Con la AMEU practicada a A. el día de ayer para retirar los restos de lo que sería nuestro hijo se da por terminada la temporada donde volví a soñar que sería padre. Hoy mucho que aprender, decidir y ejecutar como siguiente paso en nuestro proyecto de vida. Por hoy he decidido que no saldré de casa ni me bañaré para mañana iniciar un nuevo ciclo a la espera del siguiente reto a cumplir.
Como acto de cierre de temporada, mi tía ayer corrió a mi prima de su casa después de platicar con mi mamá y yo de 11 p.m. a 3:30 a.m. Al parecer entendió todo mal pero por lo menos ya se decidió a hacer algo al respecto.
domingo, 11 de noviembre de 2012
sábado, 3 de noviembre de 2012
Dice la vida que siempre no
"Los niños que mueren nada más nacen son los más listos, pues han tenido
la intuición de lo terrible que es la vida y eligen la opción de
desaparecer" (Sean Bateman en Las leyes de la atracción)
Fueron 30 días muy intensos. El 5 de Octubre una prueba de embarazo positiva me indicaba que sería padre, el 2 de noviembre un fuerte sangrado me decía lo contrario. En esos días pasé del desconsuelo por la posibilidad de traer al mundo a otro infeliz a la felicidad de lo que implica iniciar un proyecto tan grande como lo es una familia y terminar con la tristeza de ver que todo lo que imaginaste no serán más que chaquetas mentales.
Ya teníamos nombres para nuestro hijo o hija, Bruno y Renata eran los elegidos para cada caso. Estábamos en proceso de encontrar donde instalaríamos nuestro hogar. Ya la había presentado en casa y habíamos dado la noticia a todo aquel a quien creímos que sería importante notificar. Dos semanas me duró el gusto de haberla presentado en casa como la futura madre de mi hijo, en tres días todo lo que había imaginado dejó de tener sentido.
Tengo muchos sentimientos encontrados. Estoy triste por lo que implica ver las ilusiones de A. rotas, verla llorar cuando ya no puede hacerse la fuerte. Estoy enojado porque no importa cómo tome las cosas, la vida encontrará como hacerme pasar un mal rato. Asumí mi responsabilidad en el embarazo, decidí apoyar a A. en la decisión de tenerlo y darle a niño todo lo que necesitara, empezando por una familia, y de repente, sin previo aviso, la vida nos quita aquello por lo que estabamos trabajando. Me causa problema admitirlo, pero una parte de mi está tranquila porque al final mi vida no se verá afectada más allá del mes donde asumí mi rol de futuro papá.
Han sido demasiadas cosas en tan poco tiempo que ya no sé qué pensar. Seguramente la respuesta correcta es no pensar en nada, aceptar el cambio en los planes como he venido aceptando los cambios desde hace ya algunos años, aprender lo que sea que tengo que aprender y seguir con mi vida. Sí, seguro eso es lo que debo hacer.
jueves, 1 de noviembre de 2012
Amenaza
Hace cuatro semanas lo que más deseaba en el mundo era que un ligero sangrado me diera la tranquilidad de que mi vida no se vería afectada por una decisión "no pensada". Hoy, ese mismo ligero sangrado me tiene asustado porque implica que eso que no quería que afectara mi vida puede desaparecer.
A. me mandó mensaje a las 5:30 a.m., nunca me escribe tan temprano. Desde hace muchos años detesto contestar el teléfono antes de las 9 de la mañana porque regularmente se trata de malas noticias. Nadie en su sano juicio marca antes de las 9 de la mañana a ningún lado a menos que sea algo urgente. Como era de esperarse, A. tenía malas noticias: al despertar encontró sangre en su ropa interior, de igual forma había sangre en su orina. Encontrar sangre cuando estás embarazada no puede ser de ninguna forma algo que puedas dejar pasar.
El doc le mandó medicamento y la citó a las 12 para revisarla. El ultrasonido no reveló la causa del sangrado, el bebé sigue ahí y no parece tener ningún problema; de cualquier forma el evento tiene cara de amenaza de aborto y será tratado como tal. El siguiente paso es sacarse dos estudios, uno hoy y uno el sábado, con los cuales se podrá determinar si el embarazo va avanzando o resulta inviable. Preparémonos para lo peor.
Si estaba asustado por no saber qué me depararía como futuro padre de familia ahora estoy el triple de asustado con tan solo pensar en que ese niño nunca vaya a llegar, esto de hacerse ilusiones y que la vida te las rompa es uno de los peores castigos que te pueden tocar. Estúpida vida que primero te da algo que no quieres y cuando lo asimilas y eres feliz con ello resulta que te lo quiere quitar de golpe.
No puedo evitar pensar lo peor como forma de protegerme para la noticia. Tras darme sus consejos sobre el tema, mi madre decidió revelarme que su primer embarazo, que obviamente no fui yo, resultó en un aborto un mes después de que presentó sangrado como el de A. No sé de qué manera pensó que saber esto me ayudaría pero las madres trabajan de maneras misteriosas. Por ahora sólo me queda esperar para ver si viene un nuevo cambio de planes o no.
A. me mandó mensaje a las 5:30 a.m., nunca me escribe tan temprano. Desde hace muchos años detesto contestar el teléfono antes de las 9 de la mañana porque regularmente se trata de malas noticias. Nadie en su sano juicio marca antes de las 9 de la mañana a ningún lado a menos que sea algo urgente. Como era de esperarse, A. tenía malas noticias: al despertar encontró sangre en su ropa interior, de igual forma había sangre en su orina. Encontrar sangre cuando estás embarazada no puede ser de ninguna forma algo que puedas dejar pasar.
El doc le mandó medicamento y la citó a las 12 para revisarla. El ultrasonido no reveló la causa del sangrado, el bebé sigue ahí y no parece tener ningún problema; de cualquier forma el evento tiene cara de amenaza de aborto y será tratado como tal. El siguiente paso es sacarse dos estudios, uno hoy y uno el sábado, con los cuales se podrá determinar si el embarazo va avanzando o resulta inviable. Preparémonos para lo peor.
Si estaba asustado por no saber qué me depararía como futuro padre de familia ahora estoy el triple de asustado con tan solo pensar en que ese niño nunca vaya a llegar, esto de hacerse ilusiones y que la vida te las rompa es uno de los peores castigos que te pueden tocar. Estúpida vida que primero te da algo que no quieres y cuando lo asimilas y eres feliz con ello resulta que te lo quiere quitar de golpe.
No puedo evitar pensar lo peor como forma de protegerme para la noticia. Tras darme sus consejos sobre el tema, mi madre decidió revelarme que su primer embarazo, que obviamente no fui yo, resultó en un aborto un mes después de que presentó sangrado como el de A. No sé de qué manera pensó que saber esto me ayudaría pero las madres trabajan de maneras misteriosas. Por ahora sólo me queda esperar para ver si viene un nuevo cambio de planes o no.
martes, 30 de octubre de 2012
Cumpleaños Feliz
¿Hace un año quién iba a pensar que la vida me cambiaría tanto en tan poco tiempo?
En mi cumpleaños número 25 estaba sin empleo, pasando una crisis no sólo económica sino también personal, no había nada que celebrar. Había perdido en gran parte a uno de mis mejores amigos por una mala decisión de negocios y no tenía ingreso fijo que me ayudara a salir del agujero. 365 días después tengo un empleo donde tengo futuro como empleado aunque no pagan tan bien y estoy esperando un hijo con la mujer que más ha marcado mi vida, después de mi madre, claro.
Por primera vez en mucho tiempo puedo decir que conozco la felicidad. Contrario a lo que cualquier podría pensar, el hecho de que A. esté embarazada me tiene muy contento. Puedo decir que estoy emocionado por todo lo que se viene y no puedo esperar a que muchas de esas cosas se materialicen. Mi proyecto de vida es completamente distinto al que mi mente adolescente (sí, adolescente a mis 26 años) pudo haber ideado, pero qué más da si durante los últimos 10 años me la he pasado ajustando los planes de acuerdo a como las cosas iban pasando.
A veces me pongo a reflexionar sobre lo mucho que me voy a perder por entrar en la dinámica de formar una familia. Ya no podré viajar a Alemania a ponerme hasta la madre en el Oktoberfest junto con mi mejor amigo, tampoco tendré mi depa de soltero ni ser un playboy que se revuelque con cuanta señorita se deje (cosa que no sucedía ni cuando estaba soltero pero déjenme soñar) y ya no puedo dejar mi empleo por capricho como lo hice el año pasado, sólo por mencionar algunas de las cosas que salieron de mi lista de pendientes.
Aun así me encuentro feliz por las cosas que si tendré y que compartiré con alguien como A., quien por cierto fue la que alegró mi día con su regalo y permitiéndome pasar gran parte de la noche con ella.
Hoy que cumplo 26 años puedo decir que soy feliz y no voy a dejar que nadie me lo arruine, al menos no tan pronto.
En mi cumpleaños número 25 estaba sin empleo, pasando una crisis no sólo económica sino también personal, no había nada que celebrar. Había perdido en gran parte a uno de mis mejores amigos por una mala decisión de negocios y no tenía ingreso fijo que me ayudara a salir del agujero. 365 días después tengo un empleo donde tengo futuro como empleado aunque no pagan tan bien y estoy esperando un hijo con la mujer que más ha marcado mi vida, después de mi madre, claro.
Por primera vez en mucho tiempo puedo decir que conozco la felicidad. Contrario a lo que cualquier podría pensar, el hecho de que A. esté embarazada me tiene muy contento. Puedo decir que estoy emocionado por todo lo que se viene y no puedo esperar a que muchas de esas cosas se materialicen. Mi proyecto de vida es completamente distinto al que mi mente adolescente (sí, adolescente a mis 26 años) pudo haber ideado, pero qué más da si durante los últimos 10 años me la he pasado ajustando los planes de acuerdo a como las cosas iban pasando.
A veces me pongo a reflexionar sobre lo mucho que me voy a perder por entrar en la dinámica de formar una familia. Ya no podré viajar a Alemania a ponerme hasta la madre en el Oktoberfest junto con mi mejor amigo, tampoco tendré mi depa de soltero ni ser un playboy que se revuelque con cuanta señorita se deje (cosa que no sucedía ni cuando estaba soltero pero déjenme soñar) y ya no puedo dejar mi empleo por capricho como lo hice el año pasado, sólo por mencionar algunas de las cosas que salieron de mi lista de pendientes.
Aun así me encuentro feliz por las cosas que si tendré y que compartiré con alguien como A., quien por cierto fue la que alegró mi día con su regalo y permitiéndome pasar gran parte de la noche con ella.
Hoy que cumplo 26 años puedo decir que soy feliz y no voy a dejar que nadie me lo arruine, al menos no tan pronto.
sábado, 20 de octubre de 2012
Atento aviso
Mamá: ¿Cómo te fue en la escuela, hijo?
Janus: Mal, mamá.
Mamá: ¿Por qué? ¿Qué te pasó?
Janus: Reprobé la prueba... de embarazo.
Muy parecida fue la conversación del viernes por la noche que decidí avisarle a mi madre que, pese a todos mis comentarios y avisos previniéndola de que jamás sería abuela, al menos no por mi parte, resulta que diceminoviaquesiempresí. Al dar el aviso me sentí como aquella vez en la prepa cuando tuve que decirle a mis padres que tendría que repetir mate 3 porque la había volado con 52, sólo que en esta ocasión no repetiré la materia sino que me iré a un curso que durará entre 18 y 25 años dependiendo de mi desempeño.
Una vez que pronuncié las palabras A.-está-embarazada en la misma oración, mi madre sólo atinó a decir "Ay, Janus. Ya esperaba que me salieran con una tarugada. Ahora el que me preocupa es aquel (señala en dirección a la recámara de mi hermano)." Posteriormente se sentó en la cama, se le llenaron los ojos de lágrimas y continuó con un "¿Y qué vas a hacer?"
Palabras más, palabras menos, le expliqué que lo tendríamos, las razones de esta decisión y los pasos a seguir, que incluyen comprar un depa e irnos a vivir juntos. Hablamos como una hora, en la cual se fue relajando hasta que comenzó a reir de la situación lo cual tomé como una buena señal. Al final lo tomo bastante bien, mucho mejor que mi jefa quien sigue sin tomar con agrado la noticia.
También decidí darle la noticia al futuro abuelo, o sea a mi padre. Él, a diferencia de mamá, se quedó mudo, ni siquiera intentó hacer un chiste de esos que acostumbra. Cuando intentó distraer la atención ya era demasiado tarde, oficialmente el wey estaba shockeado. No hizo más preguntas y continuó viendo la tele. Resultó más fácil de lo que pensé.
En fin, hoy se cumplen 6 meses de que ando oficialmente con A. y ya tiene casi 2 meses de embarazo. Ahora que mi familia completa está avisada de mi situación actual puedo continuar con mi vida, la cual si se tratara de canales de televisión acaba de cambiar del Canal del Congreso a Discovery Kids. No se apuren, yo le doy sus saludos a Dora la exploradora.
Janus: Mal, mamá.
Mamá: ¿Por qué? ¿Qué te pasó?
Janus: Reprobé la prueba... de embarazo.
Muy parecida fue la conversación del viernes por la noche que decidí avisarle a mi madre que, pese a todos mis comentarios y avisos previniéndola de que jamás sería abuela, al menos no por mi parte, resulta que diceminoviaquesiempresí. Al dar el aviso me sentí como aquella vez en la prepa cuando tuve que decirle a mis padres que tendría que repetir mate 3 porque la había volado con 52, sólo que en esta ocasión no repetiré la materia sino que me iré a un curso que durará entre 18 y 25 años dependiendo de mi desempeño.
