas, no llegué a la casa en cuatro de los siete días de la semana y mucho menos he visto algo de mis proyectos. Todo lo anterior ha dado como resultado una mejora anímica, y cómo no si me evité la pena de llegar a diciembre y buscar anotar con alguna chica medio borracha que guste de llevarse hombres todavía más borrachos a la cama. Juro que no lo vuelvo a hacer.

Piloto Automático: Aun funcionando

Esta relación de una semana logró que dejara de pensar y me enfocara a disfrutar lo que estaba viviendo, osea que me puso en piloto automático con el suficiente juicio para tomar decisiones de acuerdo al momento. Qué entretenido es vivir sin andar pensando en qué pasaría si hago esto y sus derivados. Aunque tengo claro que el sistema no es permanente, justamente anoche en el aeropuerto comenzó a fallar y M. todavía no había cruzado la puerta de salida cuando yo ya andaba pensando estupideces.

El sistema sigue funcionando, no sé por cuánto tiempo. Sé que será poco pero debo aprovechar la inercia para por lo menos llamarle al cuate que hace un mes me dijo que podría existir una posibilidad de trabajar con él. Digo, si vamos a empezar con la búsqueda de empleo en forma que sea por donde ya sabemos que puede haber algo.

Y así termina este programa especial. Volvemos con la triste programación habitual.

Aunque pudo parecer demasiado desobligado de mi parte el haberme tomado estos días sin avisar, estas vacaciones no planeadas me cayeron excelentes. Mi ánimo a mejorado bastante no en el sentido de que ahora vea el mundo color de rosa y ahora quiera ir sonriendo por la vida, eso no va a pasar, lo que quiero decir es que tengo un poco más de ganas para ponerme a hacer lo que tengo que hacer: buscar empleo, ponerme al corriente en los proyectos, retomar mi entrenamiento para la carrera de 13 km de noviembre y probablemente hasta ponerme a estudiar.

Y así es como despues de visitar la Torre Latino, Bellas Artes, El Zócalo, La Básilica, Las pirámides de Teotihuacan, conocer gente que aunque ya conocía de vista nunca me había dado la oportunidad de tratar y retomar un viejo amorío que resulta se terminó en ese entonces por un malentendido (probablemente eso sea material de otro post) es como llegamos al final de este programa especial. A partir de hoy volvemos con la triste programación habitual en la cual les adelanto vienen problemas con mi madre, quien ya me incluyó en su lista de problemas porque ya soy igual que mi hermano.

Sigan sintonizándonos.

La segunda es la vencida o de cómo los dioses estuvieron a mi favor

Contrario a lo decidido por los Dioses el miércoles, el jueves parece que andaban de mejor humor. Eso y que en esta ocasión no salí de casa sin ir preparado con al menos un condón, pensé que había más en el cajón pero no. ¿Por qué no compré más? Simplemente porque no creí que en una reunión llena de sus amigas ella estaría dispuesta a terminar conmigo la noche. De nuevo el inocente de mí.

Estaba pensando en contar cómo fue que terminé por segunda noche consecutiva en el depa de la amiga de M. pasando la noche con ella pero creo que está de más. Lo interesante es que tuve la revancha casi de inmediato y en esta ocasión no hubo díos prehispánico que me detuviera. También siento que ella lo tenía todo calculado, qué casualidad que la dueña del depa no dijo nada cuando M. me propuso irme con ellas. Teorías de la conspiración  por el detective Janus.

Amanecer abrazado de alguien es como una especie de droga. Al primer día no pasa nada, el segundo te das cuenta de lo bien que se siente, uno más y no hay vuelta atrás. Por eso hoy decidí que tenía que dormir en mi propia cama, no vaya a ser que se me haga costumbre y ahí vamos de nuevo al drama estúpido cuando ya sabías que todo se iba a acabar.

Y así llegamos a la mitad de mi noviazgo con caducidad de una semana. Lo que sigue es que M. y Violet se conozcan a petición de la primera. ¿Cómo es que ella lo pidió? Pues resulta que M. también es periodista y quiere platicar con una colega nacional y me pidió que la contactara con gente de mi anterior empleo pero me pareció más sensato presentarle a Violet. A ver si no termino arrepintiéndome.

Y los dioses teotihuacanos hablaron

No puedo recordar cuándo fue la última vez que visité las Pirámides de Teotihuacán, si no puedo recordar cuándo fue la última vez que visité el Hotel Pirámides de la Del Valle y eso que tiene menos tiempo no sé como prentendía recordar lo primero. Tendrá 15 años que no ponía un pié en las tierras de San Juan Teotihuacán.

Recordaba las pirámides más altas, sobre todo la del Sol, seguramente debe ser porque en mi visita anterior yo medía treinta centímetros menos. Son sólo 247 escalones para alcanzar la cima, cosa que cualquier anciano puede lograr según pude ver, y con ello ganarte el derecho de recargar tu energía en la punta de la pirámide. Al parecer yo me excedí de energía ya que traigo quemaduras en cara, cuello y brazos. El efecto Duvalín en toda su expresión.

Como ando feliz por lo sucedido ayer y que estoy próximo a relatarles decidí que compartiré con ustedes una pequeña foto. Les presento a M.:

I'm a high school lover and you're my favorite flavor.