Una vez que pronuncié las palabras A.-está-embarazada en la misma oración, mi madre sólo atinó a decir "Ay, Janus. Ya esperaba que me salieran con una tarugada. Ahora el que me preocupa es aquel (señala en dirección a la recámara de mi hermano)." Posteriormente se sentó en la cama, se le llenaron los ojos de lágrimas y continuó con un "¿Y qué vas a hacer?"
Palabras más, palabras menos, le expliqué que lo tendríamos, las razones de esta decisión y los pasos a seguir, que incluyen comprar un depa e irnos a vivir juntos. Hablamos como una hora, en la cual se fue relajando hasta que comenzó a reir de la situación lo cual tomé como una buena señal. Al final lo tomo bastante bien, mucho mejor que mi jefa quien sigue sin tomar con agrado la noticia.
También decidí darle la noticia al futuro abuelo, o sea a mi padre. Él, a diferencia de mamá, se quedó mudo, ni siquiera intentó hacer un chiste de esos que acostumbra. Cuando intentó distraer la atención ya era demasiado tarde, oficialmente el wey estaba shockeado. No hizo más preguntas y continuó viendo la tele. Resultó más fácil de lo que pensé.
En fin, hoy se cumplen 6 meses de que ando oficialmente con A. y ya tiene casi 2 meses de embarazo. Ahora que mi familia completa está avisada de mi situación actual puedo continuar con mi vida, la cual si se tratara de canales de televisión acaba de cambiar del Canal del Congreso a Discovery Kids. No se apuren, yo le doy sus saludos a Dora la exploradora.
viernes, 12 de octubre de 2012
Lo que pasa en Playa del Carmen no se queda en Playa del Carmen
Toda esta semana me he sentido como si estuviera viendo mi vida desde la perspectiva de un espectador en una sala de cine: las cosas le pasan a alguien más mientras yo sólo veo sin que nada me afecte.
Mientras el ginecólogo, con quien he compartido algunas borracheras, le realiza un ultrasonido a A., yo sigo pensando que todo lo que pasa es parte de una película que al terminar me permitirá seguir con mi vida donde la dejé, sin darme cuenta de que mi vida ha continuado. Para cuando se terminó el ultrasonido, la película también llegó a su fin marcando el inicio de la cruda moral: voy a ser papá.
Tras decidir que ese niño definitivamente verá la luz del sol, A. y yo procedimos revisar cuál era el siguiente paso en este proceso. Decidimos que ir al doctor era lo más sensato. Platicando con E. sobre mi situación actual me comentó que el "Doc", un amigo suyo que tiene casi 40 años pero sale con mujeres de veintitantos que son sus pacientes, es ginecólogo y podría resultarme de ayuda. Me pasó sus datos y procedí a agendar una cita con él.
Ya en el consultorio le realizó un ultrasonido a A., no creí que se pudiera hacer un ultrasonido tan pronto. El diagnóstico es que todo va en orden y debe tener aproximadamente 6 semanas, lo cual cuadra con la fecha de nuestras vacaciones y ese bonito rally de sexo sin protección. Sí, mi hijo fue engendrado en Playa del Carmen. La siguiente visita será en dos semanas, un día antes de mi cumpleaños, y ahí el "Doc" espera podamos verlo con mayor claridad.
No imaginé que hoy vería por primera vez a mi hijo, o lo que se ha formado de él, sobre todo porque había abandonado la idea de reproducirme desde que M2 terminó conmigo. Ahora que las cosas pasaron sin que las planeara y tras el drama del fin de semana de negación, resignación y aceptación puedo decir que estoy disfrutando de este asunto de ser padre a pesar de que algunos de mis amigos/conocidos piensen que nunca me debí reproducirme por el bien de esa criatura. Por el contrario yo considero que seré un gran padre pero probablemente sea un mal compañero de vida. Al tiempo...
Mientras el ginecólogo, con quien he compartido algunas borracheras, le realiza un ultrasonido a A., yo sigo pensando que todo lo que pasa es parte de una película que al terminar me permitirá seguir con mi vida donde la dejé, sin darme cuenta de que mi vida ha continuado. Para cuando se terminó el ultrasonido, la película también llegó a su fin marcando el inicio de la cruda moral: voy a ser papá.
Tras decidir que ese niño definitivamente verá la luz del sol, A. y yo procedimos revisar cuál era el siguiente paso en este proceso. Decidimos que ir al doctor era lo más sensato. Platicando con E. sobre mi situación actual me comentó que el "Doc", un amigo suyo que tiene casi 40 años pero sale con mujeres de veintitantos que son sus pacientes, es ginecólogo y podría resultarme de ayuda. Me pasó sus datos y procedí a agendar una cita con él.
Ya en el consultorio le realizó un ultrasonido a A., no creí que se pudiera hacer un ultrasonido tan pronto. El diagnóstico es que todo va en orden y debe tener aproximadamente 6 semanas, lo cual cuadra con la fecha de nuestras vacaciones y ese bonito rally de sexo sin protección. Sí, mi hijo fue engendrado en Playa del Carmen. La siguiente visita será en dos semanas, un día antes de mi cumpleaños, y ahí el "Doc" espera podamos verlo con mayor claridad.
No imaginé que hoy vería por primera vez a mi hijo, o lo que se ha formado de él, sobre todo porque había abandonado la idea de reproducirme desde que M2 terminó conmigo. Ahora que las cosas pasaron sin que las planeara y tras el drama del fin de semana de negación, resignación y aceptación puedo decir que estoy disfrutando de este asunto de ser padre a pesar de que algunos de mis amigos/conocidos piensen que nunca me debí reproducirme por el bien de esa criatura. Por el contrario yo considero que seré un gran padre pero probablemente sea un mal compañero de vida. Al tiempo...
domingo, 7 de octubre de 2012
Don Janus
Hoy dormí más tranquilo, sin necesidad de algún apoyo etílico. Caí rendido después de hablar cerca de hora y media con A. Evidentemente hablamos del embarazo y cómo es que éste va a terminar. En resumen, para mayo del año que entra seré padre. Punto final.
Su principal argumento para tenerlo es no poder vivir sabiendo que hubo algo y lo terminó. Mi principal argumento para no tenerlo era que llega en un momento donde no podemos darle gran cosa además de que afectará su carrera profesional. El año que entra ella está presupuestada, o al menos eso le dicen, para una gerencia (recordemos que ya rechazó dos el año pasado por seguir en el proyecto en el que está) pero el embarazo seguramente la descalificará inmediatamente para el puesto. A pesar de todo lo quiere tener.
Ambos estamos muertos de miedo, cual adolescentes que no saben lo que hicieron. La diferencia es que nosotros no somos ningunos adolescentes, ella tiene 33, edad normal para que alguien se reproduzca; yo pronto tendré 26, edad donde sólo los idiotas nos reproducimos. Al final tenemos los medios para sacarlo adelante, no es ninguna tragedia.
Lo anterior lo expresa muy bien mi mejor amigo, el que está en Alemania y ya pasó por algo así sólo que ellos abortaron. A continuación reproduzco el mensaje que me dejó en fb cuando le notifiqué que era oficial el embarazo:
¿Ya había mencionado que tengo la impresión de qué será niña? Quisiera que fuera niño pero en sueños tanto dormido como despierto casi siempre me veo con una hija. Lo cual me recuerda que por ahí hay una foto que adelanta la posible escena. Aquí la comparto:
Su principal argumento para tenerlo es no poder vivir sabiendo que hubo algo y lo terminó. Mi principal argumento para no tenerlo era que llega en un momento donde no podemos darle gran cosa además de que afectará su carrera profesional. El año que entra ella está presupuestada, o al menos eso le dicen, para una gerencia (recordemos que ya rechazó dos el año pasado por seguir en el proyecto en el que está) pero el embarazo seguramente la descalificará inmediatamente para el puesto. A pesar de todo lo quiere tener.
Ambos estamos muertos de miedo, cual adolescentes que no saben lo que hicieron. La diferencia es que nosotros no somos ningunos adolescentes, ella tiene 33, edad normal para que alguien se reproduzca; yo pronto tendré 26, edad donde sólo los idiotas nos reproducimos. Al final tenemos los medios para sacarlo adelante, no es ninguna tragedia.
Lo anterior lo expresa muy bien mi mejor amigo, el que está en Alemania y ya pasó por algo así sólo que ellos abortaron. A continuación reproduzco el mensaje que me dejó en fb cuando le notifiqué que era oficial el embarazo:
"Pues no les queda de otra mas que sentarse a hablar y decidir que es lo mas conveniente para ambos. Con relaciones en una etapa tan temprana yo siempre creo que lo mejor es no tenerlo ya que nunca sabes que camino tomara ésta en el futuro.Ahora sólo nos queda planear y presupuestar todas las cosas que rodean este evento, desde las visitas al médico, el parto y dónde vamos a vivir, entre muchas otras cosas. El sueldo no me va a dar para mantener dos lugares, así que llegó la hora de que mis padres resuelvan sus problemas solos. A ver cómo sale todo.
Por el otro lado ya me dijiste que ella te dijo que definitivamente si lo quiere tener. Pues en este caso no te queda mas que verle el lado amable y apoyarla al 100%. Si en verdad te sientes contento con ella tienes que mantenerte a su lado y decirle que no hay pedo y que juntos saldran adelante. Siendo sinceros ya no somos ningunos niños, un chamaco a esta edad no es la peor de las tragedias. Si B. ha logrado salir adelante (con 2) tu por que no lo harias?
Solo me resta desearte suerte y recordarte que debes estar calmado. Todo problema tiene su solucion. Uno nunca sabe tal vez esto puede llegar a ser una "bendicion" para el resto de tu vida. Mantente positivo. Animo campeon. Cualquier cosa que necesites no dudes en contactarme."
¿Ya había mencionado que tengo la impresión de qué será niña? Quisiera que fuera niño pero en sueños tanto dormido como despierto casi siempre me veo con una hija. Lo cual me recuerda que por ahí hay una foto que adelanta la posible escena. Aquí la comparto:
Niña en una mano, cerveza en la otra. Voy a ser un gran padre. Pueden empezar a llamarme Don Janus.
viernes, 5 de octubre de 2012
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Y aquí estoy rodeado de cervezas, tres vivas y tres muertas, que me ayudan a evadir esos pensamientos que me provocan unas tremendas ganas de llorar, de decirme lo estúpido que soy, que fui y que seré. Con James Bond en la pantalla de la computadora, como cualquier mujercita que ve Bridget Jones, estoy tratando de espantar la tristeza que causan dos simples rayas en el lugar equivocado.
Compré la prueba después del lavado de cerebro mensual que el banco donde trabajo nos realiza para asegurar que estemos alineados a sus intereses. La entregué a A. quien me confirmó que terminadas sus juntas lo haría. Le pedí me avisara cuando lo hiciera, quería recibir las noticias directamente de la fuente con no más de un minuto de retraso, 15 días ya eran demasiados.
1:20 p.m. A. me avisa que irá al piso 5 a hacerse la prueba.
1:35 p.m. Recibo una llamada de A. "¿Quieres bajar o te digo de una vez?" - "No, no. Bajo"
1:36 p.m. "¿Y bien?" - "..." - "Fueron dos rayas, ¿verdad?"
Tener la certeza siempre será mejor que andar suponiendo lo peor, lo malo es cuando la certeza implica lo peor. El que Don Predictor haya salido positivo sólo vino a confirmar que la rareza que A. sentía no era mera casualidad, bien me lo dijo Violet, a quien consulté buscando un poco de calma hace unos días: "Una sabe cuando está embarazada". Todavía en negación, A. sugirió hacer una segunda prueba, a lo que contesté que esas cosas pueden dar falsos negativos pero no falsos positivos. "Estamos jodidos", agregué. Falta la confirmación de laboratorio pero no espero un resultado distinto al que ya he comentado.
Ahora todo está en sus manos. Abortarlo o tenerlo es prácticamente su decisión. Yo ya he expresado que mi deseo es no tenerlo pero que en caso de que decida lo contrario no podré vivir si no estoy ahí para cuidar de él, digo, si alguien lo va a echar a perder quiero ser yo. Incluso ya he pensado en varios nombres tanto de niño como de niña por si se necesitan, ya saben, por las risas.
De momento sólo me queda llorar en lo que espero la decisión final de A. Estos días los pasaré enclaustrado en mi recámara trabajando a ver si así el tiempo pasa más rápido y encuentro la resignación dentro de algunas de las muchas hojas de excel que debo revisar, analizar y generar para mi entretenido trabajo. Ya habrá tiempo después para pensar en los próximos pasos.
1:20 p.m. A. me avisa que irá al piso 5 a hacerse la prueba.
1:35 p.m. Recibo una llamada de A. "¿Quieres bajar o te digo de una vez?" - "No, no. Bajo"
1:36 p.m. "¿Y bien?" - "..." - "Fueron dos rayas, ¿verdad?"
Tener la certeza siempre será mejor que andar suponiendo lo peor, lo malo es cuando la certeza implica lo peor. El que Don Predictor haya salido positivo sólo vino a confirmar que la rareza que A. sentía no era mera casualidad, bien me lo dijo Violet, a quien consulté buscando un poco de calma hace unos días: "Una sabe cuando está embarazada". Todavía en negación, A. sugirió hacer una segunda prueba, a lo que contesté que esas cosas pueden dar falsos negativos pero no falsos positivos. "Estamos jodidos", agregué. Falta la confirmación de laboratorio pero no espero un resultado distinto al que ya he comentado.
Ahora todo está en sus manos. Abortarlo o tenerlo es prácticamente su decisión. Yo ya he expresado que mi deseo es no tenerlo pero que en caso de que decida lo contrario no podré vivir si no estoy ahí para cuidar de él, digo, si alguien lo va a echar a perder quiero ser yo. Incluso ya he pensado en varios nombres tanto de niño como de niña por si se necesitan, ya saben, por las risas.
De momento sólo me queda llorar en lo que espero la decisión final de A. Estos días los pasaré enclaustrado en mi recámara trabajando a ver si así el tiempo pasa más rápido y encuentro la resignación dentro de algunas de las muchas hojas de excel que debo revisar, analizar y generar para mi entretenido trabajo. Ya habrá tiempo después para pensar en los próximos pasos.
Janus Romo
Para celebrar 6 meses de la primera vez que salimos, A. se realizará una prueba de embarazo que nos saqué de esta incertidumbre en la que estamos revolcándonos. El que haya pensando en hacer la prueba no me da buena espina porque implica que ya está dudando en si en verdad lo estará o no. Mañana es el día más importante desde que tengo memoria y espero salir bien librado de esto.
Hoy más que nunca espero ser como Tony Romo y así tener la certeza de que ninguno de mis "pases" llegaron a su destino.
Hoy más que nunca espero ser como Tony Romo y así tener la certeza de que ninguno de mis "pases" llegaron a su destino.
sábado, 29 de septiembre de 2012
De bajadas que no bajan
Creo firmemente que uno jamás deja la adolescencia, sólo le hace a la mamada ahora si me pasé de lanza. Triste que a mis 25 años esté al pendiente de si le baja a mi novia o no, sobretodo cuando ella me lleva casi 8... par de babosos.
Si las cuentas no me fallan, cuando nos fuimos de vacaciones el 23 de agosto acababan de terminar sus días rojos. De acuerdo a lo anterior debió volverle a pasar por ahí del 20 de este mes. Estamos a 29 y no tengo noticias de que la marea roja se haya presentado. Hace un par de días le pregunté al respecto y me confirmó que aun no sucede pero se dijo tranquila porque puede tratarse de un asunto hormonal y "todavía está en tiempo".
Si las cosas siguen así para el lunes oficialmente estaré muy preocupado, aunque admito que ya lo estoy un poco. Ayer y hoy me la he pasado imaginando qué voy a hacer si resulta que sí tenemos un panque en el horno. Me cuesta verme cargando un niño, menos me veo educándolo o viviendo para pagar gastos derivados de nuestro retoño. La alternativa de abortar no es tan tangible porque ella abiertamente me ha dicho que no podría hacerlo así que de confirmarse mis temores estaré en un gran gran problema. Pero bueno, no me adelantaré hasta que el Don Predictor hable aunque preferería no tener que consultarlo y que la negativa llegara sola. Aquí es cuando extraño a L. que consumía pastillas del día siguiente como si fueran dulces.
Virgencita, sé que no me he portado muy bien pero te prometo que si me sacas de ésta no lo vuelvo a hacer y hasta la vasectomía me hago.
Si las cuentas no me fallan, cuando nos fuimos de vacaciones el 23 de agosto acababan de terminar sus días rojos. De acuerdo a lo anterior debió volverle a pasar por ahí del 20 de este mes. Estamos a 29 y no tengo noticias de que la marea roja se haya presentado. Hace un par de días le pregunté al respecto y me confirmó que aun no sucede pero se dijo tranquila porque puede tratarse de un asunto hormonal y "todavía está en tiempo".
Si las cosas siguen así para el lunes oficialmente estaré muy preocupado, aunque admito que ya lo estoy un poco. Ayer y hoy me la he pasado imaginando qué voy a hacer si resulta que sí tenemos un panque en el horno. Me cuesta verme cargando un niño, menos me veo educándolo o viviendo para pagar gastos derivados de nuestro retoño. La alternativa de abortar no es tan tangible porque ella abiertamente me ha dicho que no podría hacerlo así que de confirmarse mis temores estaré en un gran gran problema. Pero bueno, no me adelantaré hasta que el Don Predictor hable aunque preferería no tener que consultarlo y que la negativa llegara sola. Aquí es cuando extraño a L. que consumía pastillas del día siguiente como si fueran dulces.
Virgencita, sé que no me he portado muy bien pero te prometo que si me sacas de ésta no lo vuelvo a hacer y hasta la vasectomía me hago.
domingo, 16 de septiembre de 2012
Caída libre
Mucho tiempo sin pasar por aquí, mucho tiempo sin necesitarlo.
Han pasado muchas cosas desde que escribí aquí la última vez, entre ellas mis vacaciones que fueron un éxito. Mi relación con A. alcanzó un nivel que no esperaba, las cosas fluyeron de manera tan natural que hasta nos llegaron a decir que parecíamos recien casados. Aquí les comparto una pequeña imagen de ese fin de semana:
Han pasado muchas cosas desde que escribí aquí la última vez, entre ellas mis vacaciones que fueron un éxito. Mi relación con A. alcanzó un nivel que no esperaba, las cosas fluyeron de manera tan natural que hasta nos llegaron a decir que parecíamos recien casados. Aquí les comparto una pequeña imagen de ese fin de semana:
Sí, ella es A.
A partir de nuestro regreso las cosas han empezado a deteriorarse, probablemente en gran medida por mis propias ganas de tener algo malo en mi vida aunque también ella ha puesto de su parte. En las casi cuatro semanas que van desde que volvimos de vacaciones los eventos en los que acompaño a A. y me pregunto cosas como "¿Qué hago aquí?" y "¿Qué es lo que hago con ella?" han aumentado considerablemente. De igual forma siento que ella ahora si espera algo de mi que no le puedo dar.
No puedo poner en orden todo lo que estoy pensando. Me incomoda tanto sentirme vulnerable ante las reacciones de alguien más. Es en estos momentos cuando pienso que estaba mejor solo pero en realidad estoy consciente de que no era así aunque ya no sé si prefiero estar solo con mis problemas mentales generados por mi o acompañado y con problemas mentales generados por alguien más.
No sé cuánto más vaya a durar esto. Me entristece en cierto modo que ni echándole ganas las cosas me salgan bien emocionalmente. Juro que en está ocasión he hecho lo que nunca para que funcione pero parece no ser suficiente. En fin, ya veré como pinta esta semana.
domingo, 26 de agosto de 2012
Vacaciones
Qué linda es la vida cuano no te preocupas por nada distinto a comer, beber y coger.
Les iba a compartir una foto pero no la puedo subir desde el celular así que ahí luego.
Les iba a compartir una foto pero no la puedo subir desde el celular así que ahí luego.
miércoles, 15 de agosto de 2012
Barato
De por si mi insatisfacción crónica había vuelto a atacar y mi trabajo comenzaba a cansarme cuando hoy, durante el ritual oficinista de recoger el recibo de nómina, tuve a bien toparme con el recibo de una de las personas de la oficina que considero está muy por debajo de mi nivel pero que por azares del destino gana 50% más que yo.
Esta situación me pego directo en el ego porque en inumerables ocasiones varios miembros del equipo al que pertenezco hemos apoyado a la susodicha en cosas tan simples como en realizar un "buscar v" en excel sin que ella sea capaz de aprender a ejecutarlo por su cuenta cuando por sus funciones diarias debería ser quien mejor lo domine. ¿De qué carajos sirve ser de los bien ponderados por el director del área si a los menos capaces les pagan más que a ti que estás entregando resultados y hasta te los festejan en público?
Y ahora que sé que me vendí muy barato en este trabajo estoy bastante más molesto con todo lo que se viene dando, entre ello todo el trabajo que me está cayendo para que me salgan con la idiotez de que mi ascenso tendrá que esperar a noviembre, que es cuando cumplo un año en la empresa, porque no quieren tener problemas de "clima laboral". Yo qué pinche culpa tengo de que los demás no sean candidatos a una promoción y no quieran romperles el corazón.
Me urge ganar más dinero y me queda claro que aquí no va a ser. Necesito irme de vacaciones ya y olvidarme de todo por cuatro días para regresar a tomar decisiones.
Esta situación me pego directo en el ego porque en inumerables ocasiones varios miembros del equipo al que pertenezco hemos apoyado a la susodicha en cosas tan simples como en realizar un "buscar v" en excel sin que ella sea capaz de aprender a ejecutarlo por su cuenta cuando por sus funciones diarias debería ser quien mejor lo domine. ¿De qué carajos sirve ser de los bien ponderados por el director del área si a los menos capaces les pagan más que a ti que estás entregando resultados y hasta te los festejan en público?
Y ahora que sé que me vendí muy barato en este trabajo estoy bastante más molesto con todo lo que se viene dando, entre ello todo el trabajo que me está cayendo para que me salgan con la idiotez de que mi ascenso tendrá que esperar a noviembre, que es cuando cumplo un año en la empresa, porque no quieren tener problemas de "clima laboral". Yo qué pinche culpa tengo de que los demás no sean candidatos a una promoción y no quieran romperles el corazón.
Me urge ganar más dinero y me queda claro que aquí no va a ser. Necesito irme de vacaciones ya y olvidarme de todo por cuatro días para regresar a tomar decisiones.
domingo, 5 de agosto de 2012
Vacaciones
Tiene tiempo que por alguna extraña razón tengo ganas de ir a la playa. Una playa disfrutable, no como la de Coatzacoalcos que he tenido oportunidad de visitar en mis recientes viajes de trabajo y que no es ni de chiste aprovechable empezando por el desfogue de aguas negras que supuestamente el municipio ya no realiza. No sé por qué tengo ganas de ir a la playa si de entrada los lugares donde el clima es calurosamente húmedo no me agradan en lo absoluto. Probablemente sea por ese cliché de vacacionar en la playa que debió quedarse grabado en mi cabeza ante algún evento de mi infancia o alguna idea que tomé de algún folleto mientras esperaba a que me atendieran en algún lugar.
A pesar de estas ganas de ir a la playa no me había decidido a ir. En al menos dos ocasiones fui invitado como parte de un plan masivo y, sin contar las múltiples ocasiones donde E. canceló el plan de ir por falta de entusiasmo de los convocados, al final siempre terminaba pensando que no tenía sentido y rechazaba la invitación. Total, Acapulco siempre estará ahí para nosotros los chilangos.
Este mes A. debe tomar vacaciones por orden directa de su jefe. Decidió que el último fin de semana sería el indicado para tomarse el viernes previo y el lunes posterior para armar un puente. Creí que lo tomaría como un tiempo de paz y calma para alejarse de todo, incluido yo. Qué iluso fui. Al hacerle el comentario pareció molestarse, la conversación comenzaba a convertirse en discusión ante mi incapacidad de explicar por qué pensé que se alejaría de todo en esos días. Para evitar la pelea, A. me hizo una sencilla pregunta: ¿Cuento contigo ese fin de semana? Respondí que sí.
Un par de días después, J.J. la estaba orientando en la compra de dos boletos de avión, uno a nombre de un homónimo mío, y una reservación de hotel para dos personas en Playa del Carmen, lugar donde A. decidió pasar sus vacaciones en compañía de su novio. Hasta ese momento no me había caído el veinte de que me estaban "avisando" que oficialmente iría a la playa. No es que no me haya preguntado, antes de cerrar el viaje A. me había sondeado sobre los lugares a donde podríamos vacacionar y se me ocurrió decir la playa. Jamás imaginé que lo tomaría tan en serio y organizaría todo para que así fuera.
Y lo anterior es el preámbulo para contar que tengo "planeado" el primer viaje de mi vida en pareja como una muestra más de como esta relación va muy rápido y está tomando un rumbo que jamás me imaginé. Tengo miedo de terminar mudándome con ella más pronto de lo que imaginé, aunque igual y eso es lo que necesito. Ya sé que probablemente estoy sobreanalizando las cosas y esto no es más que un simple viaje, pero no me pueden culpar por estar nervioso por no estar acostumbrado a tener este tipo de actividades con tinte tan matrimonial.
A pesar de estas ganas de ir a la playa no me había decidido a ir. En al menos dos ocasiones fui invitado como parte de un plan masivo y, sin contar las múltiples ocasiones donde E. canceló el plan de ir por falta de entusiasmo de los convocados, al final siempre terminaba pensando que no tenía sentido y rechazaba la invitación. Total, Acapulco siempre estará ahí para nosotros los chilangos.
Este mes A. debe tomar vacaciones por orden directa de su jefe. Decidió que el último fin de semana sería el indicado para tomarse el viernes previo y el lunes posterior para armar un puente. Creí que lo tomaría como un tiempo de paz y calma para alejarse de todo, incluido yo. Qué iluso fui. Al hacerle el comentario pareció molestarse, la conversación comenzaba a convertirse en discusión ante mi incapacidad de explicar por qué pensé que se alejaría de todo en esos días. Para evitar la pelea, A. me hizo una sencilla pregunta: ¿Cuento contigo ese fin de semana? Respondí que sí.
Un par de días después, J.J. la estaba orientando en la compra de dos boletos de avión, uno a nombre de un homónimo mío, y una reservación de hotel para dos personas en Playa del Carmen, lugar donde A. decidió pasar sus vacaciones en compañía de su novio. Hasta ese momento no me había caído el veinte de que me estaban "avisando" que oficialmente iría a la playa. No es que no me haya preguntado, antes de cerrar el viaje A. me había sondeado sobre los lugares a donde podríamos vacacionar y se me ocurrió decir la playa. Jamás imaginé que lo tomaría tan en serio y organizaría todo para que así fuera.
Y lo anterior es el preámbulo para contar que tengo "planeado" el primer viaje de mi vida en pareja como una muestra más de como esta relación va muy rápido y está tomando un rumbo que jamás me imaginé. Tengo miedo de terminar mudándome con ella más pronto de lo que imaginé, aunque igual y eso es lo que necesito. Ya sé que probablemente estoy sobreanalizando las cosas y esto no es más que un simple viaje, pero no me pueden culpar por estar nervioso por no estar acostumbrado a tener este tipo de actividades con tinte tan matrimonial.
martes, 31 de julio de 2012
Lo que no quería
Hace dos domingos salí con E. y y su novia. Fue una cita en parejas así que se imaginarán que me acompañó A., aunque eso no es ninguna sorpresa ya que desde hace tres meses casi no voy a ningún lado sin ella.