M. y yo teníamos asuntos pendientes desde hace mucho tiempo, 2003 según el correo que les compartí hace algunos días. Al parecer ninguno los había olvidado y ambos los traíamos en la agenda de esta visita aunque cada quien tenía una fecha distinta para tratarlos. Al regresar de visitar las tierras teotihuacanas, M. me preguntó si las acompañaba por un café y aunque no tomo café decidí hacerlo, de todas formas ya tenía todo el día destinado a pasarlo con ellas al no saber cuánto duraría el viajecito.

De regreso del café pedimos pizza para cenar, acompañada de una botella de tequila. Acabando de cenar jugamos videojuegos y comenzamos a ver una película. Como las cosas comenzaban a tornarse de hueva decidí retirarme, sin objeción alguna de las partes involucradas, cerca de las diez y media. No llevaba ni dos cuadras caminadas cuando recibí un mensaje: Te olvidaste de algo! Podés volver? Obviamente volví. M. me recibió en la puerta del edificio y me regresó al departamento a punta de besos, seguramente animada por esos tequilas que antes nos habíamos bebido.

Cuando la amiga vió que regresé de inmediato cerró la puerta de su recamára y no volvería a salir hasta las 2 de la mañana aproximadamente. ¿Cómo sé que salió a las 2? Fácil, porque yo me fui a las 5. Para satisfacción de aquellos que en el post anterior me pidieron que besara a M. debo decir que les cumplí y con creces; pero para los que exigían que terminara la faena les pido me disculpen por no haberlo conseguido. Antes de que comiencen las preguntas como ¿Te quedaste hasta las 5 y no anotaste? quiero aclarar que no fue por falta de pericia que no lo conseguí, fue más bien por un descuido de sujeto sexualmente poco activo: no traía condones. Casi puedo ver los comentarios diciendo ¿Cómo que no traías condones si sabías que ibas a salir con ella? También para eso tengo una respuesta: no esperaba que las cosas se dieran como se dieron ayer. Ya sé que ya me había pasado antes pero qué quieren que haga, ni modo que ande por la vida con condones por si se ofrecen... además, cómo también le dije a ella, yo no tengo problema es aventarme al ruedo sin protección pero al final decidió que metiéramos freno y nos limitáramos a juguetear.

Nada como saber la fecha de caducidad.

Todo este asunto de M. va muy rápido, supongo que es porque vuelve a casa el martes y no es como que haya mucho tiempo para perderlo. En lo particular me agrada mucho la idea de "salir" con ella, en comillas porque no es como que en verdad estemos saliendo y porque en todo caso la fecha de caducidad está tan próxima que difícilmente terminaremos involucrándonos más de la cuenta. Pura diversión y cero calorias, sólo consúmase de inmediato una vez destapado.

El único problema de todo es que no he tenido tiempo de registrar el cambio de M3 a M. y ayer estuve cerca de llamarla por el nombre equivocado en alrededor de 10 ocasiones. Afortunadamente no estaba tan ebrio como para no poder pensar antes de decir alguna estupidez que matara el mood. La caducidad está cerca pero tampoco hay que ayudarle a llegar.

No se pierda las próximas funciones. Corta temporada.

Esta semana no he ido a mi curso seguril y la verdad es que dudo hacerlo, hay prioridades que atender. Tengo poco tiempo para acabar lo empezado, si es que tengo otro chance. Ya veremos si las cosas se resuelve a mi favor como en 2008 con L. o si habrá un desenlace distinto. Estén pendientes de próximos posts.

Reencuentro

Después de muchos años, casi los mismos desde que me convertí en el hereje católico que soy ahora, volví a poner un pié en la Basílica de Guadalupe para reencontrarme con la Virgencita. Decidido a retomar el camino del Señor, visité la casa de nuestra santísima madre para pedirle que me acepte de nuevo en su rebaño y me permita vivir como cualquier fanático religioso miembro de su club de fans: ciego a mi individualidad y feliz porque al sufrir en la tierra me estoy ganando mi lugar en el cielo.

Un cuento parecido estuvo a punto de tragarse E., mi amigo galan de balneario, cuando recibió eso como respuesta a la pregunta dónde andas. Me sorprende que tras tantos años de conocerme todavía no reconozca completamente cuando estoy haciendo burla de algo. Aunque bueno, era verdad que me encontraba en la Basílica pero no era esa la razón de mi visita.

M. aterrizó la madrugada del viernes. Ayer, en un evento fuera de mi agenda (la cual sólo incluía buscar un empleo oficinista y administrar mi negocio internetero), me marcó para decirme que andaría en el centro y ver si no quería acompañarlas a ella y su amiga a turistear. Así es como después de subir al mirador de la Torre Latinoamericana, pasar por Bellas Artes y el Templo Mayor, terminé en el cerro del Tepeyac renovando mi fe.

Han pasado casi siete años desde la última vez que la ví y ella sigue idéntica, incluso huele como en ese entonces lo cual me trajo bastantes recuerdos de esa época donde el cabello me llegaba por abajo del hombro, tan rebelde yo. M. continua con ese sentido del humor raro y platicar como si nos hubieramos visto la semana pasada fue algo muy agradable. También fue divertido ver como se sintió aludida cuando tras burlarse de que aun uso el mismo celular de aquellos años le dije que no se burlara de la que es la relación más larga y estable que he tenido. Punto para mi.