Esta salida era uno de los sueños chaqueteros de E., quien siempre ha querido un amigo que comparta su afición por llevar vida de casado con cada una de sus novias. Al parecer cree que yo puedo ser ese, igual y no está tan equivocado.
La novia de E., mejor conocida como "el mueble" por eso de casi no tener qué aportar a una conversación, me hizo el siguiente comentario cuando A. se ausentó para ir al baño: "Janus, te ves feliz, diría que hasta pareces normal. Es como si estuvieras pedo estando sobrio."
Lo que "el mueble" me dijo me dejó pensando, no en el hecho de verme feliz con A., eso todo el mundo me lo ha dicho, sino en el hecho de verme como ebrio sin estarlo. He estado recapacitando un poco al respecto y mi conclusión es que lo que me quiso decir iba mas con el hecho de que pedo soy un sujeto más relajado y sociable, por lo que A. me está haciendo un bien.
Días después, E. Remató lo dicho por su novia diciéndome lo siguiente: "te ves demasiado feliz con ella. Es gracioso porque ahora tienes lo que hace dos años negabas, una relación como de esposos y seguro terminarás casándote antes que yo. Seguro hasta hijos vas a tener."
Debo admitir que estoy muy feliz con A., como nunca lo he estado con nadie. También admito que para este momento ya estoy enamorado de ella. La idea de vivir juntos ha salido de su boca un par de veces y la verdad es que no me desagrada. Probablemente es muy pronto para pensarlo y creer que funcionará, pero la vida es muy corta para sacar el usb de forma segura.
Esta salida era uno de los sueños chaqueteros de E., quien siempre ha querido un amigo que comparta su afición por llevar vida de casado con cada una de sus novias. Al parecer cree que yo puedo ser ese, igual y no está tan equivocado.
La novia de E., mejor conocida como "el mueble" por eso de casi no tener qué aportar a una conversación, me hizo el siguiente comentario cuando A. se ausentó para ir al baño: "Janus, te ves feliz, diría que hasta pareces normal. Es como si estuvieras pedo estando sobrio."
Lo que "el mueble" me dijo me dejó pensando, no en el hecho de verme feliz con A., eso todo el mundo me lo ha dicho, sino en el hecho de verme como ebrio sin estarlo. He estado recapacitando un poco al respecto y mi conclusión es que lo que me quiso decir iba mas con el hecho de que pedo soy un sujeto más relajado y sociable, por lo que A. me está haciendo un bien.
Días después, E. Remató lo dicho por su novia diciéndome lo siguiente: "te ves demasiado feliz con ella. Es gracioso porque ahora tienes lo que hace dos años negabas, una relación como de esposos y seguro terminarás casándote antes que yo. Seguro hasta hijos vas a tener."
Debo admitir que estoy muy feliz con A., como nunca lo he estado con nadie. También admito que para este momento ya estoy enamorado de ella. La idea de vivir juntos ha salido de su boca un par de veces y la verdad es que no me desagrada. Probablemente es muy pronto para pensarlo y creer que funcionará, pero la vida es muy corta para sacar el usb de forma segura.
domingo, 15 de julio de 2012
Problema no problema
Esto de tener novia formal y tratar de tener una relación estable es mucho más complicado de lo que uno piensa. Ya sé que todos me dicen que para qué me hago pendejo si siempre termino siendo un culero con las mujeres que se cruzan en mi camino y que para qué me engaño tratando de tener algo estable si no nací para eso, pero en verdad que quiero hacer las cosas bien con A., si ya después las cosas se echan a perder por mi culpa será otra cosa pero al menos quiero hacer el esfuerzo.
En este intentar hacer las cosas bien he dejado de hacer cosas que regularmente hago, como expresar mi gran necesidad sexual. ¿Por qué no la expreso? Porque no quería que A. tuviera la impresión de que sólo salgo con ella por coger. En tres meses hemos tenido un encuentro por mes, lo que claramente para mi no es suficiente pero estaba llevando las cosas relax por no crear un conflicto de esos a los que tanto le huyo. Resulta que el controlar mi líbido también me creo un problema: A. cree que no me siento atraido sexualmente por ella.
Cuando me lo dijo no podía creer lo estúpido del problema. Si la cosa es hacerle saber cuantas ganas tengo de estar con ella no hay inconveniente... y yo creyendo que tenía que comportarme como gente decente y no ser el animal que acostumbro ser. Aunque de todo esto hay un punto rescatable: si me lo reclama es porque para ella tampoco estamos teniendo suficiente sexo, lo cual me dice que habrá que subirle 10 rayitas. :)
Igual y todo el mundo tiene razón y debo dejar de engañarme tratando de ser una "buena persona" y debo ser más yo para que esto funcione de maravilla. Digo, lo peor que puede pasar es que termine como todas las anteriores.
En este intentar hacer las cosas bien he dejado de hacer cosas que regularmente hago, como expresar mi gran necesidad sexual. ¿Por qué no la expreso? Porque no quería que A. tuviera la impresión de que sólo salgo con ella por coger. En tres meses hemos tenido un encuentro por mes, lo que claramente para mi no es suficiente pero estaba llevando las cosas relax por no crear un conflicto de esos a los que tanto le huyo. Resulta que el controlar mi líbido también me creo un problema: A. cree que no me siento atraido sexualmente por ella.
Cuando me lo dijo no podía creer lo estúpido del problema. Si la cosa es hacerle saber cuantas ganas tengo de estar con ella no hay inconveniente... y yo creyendo que tenía que comportarme como gente decente y no ser el animal que acostumbro ser. Aunque de todo esto hay un punto rescatable: si me lo reclama es porque para ella tampoco estamos teniendo suficiente sexo, lo cual me dice que habrá que subirle 10 rayitas. :)
Igual y todo el mundo tiene razón y debo dejar de engañarme tratando de ser una "buena persona" y debo ser más yo para que esto funcione de maravilla. Digo, lo peor que puede pasar es que termine como todas las anteriores.
sábado, 7 de julio de 2012
La novedad es que no hay novedad
Y de nuevo pasaron más de dos semanas sin escribir nada en este espacio. Entre el trabajo y la novia no tengo tiempo de ponerme a pensar, lo cual creo que está perfecto. No negaré que de repente me da por querer mandar todo a la chingada pero respiro profundo, me doy un par de cachetadas mentales y regreso al buen camino.
Esta etapa de mi vida es la más normal que he tenido desde que salí de la secundaria, cuando todo era sencillo, mi familia era funcional (o eso creíamos) y mi único problema era ser un buen alumno. En el trabajo me tienen en buen concepto, disque por mis buenos resultados; y con A. todo camina bastante bien, hasta miedo me da.
Trataré de actualizar más seguido esta bitácora aunque no prometo mucha acción.
Esta etapa de mi vida es la más normal que he tenido desde que salí de la secundaria, cuando todo era sencillo, mi familia era funcional (o eso creíamos) y mi único problema era ser un buen alumno. En el trabajo me tienen en buen concepto, disque por mis buenos resultados; y con A. todo camina bastante bien, hasta miedo me da.
Trataré de actualizar más seguido esta bitácora aunque no prometo mucha acción.
martes, 19 de junio de 2012
Tiempo pasado XIV: Fanática
Calculo que este tiempo pasado de situa entre los años de 1997 y 2001, cuando me encontraba terminando la primaria y entrando a la secundaria. En ese entonces había una niña que quería ser mi novia a como diera lugar. Se llama Erika y nunca fue de mi interés, primero porque en ese entonces el tema de las mujeres para mi era algo sin importancia y segundo porque la susodicha no era de mi agrado en ningún sentido.
Erika estaba decidida a andar conmigo, al grado de que en esos años intentó de todo. Empezó acosándome en mi casa después de la escuela y llegó al grado de querer comprar a mi hermano y a mi mamá con regalos en sus respectivos cumpleaños y detalles que hicieron que mi madre me llegara a preguntar por qué no le hacía caso a la, en ese entonces apodada "cara de torta". Lo sé, eramos niños muy creativos.
Pasados algunos meses Erika consiguió el teléfono de mi casa, no sé quién me habrá hecho el favor de pasárselo pero ojalá y esa persona pague su crimen ya que gracias a ella todas las noches recibía una llamada para que me platicara cosas que no me interesaban y por más que intentaba no lograba mandarla al diablo sin herir sus sentimientos así que me aventaba una hora pegado al auricular.
Desesperado por tanto acoso y no encontrar una forma de terminar con esa situación, un día mientras estaba a media llamada, se me ocurrió utilizar un cassette (sí, cassette) donde un primo me había copiado el disco de Molotov. No me enorgullese lo que hice pero aclaro que estaba desesperado: puse el cassette y me puse a cantar el coro de una de las canciones que va más o menos así: "Perra arrabalera, perra arrabalera..." Evidentemente no lo tomó muy bien, pero no es mi culpa que lo haya tomado personal, yo sólo estaba cantando.
A partir de ese momento se terminaron las llamadas y todo el contacto. Bueno, al menos por algún tiempo ya que cuando entramos a la secundaria la puberta retomó su trauma e intentó acosarme nuevamente obteniendo la misma negativa de mi parte. En la secundaria conocimos más gente y ella decidió obsecionarse con otro y se portaba cortante conmigo. Victoria para mi.
Toda esta historia me vino a la mente porque hace un tiempo Erika me agregó al FB. Al leer su nombre dije "qué hueva" y estuve a punto de rechazar la solicitud pero noté algo raro en la foto y decidó observar con más atención. Era la foto como de una mujer y su vestido de novia frente al altar tomada desde atrás. Acepté la invitación y descubrí en las siguientes fotos que la novia era ella y que se había casado pocos días atrás. La mujer no ha superado el trauma y me agregó para que viera que se había casado, supongo que pensando que me importaría. Tan inocente ella.
Hoy, pendejeando en mi FB me encontré con que está embarazada, al parecer de varios meses y ver sus fotos gorda al lado de su marido, un sujeto que se ve bastante más grande que ella y mucho muy feo, me hizo recordar que en algún momento de su vida quiso conmigo y terminó uniendo su vida al citado sujeto. Qué feo debe ser quererme y no poder tenerme, me cae.
Erika estaba decidida a andar conmigo, al grado de que en esos años intentó de todo. Empezó acosándome en mi casa después de la escuela y llegó al grado de querer comprar a mi hermano y a mi mamá con regalos en sus respectivos cumpleaños y detalles que hicieron que mi madre me llegara a preguntar por qué no le hacía caso a la, en ese entonces apodada "cara de torta". Lo sé, eramos niños muy creativos.
Pasados algunos meses Erika consiguió el teléfono de mi casa, no sé quién me habrá hecho el favor de pasárselo pero ojalá y esa persona pague su crimen ya que gracias a ella todas las noches recibía una llamada para que me platicara cosas que no me interesaban y por más que intentaba no lograba mandarla al diablo sin herir sus sentimientos así que me aventaba una hora pegado al auricular.
Desesperado por tanto acoso y no encontrar una forma de terminar con esa situación, un día mientras estaba a media llamada, se me ocurrió utilizar un cassette (sí, cassette) donde un primo me había copiado el disco de Molotov. No me enorgullese lo que hice pero aclaro que estaba desesperado: puse el cassette y me puse a cantar el coro de una de las canciones que va más o menos así: "Perra arrabalera, perra arrabalera..." Evidentemente no lo tomó muy bien, pero no es mi culpa que lo haya tomado personal, yo sólo estaba cantando.
A partir de ese momento se terminaron las llamadas y todo el contacto. Bueno, al menos por algún tiempo ya que cuando entramos a la secundaria la puberta retomó su trauma e intentó acosarme nuevamente obteniendo la misma negativa de mi parte. En la secundaria conocimos más gente y ella decidió obsecionarse con otro y se portaba cortante conmigo. Victoria para mi.
Toda esta historia me vino a la mente porque hace un tiempo Erika me agregó al FB. Al leer su nombre dije "qué hueva" y estuve a punto de rechazar la solicitud pero noté algo raro en la foto y decidó observar con más atención. Era la foto como de una mujer y su vestido de novia frente al altar tomada desde atrás. Acepté la invitación y descubrí en las siguientes fotos que la novia era ella y que se había casado pocos días atrás. La mujer no ha superado el trauma y me agregó para que viera que se había casado, supongo que pensando que me importaría. Tan inocente ella.
Hoy, pendejeando en mi FB me encontré con que está embarazada, al parecer de varios meses y ver sus fotos gorda al lado de su marido, un sujeto que se ve bastante más grande que ella y mucho muy feo, me hizo recordar que en algún momento de su vida quiso conmigo y terminó uniendo su vida al citado sujeto. Qué feo debe ser quererme y no poder tenerme, me cae.
domingo, 17 de junio de 2012
Clavado
Bien lo dice Violet cada que puede: soy un clavado. Está en mi naturaleza, no me gusta pero así es y lo hago sin darme cuenta. Estoy por cumplir dos meses con A. y me sorprende la idea que tiene de mi en tan poco tiempo y ahí voy a clavarme en eso.
En el transcurso de esta semana, en esas pláticas en las que el tema va cambiando de acuerdo a lo que va saliendo, terminé preguntándole qué era lo que esperaba de salir con un sujeto más joven y específicamente qué esperaba de mi. Tras dudar un poco su respuesta dijo "No te va a gustar la respuesta" a lo que contesté "¿No me va a gustar porque la respuesta es nada?" Se limitó a sonreir.
Ese día llegué a casa medio malviajado. ¿Cómo es que no espera nada? Incluso un sujeto como yo espera algo, y eso que espero muy poco. Sumé esa respuesta a otras cosas que me ha dicho y mi cerebro comenzó a darle vueltas a ideas que no me llevarían a nada, como siempre. Me fui a dormir con el mal sabor que un malviaje siempre deja.
Pero aquí viene lo raro ya que desperté con el problema resuelto. Por primera vez me di cuenta de que el problema no era mío sino de ella. No sé qué la motive a estar conmigo pero eso no debe ser de mi interés ya que al final de cuentas yo estoy obteniendo lo que quiero: algo para apagar mi cerebro.
Suena mal, y no hay modo de que no sea así, pero la realidad es que decidí entrar en una relación con A. porque me tranquiliza y aunque la quiero veo complicado que logre enamorarme. Todo este malviaje se debió a que según yo he estado tratando de hacer las cosas "bien", ya saben, portarme decente con ella y quererla como una persona normal y a pesar de todo parece que mis esfuerzos son poca cosa. Ya me lo decía un viejo amigo el otro día cuando me hizo notar que no entendía el por qué intentaba engañarme portándome bien y queriendo ser normal cuando todos sabemos que eventualmente seré un culero y echaré a perder todo.
Así que en lugar de estarme cortando las venas con una galleta decidí que me debe valer madres si A. está conmigo por alguna razón en particular. ¿Por qué? Pues porque simplemente no puedo controlar lo que ella ya se programó y andar sufriendo por culpa de otros no está chido, hay que sufrir por uno mismo. Y tan bien me está funcionando este asunto que ahora que vi a mis amigos varios coincidieron en que me veo feliz, háganme el favor.
En el transcurso de esta semana, en esas pláticas en las que el tema va cambiando de acuerdo a lo que va saliendo, terminé preguntándole qué era lo que esperaba de salir con un sujeto más joven y específicamente qué esperaba de mi. Tras dudar un poco su respuesta dijo "No te va a gustar la respuesta" a lo que contesté "¿No me va a gustar porque la respuesta es nada?" Se limitó a sonreir.
Ese día llegué a casa medio malviajado. ¿Cómo es que no espera nada? Incluso un sujeto como yo espera algo, y eso que espero muy poco. Sumé esa respuesta a otras cosas que me ha dicho y mi cerebro comenzó a darle vueltas a ideas que no me llevarían a nada, como siempre. Me fui a dormir con el mal sabor que un malviaje siempre deja.
Pero aquí viene lo raro ya que desperté con el problema resuelto. Por primera vez me di cuenta de que el problema no era mío sino de ella. No sé qué la motive a estar conmigo pero eso no debe ser de mi interés ya que al final de cuentas yo estoy obteniendo lo que quiero: algo para apagar mi cerebro.
Suena mal, y no hay modo de que no sea así, pero la realidad es que decidí entrar en una relación con A. porque me tranquiliza y aunque la quiero veo complicado que logre enamorarme. Todo este malviaje se debió a que según yo he estado tratando de hacer las cosas "bien", ya saben, portarme decente con ella y quererla como una persona normal y a pesar de todo parece que mis esfuerzos son poca cosa. Ya me lo decía un viejo amigo el otro día cuando me hizo notar que no entendía el por qué intentaba engañarme portándome bien y queriendo ser normal cuando todos sabemos que eventualmente seré un culero y echaré a perder todo.
Así que en lugar de estarme cortando las venas con una galleta decidí que me debe valer madres si A. está conmigo por alguna razón en particular. ¿Por qué? Pues porque simplemente no puedo controlar lo que ella ya se programó y andar sufriendo por culpa de otros no está chido, hay que sufrir por uno mismo. Y tan bien me está funcionando este asunto que ahora que vi a mis amigos varios coincidieron en que me veo feliz, háganme el favor.
lunes, 28 de mayo de 2012
Hubieramos...
Por cuestiones de salud mental, hace algunos meses tirándole al año, decidí que dejar de hablar con M1 era lo mejor para mi. Tras casi 10 años de relación de amor-odio corté cualquier tipo de contacto directo con ella. Sin llegar al punto de eliminarla de mi vida, la mantuve en facebook y siempre recordaré su número celular, dejé de saber de ella más allá de lo poco que las amistades que compartimos o la citada red social me permitían conocer.
Las razones para dejar de hablar con ella fueron varias, entre ellas el que tenemos ideas opuestas en cuanto a lo que debe ser el mundo y muchas veces nuestras opiniones derivaban en peleas sin sentido, eso además del constante daño que nos hacíamos (más ella a mi que yo a ella) en el tema emocional donde no habíamos cerrado el ciclo de nuestra relación. De hecho, nuestra relación era completamente cíclica y siempre llegaba al mismo punto de alejarnos para luego volver a llevarnos muy bien, tener ondas sentimentales y volver a pelear.
Hoy M1 se puso en contacto conmigo vía el chat de fb para pedirme le ayudará a clarificar ciertos detalles de que la acongojaban, principalmente el por qué todo el que entra en su vida termina "odiándola". Le dije que el tema es que quererla es como sufrir del síndrome de Estocolmo: uno termina amando aquello que le hace daño, principalmente porque tiene una personalidad que atrae al mismo perfil de gente pero que al final ella no les da la oportunidad de entrar bien en su vida. En otras palabras, ella jamás comparte lo que parece que te ofreció.
Inevitablemente la plática llegó a "nosotros", el por qué nos alejamos y cómo es que acabó haciéndome daño. M1 confesó lo siguiente:
yo siempre quise algo contigo pero algo bien, algo nuestro pero nunca te dejaste
y solo lo veias de una forma paralela :|
lo unico malo en ti siempre te dije que era que no queria que lo que hicieramos lo pusieras en tu blog o le dijeras a alguien siempre... de ahi en fuera no habia nada que no me gustara de ti
y hubieramos podido tener todo pero nunca lo viste por más que te lo decia
demostraba
:| lo que me falto fueron los golpes
En lo que va de este año he tratado de mantenerme alejado de esa parte de mi que se hace daño pensando en cosas como la anterior pero esta vez me fue imposible. Me resulta curioso como dos personas pueden querer lo mismo y aun así no estar en el mismo entendido. Si esta "revelación" hubiera salido hace un par de años, seguramente hubiera hecho algo al respecto; hoy sólo sirve para confirmar lo que es más que obvio: nuestros caminos no van juntos y al parecer ni siquiera estuvieron cerca.
Qué gracioso que al final todas las mujeres con las que he tenido algo concluyan cosas similares, cómo el que sólo entiendo a golpes o que no me comunico. Qué lástima que ninguno de los dos tenga solución, empezando porque con este post justo hago lo que ella no quería que hiciera: venir a contarlo a mi blog. Eso es lo malo de los sujetos como yo que se creen personajes de un libro y que cuentan todo a la menor provocación.
Próximamente vendrán las conclusiones de A., quien también ya anda en un modo reflexivo que no creo sea muy saludable para nuestra relación. Ya les pasaré el reporte.
Las razones para dejar de hablar con ella fueron varias, entre ellas el que tenemos ideas opuestas en cuanto a lo que debe ser el mundo y muchas veces nuestras opiniones derivaban en peleas sin sentido, eso además del constante daño que nos hacíamos (más ella a mi que yo a ella) en el tema emocional donde no habíamos cerrado el ciclo de nuestra relación. De hecho, nuestra relación era completamente cíclica y siempre llegaba al mismo punto de alejarnos para luego volver a llevarnos muy bien, tener ondas sentimentales y volver a pelear.
Hoy M1 se puso en contacto conmigo vía el chat de fb para pedirme le ayudará a clarificar ciertos detalles de que la acongojaban, principalmente el por qué todo el que entra en su vida termina "odiándola". Le dije que el tema es que quererla es como sufrir del síndrome de Estocolmo: uno termina amando aquello que le hace daño, principalmente porque tiene una personalidad que atrae al mismo perfil de gente pero que al final ella no les da la oportunidad de entrar bien en su vida. En otras palabras, ella jamás comparte lo que parece que te ofreció.
Inevitablemente la plática llegó a "nosotros", el por qué nos alejamos y cómo es que acabó haciéndome daño. M1 confesó lo siguiente:
yo siempre quise algo contigo pero algo bien, algo nuestro pero nunca te dejaste
y solo lo veias de una forma paralela :|
lo unico malo en ti siempre te dije que era que no queria que lo que hicieramos lo pusieras en tu blog o le dijeras a alguien siempre... de ahi en fuera no habia nada que no me gustara de ti
y hubieramos podido tener todo pero nunca lo viste por más que te lo decia
demostraba
:| lo que me falto fueron los golpes
En lo que va de este año he tratado de mantenerme alejado de esa parte de mi que se hace daño pensando en cosas como la anterior pero esta vez me fue imposible. Me resulta curioso como dos personas pueden querer lo mismo y aun así no estar en el mismo entendido. Si esta "revelación" hubiera salido hace un par de años, seguramente hubiera hecho algo al respecto; hoy sólo sirve para confirmar lo que es más que obvio: nuestros caminos no van juntos y al parecer ni siquiera estuvieron cerca.
Qué gracioso que al final todas las mujeres con las que he tenido algo concluyan cosas similares, cómo el que sólo entiendo a golpes o que no me comunico. Qué lástima que ninguno de los dos tenga solución, empezando porque con este post justo hago lo que ella no quería que hiciera: venir a contarlo a mi blog. Eso es lo malo de los sujetos como yo que se creen personajes de un libro y que cuentan todo a la menor provocación.
Próximamente vendrán las conclusiones de A., quien también ya anda en un modo reflexivo que no creo sea muy saludable para nuestra relación. Ya les pasaré el reporte.
martes, 22 de mayo de 2012
Apegos
Hoy no fue un buen día empezando por el hecho de que amanecí más agripado de lo que estaba ayer. Eso sumado a que desperté ligeramente triste, como tenía tiempo no despertaba. A pesar de lo anterior decidí que ir a trabajar era lo mejor, puesto que tengo muchos pendientes para entregar el proyecto el 1 de junio como está programado además de que quedarme en casa sólo hubiera sido para revolcarme en mi miseria y terminar deprimido.
No recuerdo si ya lo he mencionado en este lugar antes, pero por si no lo he hecho les comento que desde hace casi 8 años he traido el mismo celular. Comparado con los celulares actuales, el que traía era como usar un vaso de unicel con hilos ya que a pesar de tener cámara no podías conectarte a internet ni hacer muchas de las monerias que hace actualmente uno de los llamados smartphones. Eso no me importaba ya que a mi sólo me interesaba usarlo para hablar sin convertirme en un esclavo de mi celular, como todo el mundo lo es ahora.
Con el paso de los años ese celular se convirtió en parte de mi personalidad. No cambiarlo respondía principalmente a no querer desprenderme de algo que había formado parte de mi tantos años, ya era mi chiste autoreferencial en esas situaciones donde todos ponen su iphone o blackberry sobre la mesa, mientras yo colocaba un nokia casi tabique para desentonar la escena. Cada vez que alguien me sugería que me actualizara y cambiara mi teléfono yo respondía diciendo que lo que me estaba diciendo era el equivalente a cambiar al amor de mi vida, puesto que ese teléfono era mi relación más longeva y que seguramente nadie podría aguantarme tanto tiempo como lo ha hecho mi teléfono. Muchos lo tomaban en broma, otras, como M5, se ofendían al sentirse comparadas con un objeto. En todos los casos entendían y dejaban de insistir.
Como es del conocimiento de este blog, desde hace un mes, recientemente cumplido, estoy saliendo con A. Razón por la cual mi consumo en saldo telefónico se incrementó brutalmente, haciéndome consumir más del equivalente a un plan tarifario de un teléfono con 1gb de navegación. Al darme cuenta de lo anterior tomé la difícil decisión de contratar un plan y limitar mi gasto telefónico. Elegí un smarthphone de la misma marca que mi teléfono viejito pero no cambié mi número por un pendejo apego sin sentido.
Desde el día que contraté el plan hasta hoy, estuve cargando con dos celulares, puesto que no quise avisarle a nadie de mi nuevo número porque "sería temporal" ya que migraría el número anterior cuando me acabara mi saldo. El problema vino hoy que fui atracado sin darme cuenta en un vagón del metro donde me sustrajeron al gran amor de mi vida, Mai. Bautizado así por A. como burla a mi teléfono Maizoro.
Podrá parecer muy idiota, de hecho es muy idiota, pero sentí tristeza por el teléfono que estuvo conmigo casi los mismos años que mis mejores amigos. Es increible el apego que uno llega a tenerle a una cosa completamente reemplazable y que ya ha cubierto su expectativa de vida. Una parte de mi se fue con ese pequeño aparato y no hablo de mi lista de contactos o todas aquellas frases y datos inútiles que tenía almacenados como mensajitos sin enviar.
Quien lo robó no podrá sacarle ni un peso a un equipo completamente obsoleto, lo único que hizo fue obligarme a desprenderme de algo a lo que no debí estar atado en primer lugar. Comentando el tema con un amigo, coincidimos en que esta era la única forma en que me desprendería de dicho teléfono. Cualquier otro intento hubiera sido inútil. Ahora sé que Mai descansa en el cielo de las cosas robadas y por fin tendrá el descanso que merece.
No recuerdo si ya lo he mencionado en este lugar antes, pero por si no lo he hecho les comento que desde hace casi 8 años he traido el mismo celular. Comparado con los celulares actuales, el que traía era como usar un vaso de unicel con hilos ya que a pesar de tener cámara no podías conectarte a internet ni hacer muchas de las monerias que hace actualmente uno de los llamados smartphones. Eso no me importaba ya que a mi sólo me interesaba usarlo para hablar sin convertirme en un esclavo de mi celular, como todo el mundo lo es ahora.