Durante el viaje me dieron algunas lecciones de guaraní, me platicaron qué es lo que hacen pero debo confesar que no les entendí muy bien, no porque la actividad que realicen sea complicada sino porque me fue imposible entener el acento paraguayo (a veces parece que mastican las palabras). Por la noche, ya rumbo a casa una vez que las dejé en donde se están quedando, me empecé a reir de cómo M. y su servidor fracasamos en ese intento de relación por ser un par de escuincles, ay juventud tan inocente.

Ahora se supone que las acompañaré a Teotihuacán a reencontrarme con los dioses aztecas aunque todo depende del día que elijan para ir. Por el momento me pondré al día con mi agenda ya que ayer no hice nada de lo que estaba planeado incluida mi siesta reparadora, mi abuela dice que me veo tan jodido que hasta triste me veo.

Feliz cumpleaños M3

Hoy domingo 18 de septiembre es cumpleaños de M3. La celebración fue ayer sábado y terminó hasta hace un rato, vengo llegando de allá. A pesar de que estaría entre una bola de completos desconocidos decidí ir puesto que se trataba de M3 y ya saben como es esto de estar interesado en una mujer. Para desgracia de mi causa a lo largo de la noche me enteraría de cosas que probablemente hubiera sido mejor no enterarme, les cuento.

De entrada les digo que gran parte de la noche me la pasé platicando con un sujeto que también fue solo a la celebración, en cuanto identificó que yo estaba en las mismas condiciones me utilizó de salvavidas social. Buen sujeto, me entretuvo su plática y sus ataques hacia mi persona. Fue gracias a él que noté que M3 tenía ondas con otro sujeto dentro de la fiesta. Más avanzada la noche escuché parte de la conversación entre ambos donde él le preguntaba sobre el susodicho y ella le respondía que tenía 8 meses saliendo. Sí, eso que escucharon es mi corazón quebrándose parcialmente. ¿Por qué parcialmente? Pues porque tampoco puedo decir que me tomó por sorpresa, era de esperarse que si yo no tome iniciativa alguna ella iba a encontrar quien la pelara.

A lo largo de la noche fuí atacado por mi síndrome del extranjero y los fantasmas de M2 y L. como si necesitara ayuda para sentirme incómodo. Afortunadamente todo fue momentaneo y logré mantenerlos a raya en base a cerveza. En una de esas, mientras luchaba con el fantasma de M2 llegó la cumpleañera a platicar conmigo. Por alguna razón le dió por recomendarme que atienda mi actual depresión con fármacos controlados alegando que un poco de ayuda profesional podría resolver mis problemas. Viniendo de una usuaria de esta clase de servicios no pude menos que sonrojarme.


Más adelante me tocó ver con mis propios ojitos como el sujeto y M3 se daban un beso. Para ese momento me fue de lo más natural, ya estaba lo suficientemente anestesiado con cerveza como para sentir algo al respecto aunque creo que M3 notó que los observaba ya que alejó al sujeto y se hizo como que no pasaba nada.

La velada continuó hasta que se propuso mudar la fiesta al departamento de M3, momento en el que decidí que era momento de emprender el regreso a casa y ponerme a escribir cómo es que decidí cerrar este ciclo que apenas tuvo chance de comenzar. M3 es una mujer que es de mi total interés pero ella tiene sus propios asuntos así que antes de seguir con mis cosas creo que lo mejor es enfocar mos pocas energías en mantener el contacto amistoso que tenemos.

Si al rato me acuerdo de más detalles o cosas que quería escribir actualizaré el post. De momento me iré a meditar la decisión anteriormente mencionada.

Procrastinar

Normalmente la gente que usa la palabra procrastinar me resulta pretenciosa, en mi caso la puse porque no quise usar "pendejear" en su lugar. Pendejar, o procrastinar según lo pretenciosos que sean, ha sido a lo que me he dedicado los últimos días. Hace varios días que debí terminar un documento al que no le he hecho modificación alguna desde el domingo que lo empecé y eso que supuestamente le he dedicado varias horas a su elaboración.

En este momento tengo todo hecho un desmadre, mi recámara es un buen ejemplo de como tengo todo hecho bolas tanto afuera como adentro. No subo una foto porque me dió flojera sacar la cámara, tomar la foto, pasarla a la compu, ajustarla y subirla al blog. Muchas molestias que se resuelven con pedirles que imaginen una cama sin tender, calzado aventado por aquí, folders con documentos seguriles regados por allá, cajas de cartón de varios tamaños amontonadas frente al escritorio, cajas de archivo muerto llenas de juguetes apiladas junto a la puerta (los juguetes son parte de un negocio que llevo manteniendo desde hace año y medio) y 2 escritorios llenos de cosas que no sé de dónde salieron.

A pesar de saber que tengo que empezar a terminar las cosas pendientes a la brevedad aquí me tienen escribiendo. Me siento como este comic que creo ya había subido hace algún tiempo:

Ojalá fuera así de sencillo.*

Y como mis problemas no se van a ir jamás sino que se seguirán acumulando hasta que revienten creo que lo mejor es ponerme a hacer algo, al menos voy a recoger parte de este tiradero, ya no puedo caminar sin pisar algún papel seguramente carente de importancia. Después tal vez pendejee otro poco antes de ponerme a terminar el archivo que era para el miércoles.

*Fuente: Dilbert.com

La solución a todos mis problemas

Acabo de darme una vuelta rápida al periódico para entregarle unas cosas a un amigo y de casualidad me encontré con otros dos. Estos dos amigos terminaron por hacerse de mi amistad en mi penúltimo día de trabajo en ese sitio ya que nos fuimos a beber hasta las 2 de la mañana con motivo, entre otras cosas, de mi salida. A partir de ahí los he visto más que cuando trabajaba con ellos.

Platicando los cuatro me preguntaron sobre cómo me ha ido con los seguros. Como no me gusta entrar en detalles siempre les contesto "de la chingada" y empiezan las burlas, empiezan a hacer mofa de por qué creen que no he vendido nada, me imitan como si estuvieran frente a un posible cliente, ya saben, pura cosa bonita. No me gusta ser el árbol caído del que se hace leña pero ser objeto de burlas con un tema que me tiene algo jodido me sirve de catarsis.

La plática derivó en un recordatorio a un evento al cual no quería ir porque el jueves debo levantarme muy temprano, pero soy débil ante el alcohol y terminé aceptando. Resulta que para que me de tiempo de embriagarme más hasta van a mover el punto de encuentro a un lugar más cercano. No entendí por qué tanta consideración conmigo hasta que uno de ellos apuntó "es que este wey es más cagado cuando está pedo". Misterio resuelto.

Algunos minutos después la conclusión fue que si yo estuviera ebrio todo el día como el Sr. Abarca, empleado administrativo de almacén a quien antes de ser alcohólico nadie le hablaba porque era bien callado, mi vida sería diferente y hasta viejas tendría. Sólo pude reirme y pensar "Genios, cómo si no lo hubiera pensando antes...".

Tiempo pasado XIII: Chingadazos

Recibí este correo el 14 de octubre de 2003 de parte de una chica con la que alguna vez intenté algo pero, como verán en el texto, no funcionó. Su nombre casualmente también comienza con M. pero no le asignaré un número. Reproduzco el texto íntegro a continuación:



"te escribo este mail porque te queria decir algo.. y lo hago en un mail porque me cuesta mucho la verdad, me da coraje darle a alguien tanta importancia cuando se que para esa persona yo no significo mucho. y me es mas dificil aun, porque estoy plenamente conciente que para ti todo esto ni debio de haber empezado en primera, yo se que para ti fui un error, pero no me importa mucho, porque asi no fue para mi.


te queria pedir perdon por no haberte dicho las cosas a la cara. antes pensaba que hice bien al no decirte nada, porque si a ti no te importaba saber lo q yo te queria decir pues que podia hacer. y me di cuenta que no te importaba cuando me di la vuelta y me fui, si te hubiera importado las cosas hubieran sido diferentes. pero llegue a la conclusion que no deberia de esperar una reaccion de alguien pa hacer lo que yo piense que es correcto, y mucho menos alguien como tu que nunca le ha gustado aceptar sus sentimientos.

se que de todas maneras el final hubiera sido el mismo, pero se que si no me hubiera dejado llevar x mi enojo, te hubiera podido decir las cosas bien, y probablemente no estaria aqui escribiendote este mail. siendo optimistas, tal vez hasta todavia te tendria como amigo. pero bien dicho esta, "hubiera es una palabra que no hubiera existido y todo hubiera sido mejor". no hay que dejar espacios para el famosisimo "hubiera"...

la cague, lo hecho hecho esta, no creo poder hacer nada ahora. no espero cambios, y se que mañana las cosas van a seguir siendo iwal, vamos a seguir siendo las mismas personas invisibles de siempre pero solo quiero q quede claro que si es asi, es porque tu lo quieres asi y se que nada puede cambiar eso. ya q... x lo menos ya tengo claro q paso d mi lado d la historia y la verdad ya me siento un poco mas tranquila... aunque no tenga la mas minima idea de lo que paso por alla pero en parte tampoco la quiero tener.

me quede pensando que habias dicho que yo podia ser iwal o hasta mas orgullosa que tu. creo que esta es la prueba.. pero la vd no se si es porque estoy ignorando mi orgullo o xq la neta me vale lo que puedas pensar de mi. no es una reaccion muy comun en mi, solo lo hago para no quedarme con las ganas de decirte las cosas que tienes que saber... o x lo menos que quiero que sepas. claro, tampoco se trata de quedarme estancada en algo que no tiene futuro, aunque creo que los dos sabemos que es mas facil decirlo que hacerlo.

tu necesitas alguien que te trate a chingadazos, no alguien que te quiera y te trate como persona decente. es la unica manera que entiendas, a putazos, es la unica manera q reaccionas.. x eso a mi nunca me necesitaste, pq la verdad yo si te quise un buen y lo sigo haciendo y me sigues importando muchisimo aunq de distinta manera... la gente dice q las cosas pasan por algo, fue lo mejor, estoy casi %100 segura q no ibamos a salir bien de esta.. las cosas nunca encajaron. y dp d todo falto lo mas importante no? el amor correspondido.

ya te dejo en paz para que sigas con tu vida pero no me voy antes de decirte que puedes contar conmigo para todo.. yo nunca te voy a dejar de querer y mucho menos me vas a dejar de importar. si necesitas alguien que te escuche.. no dejes que te gane el orgullo, te prometo que no muerdo. t digo esto porque me puse a pensar en cuantas personas podia yo contar realmente.. y la verdad no son muchas. quiero que cuando tu te pongas a pensar en eso me incluyas en tu cuenta.. aunq yo no signifique mucho para ti y no creo poder decirte mucho para que las cosas mejoren, yo solo te ofrezco mi mano, solo q ahora aprendi q tengo que esperar a que tu me la pidas.. y eso lo aprendi de la manera fea."