Con el paso de los años ese celular se convirtió en parte de mi personalidad. No cambiarlo respondía principalmente a no querer desprenderme de algo que había formado parte de mi tantos años, ya era mi chiste autoreferencial en esas situaciones donde todos ponen su iphone o blackberry sobre la mesa, mientras yo colocaba un nokia casi tabique para desentonar la escena. Cada vez que alguien me sugería que me actualizara y cambiara mi teléfono yo respondía diciendo que lo que me estaba diciendo era el equivalente a cambiar al amor de mi vida, puesto que ese teléfono era mi relación más longeva y que seguramente nadie podría aguantarme tanto tiempo como lo ha hecho mi teléfono. Muchos lo tomaban en broma, otras, como M5, se ofendían al sentirse comparadas con un objeto. En todos los casos entendían y dejaban de insistir.
Como es del conocimiento de este blog, desde hace un mes, recientemente cumplido, estoy saliendo con A. Razón por la cual mi consumo en saldo telefónico se incrementó brutalmente, haciéndome consumir más del equivalente a un plan tarifario de un teléfono con 1gb de navegación. Al darme cuenta de lo anterior tomé la difícil decisión de contratar un plan y limitar mi gasto telefónico. Elegí un smarthphone de la misma marca que mi teléfono viejito pero no cambié mi número por un pendejo apego sin sentido.
Desde el día que contraté el plan hasta hoy, estuve cargando con dos celulares, puesto que no quise avisarle a nadie de mi nuevo número porque "sería temporal" ya que migraría el número anterior cuando me acabara mi saldo. El problema vino hoy que fui atracado sin darme cuenta en un vagón del metro donde me sustrajeron al gran amor de mi vida, Mai. Bautizado así por A. como burla a mi teléfono Maizoro.
Podrá parecer muy idiota, de hecho es muy idiota, pero sentí tristeza por el teléfono que estuvo conmigo casi los mismos años que mis mejores amigos. Es increible el apego que uno llega a tenerle a una cosa completamente reemplazable y que ya ha cubierto su expectativa de vida. Una parte de mi se fue con ese pequeño aparato y no hablo de mi lista de contactos o todas aquellas frases y datos inútiles que tenía almacenados como mensajitos sin enviar.
Quien lo robó no podrá sacarle ni un peso a un equipo completamente obsoleto, lo único que hizo fue obligarme a desprenderme de algo a lo que no debí estar atado en primer lugar. Comentando el tema con un amigo, coincidimos en que esta era la única forma en que me desprendería de dicho teléfono. Cualquier otro intento hubiera sido inútil. Ahora sé que Mai descansa en el cielo de las cosas robadas y por fin tendrá el descanso que merece.
Olvido
He andado tan distraído que olvidé completamente que hace 8 días se cumplieron 5 años de casi morir. 1833 días después de ese evento me sigo preguntando si no hubiera sido mejor dejar todo ahí. Y así.
sábado, 19 de mayo de 2012
Retiro
Jueves y viernes fui enclaustrado en una especie de hacienda donde no había señal de celular, y por consiguiente tampoco internet, la única computadora que vi en todo el viaje fue aquella donde se proyectaron las presentaciones sobre la "filosofía" de la empresa para la que trabajo y lo más cercano que estuve a usar algo tecnológico fue el apagador de la luz.
La empresa para la que trabajo no es una empresa del todo normal, al menos no conozco otra empresa donde toda un área pare su operación para irse de "retiro espiritual". En este evento varios directores de la empresa, y hasta el mismo presidente de la misma, van a exponer los puntos clave que han llevado a la empresa hasta donde está aunque en realidad lo que hacen es venderte sus ideas para que te involucres más entusiastamente en lo que sea que tienes que hacer. En resumen este retiro es el lavado de cerebro anual al que tienen que someternos para que continuemos motivados.
Parte de este proceso de lavado cerebral incluye realizar diversas actividades que contribuyen a la unión del grupo y nos enseñan valiosas lecciones que no fuimos capaces de entender hasta que pasamos el reto. Todo esto organizado por una empresa que se dedica a hacer una especie de show interactivo donde varios sujetos disfrazados son tus guías, en nuestro caso el guía fue un guerrero de la edad media que a la menor provocación me echaba en cara mi falta de entusiasmo. No sé qué tengo con los sujetos disfrazados que siempre terminan regañándome, si no es un caballero de la mesa redonda con su espada de plástico es un padre con su sotana y biblia en mano.
Como ya he dicho en escritos previos, me encuentro en una especie de calma que me ha ayudado a mantener a Janus alejado. En diversas ocasiones ha intentado malviajarme con sus estúpidas reflexiones, un ejemplo de ello es cuando me hace preguntarme qué es lo que hago con A. y no tengo una respuesta coherente que darme. Algo así me sucedió cuando, al terminar la segunda dinámica, la dama medieval que condujo la actividad llevó su reflexión justo a donde no quería diciendo "Si no tienen claro qué es lo que los hace levantarse cada mañana y seguir respirando entonces tienen un problema."
Y claro que tengo un problema porque hace años qué no sé para donde voy. Me he pasado los últimos años destruyendo o posponiendo, en el mejor de los casos, mis planes. Ahora, si me preguntan, no tengo un objetivo claro al que quiera llegar. No quiero una familia, mucho menos hijos y si no quiero esas dos cosas para qué quiero comprar un depa/casa si no habrá a quien heredarla. Tampoco quiero ser director de un gran corporativo, ni ser el mejor atleta del mundo. No quiero nada, así de simple. Me escudo en sueños idiotas como el tener un bar de cervezas importadas algun día y vivir en la bodega del mismo o cosas que al final resultan ser una mamada.
En esa misma reflexión, la dama medieval mencionó otra cosa que también me dejó pensando. No recuerdo las palabras exactas pero tenía que ver con el hecho de cómo nos gusta complicarnos la vida cuando el camino fácil también llega al objetivo, o algo así. Y es que me pongo a pensar cómo me gusta complicarme las cosas cuando van caminando sin mucho problema. Como con A. cuando me pregunto qué rayos hago con ella si no tenemos nada en común pero me la paso bien con ella y cumple la función de distraerme.
Resulta gracioso que un trío de personas disfrazadas me hayan dejado pensando.
La empresa para la que trabajo no es una empresa del todo normal, al menos no conozco otra empresa donde toda un área pare su operación para irse de "retiro espiritual". En este evento varios directores de la empresa, y hasta el mismo presidente de la misma, van a exponer los puntos clave que han llevado a la empresa hasta donde está aunque en realidad lo que hacen es venderte sus ideas para que te involucres más entusiastamente en lo que sea que tienes que hacer. En resumen este retiro es el lavado de cerebro anual al que tienen que someternos para que continuemos motivados.
Parte de este proceso de lavado cerebral incluye realizar diversas actividades que contribuyen a la unión del grupo y nos enseñan valiosas lecciones que no fuimos capaces de entender hasta que pasamos el reto. Todo esto organizado por una empresa que se dedica a hacer una especie de show interactivo donde varios sujetos disfrazados son tus guías, en nuestro caso el guía fue un guerrero de la edad media que a la menor provocación me echaba en cara mi falta de entusiasmo. No sé qué tengo con los sujetos disfrazados que siempre terminan regañándome, si no es un caballero de la mesa redonda con su espada de plástico es un padre con su sotana y biblia en mano.
Como ya he dicho en escritos previos, me encuentro en una especie de calma que me ha ayudado a mantener a Janus alejado. En diversas ocasiones ha intentado malviajarme con sus estúpidas reflexiones, un ejemplo de ello es cuando me hace preguntarme qué es lo que hago con A. y no tengo una respuesta coherente que darme. Algo así me sucedió cuando, al terminar la segunda dinámica, la dama medieval que condujo la actividad llevó su reflexión justo a donde no quería diciendo "Si no tienen claro qué es lo que los hace levantarse cada mañana y seguir respirando entonces tienen un problema."
Y claro que tengo un problema porque hace años qué no sé para donde voy. Me he pasado los últimos años destruyendo o posponiendo, en el mejor de los casos, mis planes. Ahora, si me preguntan, no tengo un objetivo claro al que quiera llegar. No quiero una familia, mucho menos hijos y si no quiero esas dos cosas para qué quiero comprar un depa/casa si no habrá a quien heredarla. Tampoco quiero ser director de un gran corporativo, ni ser el mejor atleta del mundo. No quiero nada, así de simple. Me escudo en sueños idiotas como el tener un bar de cervezas importadas algun día y vivir en la bodega del mismo o cosas que al final resultan ser una mamada.
En esa misma reflexión, la dama medieval mencionó otra cosa que también me dejó pensando. No recuerdo las palabras exactas pero tenía que ver con el hecho de cómo nos gusta complicarnos la vida cuando el camino fácil también llega al objetivo, o algo así. Y es que me pongo a pensar cómo me gusta complicarme las cosas cuando van caminando sin mucho problema. Como con A. cuando me pregunto qué rayos hago con ella si no tenemos nada en común pero me la paso bien con ella y cumple la función de distraerme.
Resulta gracioso que un trío de personas disfrazadas me hayan dejado pensando.
miércoles, 16 de mayo de 2012
Esencia
A las 9 a.m. que llegué a la oficina, tarde como siempre, mi jefa no estaba en su lugar. Cinco minutos después apareció, me saludó y tomó asiento junto a mí, como siempre. Pasaron otro cinco minutos hasta que algo me malviajó, tuve un flashback a una época donde las cosas eran mejores.
Respiré profundamente buscando calma pero ahí estaba de nuevo ese algo que me estaba llevando a otro lugar así que me acerqué a mi jefa y volví a respirar profundamente. Sí, ahí estaba, un perfume que conocí muy bien en esa época donde L. y yo no hacíamos otra cosa más que copular. Copular, que verbo tan más mamón.
Qué bonito fue tener esos flashbacks donde mi mayor preocupación era salir de trabajar para irme con L. Necesito volver a tener algo que me aleje de mis pensamientos... necesito volver a tener sexo de forma regular.
Respiré profundamente buscando calma pero ahí estaba de nuevo ese algo que me estaba llevando a otro lugar así que me acerqué a mi jefa y volví a respirar profundamente. Sí, ahí estaba, un perfume que conocí muy bien en esa época donde L. y yo no hacíamos otra cosa más que copular. Copular, que verbo tan más mamón.
Qué bonito fue tener esos flashbacks donde mi mayor preocupación era salir de trabajar para irme con L. Necesito volver a tener algo que me aleje de mis pensamientos... necesito volver a tener sexo de forma regular.
domingo, 6 de mayo de 2012
Se vende esta casa
"Ha pasado mi hora. ¿Quién robó mis años?
Cambio a toda esta familia por un segundo con vos..."
Cambio a toda esta familia por un segundo con vos..."
El viernes A. festejó su cumple junto con otra chava de la oficina. El plan consistió en ir, coincidentemente, a mi bar de confianza y luego a un antro llamado Cat Walk. Por el nombre creí que para entrar uno debía ir disfrazado de callejera, pero no, resulta que tienen tipas bailando en leotardos sobre la barra de la planta baja y otras nadando en una alberca transparente en el segundo piso. Bueno, ese no es el punto.
Al bar me acompañó un gerente del área en la que trabajo. Jon es una persona bastante agradable y que se ha ganado mi confianza. Durante la plática me comentó que acaba de cambiar de roommate y me preguntó por qué no me había salido de mi casa aún. Le di los detalles del por qué, donde el principal es mi madre y tras escuchar mis razones me contó la historia de su familia que tiene su parecido con la mía. El punto principal de la historia es que las cosas no van a mejorar o empeorar sin importar si sacrifico mi vida por ello, si mi madre no decide qué hacer con la suya. En la historia de Jon fue él quien tuvo que dar el paso para que las cosas cambiaran corriendo a su padre de la casa.Ahora, a pesar de estar separados desde hace 15 años su madre aun no se decide a divorciarse pero son más felices los 3 por su cuenta. Jon cerró la plática con una pregunta que varios me han hecho pero que no había sonado tan duro antes: ¿Y dónde quedas tu si sigues esperando a que ellos resuelvan sus problemas?
Triste necesitar una historia de este tipo para por fin hacerle caso a lo que varios me habían dicho con anterioridad, pero así fue. Ayer hablé con mi madre y le informé mis intenciones de salirme de la casa si no inmediatamente en el corto plazo, también le reiteré mi apoyo sin importar qué es lo que decida ya sea separarse o seguir viviendo con mi padre. Opciones hay pero es cosa de que ella decida que su vida de casada ya caducó y es hora de que empiece a pensar cómo va a vivir la siguiente etapa. Ayer mismo hablé con M., antes Violet, y quedé en que analizaría la opción de rentar el depa de una de las nuevas gerentes, el cual me fue ofrecido pero no mostré interés en él. También me acerqué a otro amigo en cuyos planes está el comprarse un depa y busca roommate para ayudarle a aminorar los gastos. El punto es que ya eché a andar la maquinaría para que el plan se concrete.
Llegó la hora de hacerme cargo de mi vida y dejar que los demás se partan la madre con la suya. Ya tengo suficiente de andar resolviendo errores que yo no cometí, es hora de que yo haga los míos.
domingo, 29 de abril de 2012
Solamente uno
El haber estado alejado de mi blog por tres semanas tiene que ver con el hecho de que he estado alejado de Janus más que nunca. Desde que empecé a salir con A. el yo que soy ante los ojos de todo el mundo ha sido el que domine la situación, contrario a ocasiones anteriores donde a pesar de todo el esfuerzo Janus siempre terminaba imponiéndose y haciéndome tomar decisiones precipitadas.