Hace 8 años de este evento, teníamos tiernos 16 años, y mucho de lo que M. escribió sigue vigente. Revivo este correo porque después de casi 7 años sin verla ella volverá a México y quiere que nos veamos. La última vez que nos vimos fue en alguna clase de nuestro último año de preparatoria. Tiempo después me reclamaría que no le avisé que no asistiría a la entrega de diplomas, ella volvió a Paraguay y hemos mantenido contacto vía fb y msn.

Me causa gracia como hay cosas que no cambian como mi eterna necesidad de recibir chingadazos para funcionar. No me caerían mal unos en este momento.

Siempre hay una primera vez... supongo

Manuel dice:
nos vemos
te la cuidas
Janus dice:
¿para qué me la cuido?
¡prefiero arriesgarla!
Manuel dice:
jajajaja
Janus dice:
ya necesito arriesgarla
hace tanto que no tiene acción...
Manuel dice:
espera, ve la invitación de facebook
Janus dice:
cual?
oh
esa
Manuel dice:
la que te acabo de mandar
igual ahí encuentras algo
van como seis que planean perderse en alcohol
Janus dice:
pues... nunca he agarrado una borracha
Manuel dice:
no es tan malo
Janus dice:
dice un amigo que está en Alemania que ese es el mercado al que debemos buscar
Manuel dice:
sí sí
el punto es aprender a reconocer cuando es que vomitarán
Janus dice:
y no estar abajo cuando eso pase
Manuel dice:
exacto
voltearla suavemente sobre su costado para que no se ahogue
y continuar
Janus dice:
y continuar...

Cuentas

Volví a sacar 39 de 125 en mi revisión semanal y eso que esta semana hice mucho más cosas que la semana pasada, no lo entiendo. Tener el 31.2% de la actividad mínima requerida para ser exitoso en una actividad no quiere decir que sólo eres .312 existoso, quiere decir que estás muy lejos de serlo... .688 lejos de serlo para ser exactos.

Paciencia me dice una de las señoras con las que comparto actividad al verme salir de la revisión recién regañado. Fácil decirlo cuando no tienes el problema de andar jineteando dinero por todos lados y sabes que pronto vendrá el momento en que no habrá dinero que jinetear. Sé que me lo dice con buena intención, ella pasa por lo mismo de no haber vendido nada este mes pero ella tiene un marido con un trabajo de verdad que la ayuda, lo que me lleva a pensar que tal vez deba conseguirme uno también.

Esto de jugar al emprendedor sin tener un ingreso fijo es para gente extrema... o para gente que no sabe hacer cuentas y se lanza a la piscina desde el trampolín de 10 metros creyendo que salta desde el de 3.

Niño de secundaria

Estar en entrenamiento para volverme un agente de seguros exitoso, lo cual se ve lejano si continuo teniendo días como hoy donde todos mis prospectos me dejan plantado, me ha hecho regresar a esa bonita época de la vida donde tu mayor miedo es no haber llevado la tarea: la secundaria.

¿Por qué digo que es la época donde tu mayor miedo era no haber llevado la tarea? Pues porque en ese entonces yo era un ñoño, y probablemente lo sigo siendo, que en los tres años de secundaria no juntó ni 50 reportes y la gran mayoría de ellos era por causas como "No llevó bata al laboratorio" y "No cumplió con la tarea". Como referencia mi hermano, dos años y medio menor que yo, tenía esa misma cifra como mínimo por ciclo escolar y la causa de sus reportes eran por conducta.

En este periodo de entrenamiento me están dando un curso donde supuestamente me dicen lo que debo hacer para obtener clientes y venderles. Cada viernes tengo lo que le llaman "reunión de planeación semanal" que es el eufemismo para "revisión de resultados". En ella mi coach me pregunta cómo me fue en la semana, qué actividades tuve y le asigna valores a cada una. La suma de mis actividades debe dar como resultado 125 puntos, la semana pasada tuve 39. Con esas calificaciones voy a tener que repetir el año.

Son dichas revisiones las que me hacen sentirme de regreso en la secundaria, justo como en aquellas ocasiones donde la orientadora te preguntaba por qué no llevaste la tarea o por qué habías explotado una bomba apestosa en el salón*. Y así, ante mis respuestas a la pregunta "¿por qué estás haciendo las entrevistas así?" recibo un regaño al estilo "NO, yo no te dije eso, te dije que... bla bla bla..." lo que me hace sentir indefenso ante una autoridad que puede expulsarme si me pongo de altanero por lo que prefiero morderme la lengua y aguantar el regaño.

Una vez fuera de la oficina de la orientado...coach me digo a mi mismo "¡carajo, ya no tengo 12 años y no me puede expulsar! Bueno, si puede y pues... ¡que me corra! ¡Total, ni que me pagaran!" Pero me calmo pienso que sólo son 3 meses y que si no vendo pues ni modo, ya gané experiencia en ventas y me puedo poner a buscar trabajo de verdad, que fue como ir a la escuela: pagando por aprender pero en realidad no debería de ser así porque para eso estudíe sepalachigada cuantos años y podría estar ganando dinero en lugar de perder mi tiempo buscando gente que me deja plantado en citas de las 10 de la mañana y haciéndome desperdiciar 5 horas diarias para desplazarme y no generar un sólo peso.

Y pues eso, en lugar de tener un sueldo que me ayude a aminorar mis penas aquí estoy gastando el poco dinero que tengo en aprender lo horrible que es ser vendedor, lo cual pude imaginarme y así me salía gratis, además de recibir el trato de un niño de secundaria.

Mañana no quiero ir a la escuela.

*No había sido yo, sólo fui testigo y ayudé a esconder las pruebas pero ya saben que las maestras tienden a acusar a todos sin preguntar antes.

Síntoma de depresión # 14

Le comentaba a mi madre sobre un primo que acababa de tuitear "¿dormir demasiado es síntoma de depresión?" pero antes de que pudiera decir nada preguntó "¿le dijiste que ayer dormiste mucho o cómo sabe?"

Ahora ya sé que ella piensa que estoy deprimido. ¿Hasta cuándo va a esperar para traerme mi dosis de drogas controladas? Puede que cuando se decida sea demasiado tarde...

Mapa

"Digamos que ya estamos en la tierra del masoquismo y ya no tengo guía, ahí no llega el Google Maps. Lo más gracioso es que a mi me obligaste a salir de esa tierra pero tu tienes casa ahí..."

-Violet

El masoquismo es un juego que siempre me ha gustado jugar, por eso me arranco las costras. Cuando no tengo costras que arrancarme entonces yo mismo me hago una, entonces rasco hasta quedar satisfecho. Este es un juego que es más divertido si se juega de a dos.

Querer estar con alguien que está en una situación emocional peor que la tuya y que sea precisamente eso lo que te gusta de ella es masoquismo puro. Uno supuestamente ya tiene suficiente con los problemas propios pero siempre se puede cargar uno más.

Que la niña que más te interesa resulte ser más hábil para levantar mujeres que tu no es algo que deba hacerla más atractiva. Asegurar que podrías salir con ella mientras ella sale con otros/otras no es algo positivo según la opinión de la gente normal. Parece ser que la lógica dice que debes buscar alguien que te saque del agujero no que te ayude a seguir cavando, pero mi mapa dice que ahí está el tesoro y me niego a irme sin encontrarlo.

Opiniones

Llevo un rato tratando de escribir sobre el malestar que me invade por el hecho de que durante las últimas semanas he tenido que escuchar las opiniones de medio mundo sobre mi persona y resulta que soy más agresivo de lo que pensaba, opinión que hasta los miembros de mi familia comparten y que me hicieron saber durante el desayuno; parece ser que mis habilidades sociales están peor de lo que pensaba.

Desafortunadamente, después de casi una hora no he encontrado las palabras para expresarme como quisiera así que me limitaré a estas líneas y me iré a dormir a ver si así alcanzo la paz interior que me permita escribir al respecto. Hasta entonces, mis queridos amigos del internet.

Todo es cuestión de actitud

Advertencia: Post largo, muy largo.

Durante mis años de universidad sólo tuve un semestre con promedio superior a 90, el tercero. Ese semestre fue el primero donde llevé sobrecarga tras decidir que cada semestre adelantaría una materia y sacrificaría mis veranos con tal de salir en 8 semestres y no los 9 que duraba mi carrera. Si son asiduos lectores de este blog ya saben que las cosas no fueron así y que terminé atrasándome un semestre en lugar de salir uno antes, pero el motivo de recordar esto no es ese.

En ese tercer semestre hice algo que no pude conseguir en ninguno de los siguientes y que a mi juicio fue lo que derivó en ese 92 de promedio general: mi actitud fue positiva. Los que me conocen, ya sea en persona o por este medio, saben que no soy la persona más optimista del mundo. Me atrevo a decir que optimista no es ni remotamente una de las 20 palabras con las que alguien me describiría. Ese semestre fue distinto porque comencé con la ilusión de alcanzar una meta que me motivaba lo suficiente a pesar de que estudiar nunca fue algo de mi agrado.

Ahora pasemos a una semana atrás...

Platicando con Violet, como siempre, le comenté que me encontraba muy deprimido debido a que mis planes se habían estropeado como siempre. El asunto de vender seguros no era algo que estuviera en mis planes además de que mis habilidades sociales son casi las mismas que las de una piedra, me cuesta mucho trabajo buscar citas por teléfono y en las entrevistas busco terminarlas lo más rápido posible. Las cosas en casa tampoco son mejores y ya ni hablemos de la parte donde no he invitado a salir a M3 debido a que me incomoda tanto no estar en la posibilidad de asumir todos los costos de la salida por más que me digan que eso no es necesario ya que en esta época las mujeres gustan de sentirse independientes y pagar sus cosas y que de seguir así mis posibilidades de tener algo con ella cada vez serán menores. En resumen, estoy harto de la vida otra vez.

Ella me contestó con una analogía que no he podido sacarme de la cabeza y que hasta hoy comparto con ustedes:

"La vida es como esa fiesta la que no querías ir pero te obligaron.
Ya estás ahí así que lo mejor es que pongas buena cara."

He pensado mucho al respecto y aunque la frase tiene sentido me es difícil ponerle buena cara a algo que yo no pedí. A veces uno se cansa de terminar en fiestas que uno no quería y que rara vez terminan poniéndose buenas, o mejor dicho que nunca se ponen buenas.

Y ayer...