Hablo de Janus como si no fuera yo pero tengo muy claro que somos uno, que en realidad no hay dos (o más) personas sino sólo se trata de un simple manejo situacional pero es más fácil explicarlo como si se tratarán de entes distintos que viven en un mismo cuerpo.
He alejado a Janus usando a A. como escudo, intentando ponerle atención y no ser el egoista que acostumbro ser según lo expresado por casi extinto grupo de amigos, quienes al parecer me tienen en peor concepto de lo que pensaba. De repente Janus entra en acción y con él las ganas de mandar todo al diablo: trabajo, familia, A., vida; pero me calmo y continuo como si nada, escondiéndome en la fachada del sujeto burlón y gruñón que la gente cree conocer.
Mantener alejado a Janus afecta seriamente mi capacidad de escribir. Tiene rato que no logro hilar ideas correctamente, como podrán notar en este texto, y a veces ni ganas de intentarlo. Lo mismo me pasa con la lectura, por eso he estado alejado de los blogs y comics que frecuento, lo cual me molesta bastante pero entiendo que todo tiene un precio y la calma creo que lo vale.
Hablo de Janus como si no fuera yo pero tengo muy claro que somos uno, que en realidad no hay dos (o más) personas sino sólo se trata de un simple manejo situacional pero es más fácil explicarlo como si se tratarán de entes distintos que viven en un mismo cuerpo.
He alejado a Janus usando a A. como escudo, intentando ponerle atención y no ser el egoista que acostumbro ser según lo expresado por casi extinto grupo de amigos, quienes al parecer me tienen en peor concepto de lo que pensaba. De repente Janus entra en acción y con él las ganas de mandar todo al diablo: trabajo, familia, A., vida; pero me calmo y continuo como si nada, escondiéndome en la fachada del sujeto burlón y gruñón que la gente cree conocer.
Mantener alejado a Janus afecta seriamente mi capacidad de escribir. Tiene rato que no logro hilar ideas correctamente, como podrán notar en este texto, y a veces ni ganas de intentarlo. Lo mismo me pasa con la lectura, por eso he estado alejado de los blogs y comics que frecuento, lo cual me molesta bastante pero entiendo que todo tiene un precio y la calma creo que lo vale.
domingo, 8 de abril de 2012
Diferencia
Para mi la diferencia de edad no es un problema aunque regularmente soy yo el más grande debido a mi atracción por mujeres más chicas, o que al menos lo parezcan. En esta ocasión me toca estar del otro lado, cosa que jamás imaginé porque de entrada las mujeres mayores no me parecían atractivas hace 2 o más años. Lo que me ha quedado claro es que uno va refinando gustos conforme crece y el abanico de opciones se abre, ahora me gustan menores y algunas mayores.
A. está acostumbrada con salir con sujetos más grandes por lo que tiene ciertos problemas mentales con esta situación. Ayer, mientras caminábamos después de comer, soltó el comentario "deberías estar saliendo con chavas de tu edad". Como buen kamikaze que soy decidí indagar más y descubrí que se trata de uno de esos problemas que las mujeres se crean nomás porque sí ya que no tiene ningún argumento lógico para creer que "esto" está "mal".
Para cerrar la discusión usé una frase contundente que quiero compartir en este espació: "Algo que se siente bien no puede estar mal... dijo un pederasta." Debatan.
sábado, 7 de abril de 2012
drei-und-dreißig
Pues parece ser que después de aproximadamente dos años sin salir con alguien, oficialmente ya lo estoy haciendo de nuevo aunque en esta ocasión la inicial de la susodicha no es M. sino A. Tras la ida al cine el sábado, donde me sentí menos incómodo de lo que esperaba probablemente porque me estuve riendo de varias cosas, siguieron comer con ella el martes, ir por un café a Coyoacán el jueves y hoy a ver qué se nos ocurre.
Me resultan graciosas las coincidencias de la vida, como las que se dieron el jueves mientras caminábamos en una de las atestadas calles de Coyoacán rumbo al sobrevaluadísimo café El Jarocho. En esa cuadra nos fuimos a encontrar de frente a L. y a mi exjefe. Me costó trabajo reconocerlos ya que casi nunca lo había visto a él sin portar un traje en la oficina pero en cuanto los reconocí no pude evitar soltar la carcajada. Ellos tampoco ocultaron su sorpresa de encontrarme por ahí acompañado. Confesaré que en cierto modo me dio gusto volverlos a ver comprobando que a más de dos años de toda esa historia ya se encuentra en el pasado. Los saludé a ambos, recibí una patada de ella como en los viejos tiempos y continuamos nuestros caminos.
Quince pasos más adelante, ya formados en el café, me encontré con la exmujer de un primo que me lleva 10 años. Debo hacer la anotación de que ella es de mi edad y en cierto modo eso fue lo que no funcionó entre ellos. Nos costó trabajo a ambos reconocernos, nos saludamos por compromiso y ella siguió caminando con quien supongo es su nueva pareja. Le conté a A. la historia "es la exesposa de mi primo, le llevaba casi diez años a ella, el muy asaltacunas...". De inmediato sentí su mirada de reproche por lo que corregí "pero bueno, quién soy yo para juzgarlo." dije buscando no haberla herido en uno de los lugares donde más les duele a las mujeres: la edad.
Y ahora la cosa es ver quién le da en la madre a esto, si ella con su dilema de no saber si quiere cambiar pañales o yo con mis ya clásicas pendejadas, aunque bueno, si ya terminé bailando con tal de anotar unos puntos con ella, que creo fueron decisivos para que decidiera salir conmigo, puedo controlarme un poco más.
Me resultan graciosas las coincidencias de la vida, como las que se dieron el jueves mientras caminábamos en una de las atestadas calles de Coyoacán rumbo al sobrevaluadísimo café El Jarocho. En esa cuadra nos fuimos a encontrar de frente a L. y a mi exjefe. Me costó trabajo reconocerlos ya que casi nunca lo había visto a él sin portar un traje en la oficina pero en cuanto los reconocí no pude evitar soltar la carcajada. Ellos tampoco ocultaron su sorpresa de encontrarme por ahí acompañado. Confesaré que en cierto modo me dio gusto volverlos a ver comprobando que a más de dos años de toda esa historia ya se encuentra en el pasado. Los saludé a ambos, recibí una patada de ella como en los viejos tiempos y continuamos nuestros caminos.
Quince pasos más adelante, ya formados en el café, me encontré con la exmujer de un primo que me lleva 10 años. Debo hacer la anotación de que ella es de mi edad y en cierto modo eso fue lo que no funcionó entre ellos. Nos costó trabajo a ambos reconocernos, nos saludamos por compromiso y ella siguió caminando con quien supongo es su nueva pareja. Le conté a A. la historia "es la exesposa de mi primo, le llevaba casi diez años a ella, el muy asaltacunas...". De inmediato sentí su mirada de reproche por lo que corregí "pero bueno, quién soy yo para juzgarlo." dije buscando no haberla herido en uno de los lugares donde más les duele a las mujeres: la edad.
Y ahora la cosa es ver quién le da en la madre a esto, si ella con su dilema de no saber si quiere cambiar pañales o yo con mis ya clásicas pendejadas, aunque bueno, si ya terminé bailando con tal de anotar unos puntos con ella, que creo fueron decisivos para que decidiera salir conmigo, puedo controlarme un poco más.
sábado, 31 de marzo de 2012
Aburrido
No sé cómo pasó, bueno sí sé pero no termino de creerlo. No porque sea algo fuera de lo común, tiene que ver más con que mis prejuicios regularmente no me dejan intentar cosas como lo que viene siendo bailar. No es que haya bailado realmente, hice el intento que ya es ganancia.
Ayer fue cumpleaños de mi jefa, razón por la cual cancelé mis planes de irme a poner como albañil en día de raya al Foro Sol presenciando como le partían su madre a los Diablos por irme a embriagar a un pub en la Condesa. A dicho festejo asistió la treintona con la que saldré mañana al cine, entre otras personalidades. Platicando con ella, ya con unos tragos encima, decidí que era prudente sondear sus planes en cuanto a salir con alguien. Resulta que no está interesada en algo ocasional, lo cual le da al traste a mi idea de tener una relación informal. Una vez que tuve la información decidí regresar a seguir bebiendo.
A eso de la media noche decidió que era hora de moverse a uno de esos lugar donde ponen salsa y la gente baila en todos lados sin importar si es pasillo o la salida de emergencia. Como era de esperarse rechacé la invitación y me quedé embriagándome con mi jefa hasta pasadas la una y media, hora en que se acabó la botella. Ya en el sitio de taxis recibí la sugerencia de alcanzar a la treintona en el antrucho ese, sugerencia que medité durante 10 minutos hasta que dije "al carajo", apagué el cerebro y tras evitar varios golpes de parejas que bailaban por doquier, di con la mesa donde estaban concentradas las cuatro mujeres, entre ellas la treintona, que iba buscando.
Seguramente ya me imaginaron: sentado, vaso de whisky en mano, con mi jeta de "no estoy disfrutando esto" en medio de parejas de sujetos pretenciosos (varios de ellos arriba de los 40) dando vueltas con mujeres que creen derrochar sensualidad con sus pasos. Pues aunque no lo crean no fue así ya pasé aproximadamente una hora bailando con las citadas 4 mujeres, una por intento, haciendo el ridículo con mi paso de barquito en altamar e intentando aprender lo que al parecer todo el mundo dominaba en ese lugar.
En condiciones normales nunca habría hecho el intento de pararme en esa clase de lugares ya que ese representa uno de los peores escenarios para mi pero tras meditar las posibles razones del por qué terminé yendo concluí que no es porque ande muy necesitado o porque esta mujer me interese mucho, lo que pasa es que estoy verdaderamente aburrido y necesito algo con que azotarme. Así que a falta de algo mejor que hacer y traumas viejos que revivir (sigo manteniendo a M1 fuera de mi vida y L. se niega a recuperar el tiempo perdido) tengo que encontrarme algo nuevo y la treintona es lo siguiente en mi lista.
Ahora sólo falta ver cómo me va mañana en otro de los peores escenarios para mi persona: el cine.
Ayer fue cumpleaños de mi jefa, razón por la cual cancelé mis planes de irme a poner como albañil en día de raya al Foro Sol presenciando como le partían su madre a los Diablos por irme a embriagar a un pub en la Condesa. A dicho festejo asistió la treintona con la que saldré mañana al cine, entre otras personalidades. Platicando con ella, ya con unos tragos encima, decidí que era prudente sondear sus planes en cuanto a salir con alguien. Resulta que no está interesada en algo ocasional, lo cual le da al traste a mi idea de tener una relación informal. Una vez que tuve la información decidí regresar a seguir bebiendo.
A eso de la media noche decidió que era hora de moverse a uno de esos lugar donde ponen salsa y la gente baila en todos lados sin importar si es pasillo o la salida de emergencia. Como era de esperarse rechacé la invitación y me quedé embriagándome con mi jefa hasta pasadas la una y media, hora en que se acabó la botella. Ya en el sitio de taxis recibí la sugerencia de alcanzar a la treintona en el antrucho ese, sugerencia que medité durante 10 minutos hasta que dije "al carajo", apagué el cerebro y tras evitar varios golpes de parejas que bailaban por doquier, di con la mesa donde estaban concentradas las cuatro mujeres, entre ellas la treintona, que iba buscando.
Seguramente ya me imaginaron: sentado, vaso de whisky en mano, con mi jeta de "no estoy disfrutando esto" en medio de parejas de sujetos pretenciosos (varios de ellos arriba de los 40) dando vueltas con mujeres que creen derrochar sensualidad con sus pasos. Pues aunque no lo crean no fue así ya pasé aproximadamente una hora bailando con las citadas 4 mujeres, una por intento, haciendo el ridículo con mi paso de barquito en altamar e intentando aprender lo que al parecer todo el mundo dominaba en ese lugar.
En condiciones normales nunca habría hecho el intento de pararme en esa clase de lugares ya que ese representa uno de los peores escenarios para mi pero tras meditar las posibles razones del por qué terminé yendo concluí que no es porque ande muy necesitado o porque esta mujer me interese mucho, lo que pasa es que estoy verdaderamente aburrido y necesito algo con que azotarme. Así que a falta de algo mejor que hacer y traumas viejos que revivir (sigo manteniendo a M1 fuera de mi vida y L. se niega a recuperar el tiempo perdido) tengo que encontrarme algo nuevo y la treintona es lo siguiente en mi lista.
Ahora sólo falta ver cómo me va mañana en otro de los peores escenarios para mi persona: el cine.
jueves, 29 de marzo de 2012
Difícil
Qué difícil es relacionarte con alguien cuando tu intención sólo es encamarla. Hace tanto tiempo que no intento conocer a nadie que me incomoda mucho estar a solas con una de las treintonas que parecen estar interesadas en mi y eso que es ella la que me busca.
El sábado saldré con ella al cine, en contra de mi volutad porque detesto el cine; si por mi fuera iríamos directo a un hotel. Si tan sólo nos dejáramos de cosas y pudiéramos ir a lo que creo es lo que nos interesa...
El sábado saldré con ella al cine, en contra de mi volutad porque detesto el cine; si por mi fuera iríamos directo a un hotel. Si tan sólo nos dejáramos de cosas y pudiéramos ir a lo que creo es lo que nos interesa...
sábado, 17 de marzo de 2012
V.
Violet sigue con sus ideas locas de que debo cerrar este su blog depresivo de confianza. Dice que me hace más daño que el beneficio que me trae, si es que hay tal. Me niego rotundamente cada vez que se le ocurre mencionarlo, es una idea que me parece de lo más descabellada.