En mi conversación y queja diaria con Violet salió de nuevo el tema de la actitud. Uno atrae lo que piensa, dijo, o eso creo que dijo. De lo que estoy seguro es que dijo que debo juntarme con gente positiva porque la mala vibra "se pega". Supongo tiene razón, ya lo decía un profesor en preparatoría: "pendejos llaman pendejos". Lo complicado del asunto es que no conozco mucha gente positiva, seguramente porque yo no soy alguien positivo. A esta edad es difícil juntarse con nuevas personas, no por nada tengo 10 años juntándome con el mismo grupo de amigos que aunque cada año es menor son los únicos con los que me siento a gusto.

Llegamos al día de hoy

Me desperté como siempre: obligado a terminar lo que comencé, más por necesidad que por gusto. El curso de 3 meses al que estoy sometido por parte de la aseguradora para asegurar (ja) mi buen desempeño hoy trató sobre el éxito. Parece que Violet fue quien propuso el tema porque mucho de lo que me dijo anoche estaba en la presentación. Reí y le dije al destino "ya entendí".

Salí decidido a colocar mi primer seguro en mi cita de las 10:30. Con esa idea me dirigí al punto de reunión: una empresa que le da servicio a la empresa donde trabajé dos años cuatro meses y que fue mi primer empleo. Ahí, mientras aplicaba mis mejores técnicas de ventas con la señorita encargada de la facturación, llegó el dueño y director de la empresa. Al reconocerme preguntó "¿qué haces aquí?", le contesté que ando vendiendo seguros, no con esas palabras, y remató con un "mejor ven a trabajar para mi".

Salí de la empresa con una posible oferta laboral, la cual quedaron de confirmarme la semana que entra. El trabajo es muy parecido a lo que desempeñé en esos dos años, labores donde al parecer estoy bien ponderado. Me causó gracia como pensar de forma positiva levemente resultó en una posible salida a esta vida que no me está gustando. Paralelo a lo anterior logré cobrar dos asuntillos que aunque pequeños me servirán para administrar mis deudas y además M3 me reclamó que la tengo abandonada y me orilló a ponerle fecha a que salgamos. Vaya resultados para un ligero cambio.

Aquí es donde empiezan mis conflictos internos. Veo complicado poderme mantener con esto del cambio de actitud sencillamente porque mi naturaleza es otra. Toda una vida considerándome un realista pesimista será difícil de superar, son años enteros de programación que borrar, o por lo menos que apagar. Tarea complicada si quiero que las cosas caminen pero necesito otro semestre de 92, ya estoy harto de aprobar de último minuto.

Pregunta fuera de tiempo

Motivado por mi pésimo estado de ánimo de los últimos días, mi socio me hizo una pregunta que equivaldría a preguntar si quiero aprender a nadar cuando ya me encuentro 2 metros debajo del agua. La pregunta fue "¿Estás seguro de que quieres emprender?"

Sé que no lo hizo con mala intención pero no sé qué respuesta esperaba si renuncié a mi sueldo fijo por entrarle de lleno a esto del emprendedurismo, yo qué iba a saber que los problemas en casa le iban a partir el hocico a mis planes por enésima vez.

En fin.

Estúpida galleta de la suerte

El menú de mi comida quincenal con Violet fue comida china, otra vez. La diferencia es que en esta ocasión el postre fueron galletas de la suerte. La mía decía lo siguiente:

"Una sorpresa te liberará"

¿Qué carajos quiere decir eso? El rango de cosas que esa frase abarca va desde ganarte la lotería y liberarte de todas tus preocupaciones hasta morir atropellado por una bicicleta y liberarte de eso que llaman vida.

Esas estúpidas galletas deberían ser más específicas.

Malos pronósticos

Cuando dejé mi empleo en el periódico calculé que pasarían por lo menos seis meses antes de sentirme tan desilusionado como me sentía ahí.

Mis pronósticos fallaron y por mucho.

Todo por llegar temprano...

¿Cuándo son las rebajas en Home Depot?

"Soy el niño que le jala el cabello" fue mi respuesta cuando Violet acusó mis métodos de ineficientes. Estoy consciente de mi situación, no hay que ser un experto en relaciones para saber que si nunca le dices a alguien que quieres con ella nunca sabrás si ella quiere lo mismo.

Todo surgió de una pequeña encuesta realizada en mi facebook donde pregunté a mis contactos femeninos la opinión que les merecía el siguiente halago: "Yo si te violaba". No me enfrascaré en la discusión sobre si es halago o no, ya que no es el punto. El punto es que la única que respondió positivamente fue, como era de esperarse, M3. De ahí que Violet me dijera que así no conseguiré nada, lo cual sé de antemano.

El hecho de que M3 haya reaccionado positivamente a una más de esas cosas que sólo yo encuentro positivas me hace confirmar lo siguiente: pronto alguien tendrá que levantar mis pedazos, posiblemente con pala. Así las cosas.

Información útil #1

Después de dos años cualquier seguro se vuelve indisputable, es decir, la aseguradora está obligada a pagarlo. Así, aunque la poliza no incluya suicidio la aseguradora debe pagar a los beneficiarios la suma asegurada aunque el asegurado se haya metido un balazo y dejado una carta explicando sus motivos suicidas.

Todo quieres

Ayer visité a un amigo de mi primer empleo en su trabajo para una consulta laboral que terminó con una consulta personal. Tenía rato sin platicar con él más de 30 minutos y siempre con la interrupción de su novia o algún otro amigo. Lo puse al tanto de mi vida en todos los aspectos, desde la venta de seguros hasta M3.

Como todos los que saben de M3, él no fue la excepción y me dijo que debo hacer algo al respecto o jamás tendré algo con ella. Alegué que en este momento cuento con efectivo limitado y que eso me detiene para salir más con ella. El respondió aplicándome una de mis frases: "todo quieres".

"Si sigues esperando a tener todo jamás harás nada. Cuando trabajábamos en ... y teníamos varo nadie nos pelaba. Ahora que no traemos un peso en la bolsa a mi se me aparece L.* en el camino y tu tienes a esta niña. Tienes que aprender que no siempre se puede todo y que al final hay que balancear. No por no tener dinero te vas a perder de algo que quieres."

Probablemente tenga razón y deba dejarme de pretextos, lanzarme y ver qué pasa. Aunque no sé cuál de los escenarios me aterra más, que me mande al diablo y dejemos de llevarnos tan bien o que me de entrada y echarlo a perder.

*No confundir con la L. que tanto ha sido mencionada en este H. blog.

La maldición continua

Ya he comentado antes sobre la maldición que pesa en el lado paterno de mi familia. Dicha maldición consiste en que ninguno de los portadores de dicho apellido tendrá un matrimonio exitoso. La excepción a la regla es una de las primas medianas la cual siempre hemos creído es bruja así que no concursa en este asunto, el resto de nosotros, desde el más grande (tiene 43) con su noviazgo eterno hasta el más chico (próximo a cumplir 22) con su recientemente finalizado amorío, somos casos lejanos a cumplir dicho sacramento.

El año pasado creímos que la maldición por fin se había terminado cuando, en un acto algo precipitado y bastante oneroso, uno de los primos treintones logró contraer nupcias con una mujer de mi edad la cual conoció en un centro de Alcohólicos Anónimos especializado en el quinto paso. Esta mujer al parecer asistía al grupo para acompañar a una de sus hermanas pero se rumora que en realidad ella iba a tratar sus problemas neuróticos.

Durante la comida me fue informado que la maldición que parecía haber terminado continua más vigente que nunca ya que dichos primos han decidido separarse por incompatibilidad de caracteres. En términos simples: ya no se aguantaron y se mandaron al diablo.

Dejando de lado la maldición por un momento, no sé por qué la familia se sorprende de este divorcio si se veía venir. ¿En qué momento creyeron que un matrimonio nacido en un Centro AA tenía esperanza de llegar lejos? Es como ir a armar tu equipo de soccer a algún centro Teletón: por muchas ganas que le echen empezaron con un gran handicap en contra.

Sabiendo que la maldición continua y que seguramente continuará hasta la muerte del último portador del apellido he perdido toda esperanza de llegar de blanco al altar... esperen, ya había perdido esa esperanza hace mucho. Total, a mi el matrimonio aparte de parecerme anacrónico también me resulta de lo menos atractivo. Lo de hoy es el amor libre y pasajero.

Harry Potter y la tanga en la ropa sucia

En esta familia a veces suceden cosas raras que ponen en jaque los principios morales por los que supuestamente seguimos unidos. El día de hoy se sucitó una aparición que puso a prueba la resistencia de mi madre, mujer conservadora que, para que se den una idea, todavía sueña con que sus hijos se vayan de la casa hasta que decidan formar su propia familia.

Con esos antecedentes ya se imaginarán la sorpresa que se llevó cuando dentro de la ropa sucia de 3 varones encontró una tanga de encaje azul. Su primera reacción fue reclamarle a mi padre, prenda en mano, al respecto buscando pleito como lo viene haciendo con él desde hace dos semanas. Evidentemente mi padre alegó que estaba de más que sospechara de él sobretodo cuando tiene 2 hijos en sus tempranos veintes que encajan perfecto en el perfil de gente que hace esas cosas.

Cuando llegué a casa mi padre me informó de lo sucedido y, trás reir un poco, le dije que yo no tenía tangas de ese color y mucho menos tenía a quien robarle dicha prenda. Era evidente que el culpable era mi hermano (el tiene novia de planta, no por otra cosa) por lo que me sugirió le avisara para que no lo tomara por sorpresa.

El presunto culpable apareció 1 hora más tarde. Al intentar avisarle me interrumpió diciendo que ya le había reclamado y que había negado los cargos. El muy pocohombre apunto los radares contra mi. Bien jugado, muchacho. Pasaron un par de horas y mi madre no me decía nada al respecto. Asumí que se podría deber a dos cosas: o mi madre me conocía lo suficiente para saber que yo no acostumbro esas cosas (no me conoce tan bien como cree) o sabía perfectamente que no salgo con nadie y por lo tanto no tengo a quien robarle ropa íntima. Hagan sus apuestas.

Bajé a la cocina y encontré a mi madre en el patio trasero. Forzando el encuentro a ver si me decía algo, salí para decirle cualquier cosa cuando se anticipó a mis palabras y me dijo "cuando salgas con tus amiguitas, devuélveles sus cosas" trás lo cual levantó la citada prenda. Reí fuertemente y contesté "Me sonroja que creas que yo la traje, eso implicaría que tengo a quien quitárselas lo cual tristemente no es cierto. La próxima vez investiga bien, no porque los otros sospechosos nieguen los cargos quiere decir que el sospechoso que no has entrevistado es el culpable." Después de reir otro rato finalmente mi madre entendió el mensaje.

Ahora mi hermano recibe indirectas sobre su mentira y no puede ver a la cara a mi madre. Espero eso le enseñe a esconder mejor sus trofeos porque dudo que la próxima mi madre se vaya a creer el cuento de que aparecieron solas.