No puedo cerrar el blog, al menos no en el corto plazo, porque me quedaría sin donde depositar todo aquello que necesito pasar a otro lado. Violet, quien ahora sólo se maneja con su nombre de pila, cerró el suyo hace unas semanas cansada de ser esa que escribía en aquel rincón. Desde que se decidió a dejar atrás la etapa contenida en "La hora violeta" las cosas le han ido bastante bien.
Ayer vi una Violet distinta, aunque en realidad no estuve con Violet sino con M. Sí, el verdadero nombre de Violet empieza con M, no podía ser de otra forma si quería ser parte de mi vida. Me da gusto verla contenta con lo que vive y libre al fin del lastre que venía cargando. Ojalá siga por ese camino y nunca más regrese al mundo de los blogs.
No puedo cerrar el blog, al menos no en el corto plazo, porque me quedaría sin donde depositar todo aquello que necesito pasar a otro lado. Violet, quien ahora sólo se maneja con su nombre de pila, cerró el suyo hace unas semanas cansada de ser esa que escribía en aquel rincón. Desde que se decidió a dejar atrás la etapa contenida en "La hora violeta" las cosas le han ido bastante bien.
Ayer vi una Violet distinta, aunque en realidad no estuve con Violet sino con M. Sí, el verdadero nombre de Violet empieza con M, no podía ser de otra forma si quería ser parte de mi vida. Me da gusto verla contenta con lo que vive y libre al fin del lastre que venía cargando. Ojalá siga por ese camino y nunca más regrese al mundo de los blogs.
lunes, 12 de marzo de 2012
Momento incómodo
El día de hoy falté al trabajo por culpa de una gripa que me ha hecho terminarme cerca de tres cajas de kleenex. Por esa razón tuve la oportunidad de desayunar con las otras tres personas que habitan la misma casa que yo. En esta casa se tiene la costumbre de escuchar la radio a la hora del desayuno, regularmente en alguna estación de señoras donde transmiten algún programa de ayuda de esos donde una supuesta psicóloga da consejos para mejorar la vida de sus escuchas. No me culpen a mi, culpen a las estaciones de señoras.
Bueno, el punto es que en este programa había un psicólogo invitado hablando de personas que fueron engañadas por su pareja y que vivieron años con eso por el "qué dirán" y todas esas mamadas. Es raro escuchar esos programas que por años tachaste de inútiles y entender que ahora eres su mercado meta. Lo mejor de todo fue la incomodidad que generó en las cuatro personas sentadas a la mesa, ninguno fue capaz de mirar a otro a los ojos hasta que terminamos de desayunar.
Y mientras todos nos seguimos haciendo pendejos...
Bueno, el punto es que en este programa había un psicólogo invitado hablando de personas que fueron engañadas por su pareja y que vivieron años con eso por el "qué dirán" y todas esas mamadas. Es raro escuchar esos programas que por años tachaste de inútiles y entender que ahora eres su mercado meta. Lo mejor de todo fue la incomodidad que generó en las cuatro personas sentadas a la mesa, ninguno fue capaz de mirar a otro a los ojos hasta que terminamos de desayunar.
Y mientras todos nos seguimos haciendo pendejos...
domingo, 11 de marzo de 2012
"No te comunicas"
¿Les ha pasado que tienen mucho que decir pero no saben cómo expresarlo ni cómo poner en orden todas esas ideas? A mi tampoco.
Creo que a eso se refería L. cuando, vía msn, me dijo que no cree que exista mujer que me aguante porque "no me comunico / nunca digo lo que siento". Pero qué va a saber ella...
Creo que a eso se refería L. cuando, vía msn, me dijo que no cree que exista mujer que me aguante porque "no me comunico / nunca digo lo que siento". Pero qué va a saber ella...
martes, 6 de marzo de 2012
Correlación (cont.)
No ha pasado ni un mes desde que escribí sobre mi teoría de la correlación negativa entre mi vida laboral y la personal y ya tengo la primera oportunidad de ver si se cumple o no.
Hoy el director del área habló con todos los que recibirán aumento de sueldo este año. A pesar de que sólo tengo tres meses en la empresa y que sé perfectamente que la política no permite aumentarle el sueldo o ascender a nadie con menos de ocho meses de antigüedad, fui llamado a pasar a la oficina más grande del piso.
En dicha reunión se me informó lo que ya sabía: debido a que entré el 25 de noviembre no se me puede dar un aumento en base a los resultados del año pasado. Palabras textuales del director "Y me vas a decir ¿a mi qué chingados? Ya lo sabía..." y efectivamente, estaba pensando eso. Pues la noticia era que "debido a mi buen desempeño y compromiso con el proyecto a pesar de los constantes cambios de rumbo" me otorgaron un bono lo suficientemente grande para resolver de un plumazo el desmadre administrativo que me generé durante mi temporada de emprendedor/desempleado.
Como varios comentaron en la entrada "Correlación", el que te reconozcan tu trabajo se siente bien sobretodo si viene acompañado de un dinero que no tenías presupuestado. Estoy contento porque en poco tiempo se me ha ponderado bien dentro del área y se reconoce mi poco o mucho trabajo con efectivo pero hay algo que me empezó a preocupar una vez que me puse a meditar sobre las implicaciones de este bono y tienen que ver precisamente con esa correlación.
La última vez que junté una cantidad importante de dinero para salir de una deuda, justo antes de decidir cuál sería la mejor forma de pagar ese dinero y el discurso de agradecimiento que daría por el apoyo sin el cual no hubiera podido terminar la universidad resulta que la vida tenía otros planes para mí fondo de ahorro y se fue en pagar gastos funerarios. Ahora, aunque no es tanto dinero como en ese entonces, también voy a "pagar" una deuda y espero que esta vez la vida no me salga con sorpresitas.
Por lo mientras yo ya estoy celebrando, y de paso calmando los nervios, con una de las 16 cervezas en lata que mi hermano me hizo comprar para poder tener derecho a 2 boletos para un concierto en el Tec de Ecatepec...
Hoy el director del área habló con todos los que recibirán aumento de sueldo este año. A pesar de que sólo tengo tres meses en la empresa y que sé perfectamente que la política no permite aumentarle el sueldo o ascender a nadie con menos de ocho meses de antigüedad, fui llamado a pasar a la oficina más grande del piso.
En dicha reunión se me informó lo que ya sabía: debido a que entré el 25 de noviembre no se me puede dar un aumento en base a los resultados del año pasado. Palabras textuales del director "Y me vas a decir ¿a mi qué chingados? Ya lo sabía..." y efectivamente, estaba pensando eso. Pues la noticia era que "debido a mi buen desempeño y compromiso con el proyecto a pesar de los constantes cambios de rumbo" me otorgaron un bono lo suficientemente grande para resolver de un plumazo el desmadre administrativo que me generé durante mi temporada de emprendedor/desempleado.
Como varios comentaron en la entrada "Correlación", el que te reconozcan tu trabajo se siente bien sobretodo si viene acompañado de un dinero que no tenías presupuestado. Estoy contento porque en poco tiempo se me ha ponderado bien dentro del área y se reconoce mi poco o mucho trabajo con efectivo pero hay algo que me empezó a preocupar una vez que me puse a meditar sobre las implicaciones de este bono y tienen que ver precisamente con esa correlación.
La última vez que junté una cantidad importante de dinero para salir de una deuda, justo antes de decidir cuál sería la mejor forma de pagar ese dinero y el discurso de agradecimiento que daría por el apoyo sin el cual no hubiera podido terminar la universidad resulta que la vida tenía otros planes para mí fondo de ahorro y se fue en pagar gastos funerarios. Ahora, aunque no es tanto dinero como en ese entonces, también voy a "pagar" una deuda y espero que esta vez la vida no me salga con sorpresitas.
Por lo mientras yo ya estoy celebrando, y de paso calmando los nervios, con una de las 16 cervezas en lata que mi hermano me hizo comprar para poder tener derecho a 2 boletos para un concierto en el Tec de Ecatepec...
domingo, 4 de marzo de 2012
Cambio de aires
Ya he mencionado que uno de mis mejores amigos está en Alemania de vacaciones y de paso sacando una maestría. Hace unas horas platiqué con él vía skype trás varios meses de no tener noticias suyas. La última vez que supe de él estaba sumido en una fuerte depresión por haber terminado con el amor de su vida.
Me dió gusto escucharlo de mejor ánimo porque ya está manejando de mejor forma las cosas trás hablar con la susodicha y ver que ella ya superó todo lo que vivieron, y vaya que vivieron cosas. Al parecer algunos si maduran después de unos buenos chingadazos.
Me comentó que para poder sobrevivir sin tener que llegar a su reserva presupuestal se metió a trabajar en dos restaurantes limpiando la cocina y recibiendo un sueldo de 7 euros la hora, la suma de sus últimos cheques semanales fue de 200 euros lo que equivale al sueldo que yo recibo por pasar de 8 a 10 horas en una oficina. Meditando al respecto resulta que yo trabajo menos que él ya que me hago bien pendejo en la oficina pero el es infinitamente más feliz, aunque eso puede ser por algo que tenga el agua de la zona y no estar relacionado con su cambio de aires.
Cambiar de aires es el último recurso de aquellos que, desesperados o hartos de su situación, deciden abandonar lo que tienen con tal de mejorar, mi amigo es uno de esos casos. Su hartazgo llega a tal punto que cuando vive a visitar a su familia no pasan más de 2 días antes que su depresión regrese. Hoy nuevamente, como lo hace desde que se fue, me dijo que debería irme para allá y trabajar en algo como lo que él hace, incluso recogiendo botellas de vidrio para después venderlas, lo cual es un buen negocio allá según entiendo.
Desafortunadamente creo que soy un caso de esos que eventualmente volverán a su agujero a pesar del cambio de aires. De todas formas a ver si me puedo ir de vacaciones para allá a finales de año, sólo falta ver en qué desgracia se van a ir mis ahorros este año.
Me dió gusto escucharlo de mejor ánimo porque ya está manejando de mejor forma las cosas trás hablar con la susodicha y ver que ella ya superó todo lo que vivieron, y vaya que vivieron cosas. Al parecer algunos si maduran después de unos buenos chingadazos.
Me comentó que para poder sobrevivir sin tener que llegar a su reserva presupuestal se metió a trabajar en dos restaurantes limpiando la cocina y recibiendo un sueldo de 7 euros la hora, la suma de sus últimos cheques semanales fue de 200 euros lo que equivale al sueldo que yo recibo por pasar de 8 a 10 horas en una oficina. Meditando al respecto resulta que yo trabajo menos que él ya que me hago bien pendejo en la oficina pero el es infinitamente más feliz, aunque eso puede ser por algo que tenga el agua de la zona y no estar relacionado con su cambio de aires.
Cambiar de aires es el último recurso de aquellos que, desesperados o hartos de su situación, deciden abandonar lo que tienen con tal de mejorar, mi amigo es uno de esos casos. Su hartazgo llega a tal punto que cuando vive a visitar a su familia no pasan más de 2 días antes que su depresión regrese. Hoy nuevamente, como lo hace desde que se fue, me dijo que debería irme para allá y trabajar en algo como lo que él hace, incluso recogiendo botellas de vidrio para después venderlas, lo cual es un buen negocio allá según entiendo.
Desafortunadamente creo que soy un caso de esos que eventualmente volverán a su agujero a pesar del cambio de aires. De todas formas a ver si me puedo ir de vacaciones para allá a finales de año, sólo falta ver en qué desgracia se van a ir mis ahorros este año.
domingo, 26 de febrero de 2012
Mala influencia
Esta semana me enteré que el amigo con quien me "accidenté" hace dos fines de semana es un mosca muerta que finge ser una blanca paloma ante los ojos de su familia. Por eso el sábado que llegó todo vomitado, con los rines golpeados y la dirección del coche chueca tuvo que inventarse un pretexto para justificar la borrachera de la noche anterior. Dicho pretexto terminé siendo yo lo que dió pié para que su papá quisiera hablar conmigo para "regañarme", según me informan mis fuentes.
No pude parar de reir ante semejante noticia, ni que tuvieramos quince años para influenciar de esa forma a un sujeto que de entrada es más grande que yo. Afortunadamente al final nadie me llamó para darme un sermón sobre lo mala influencia que soy para la gente de mente tan débil porque de entrada lo habría mandado directito a la chingada, si ni mis padres me regañan (y no porque sea muy rebelde sino porque uno llega a cierta edad donde los regaños no tienen efecto) menos voy a aguantar que me vengan a regañar por algo de lo que no tuve la culpa.
Pinches amistades que tengo...
No pude parar de reir ante semejante noticia, ni que tuvieramos quince años para influenciar de esa forma a un sujeto que de entrada es más grande que yo. Afortunadamente al final nadie me llamó para darme un sermón sobre lo mala influencia que soy para la gente de mente tan débil porque de entrada lo habría mandado directito a la chingada, si ni mis padres me regañan (y no porque sea muy rebelde sino porque uno llega a cierta edad donde los regaños no tienen efecto) menos voy a aguantar que me vengan a regañar por algo de lo que no tuve la culpa.
Pinches amistades que tengo...
martes, 14 de febrero de 2012
Correlación
Mi vida personal y laboral están correlacionadas negativamente, razón por la cual no me puede ir bien en todo. A esa conclusión he llegado después de años de estudiar como es que si me va bien en la chamba mi vida personal es un asco o cuando estoy tranquilo en lo demás es el trabajo el que me da problemas.
Ejemplos de lo anterior hay muchos, empezando por el hecho de que la primera vez que busqué trabajo fue para poder acabar mis estudios. Me iba bien en el trabajo, crecí rápidamente pero como siempre la casa era el problema además de que terminé con M2 quien en ese momento era mi salvavidas emocional. Posteriormente se aparecería L. y vendría el cambio: la casa se estabilizó, estaba por terminar la escuela y tenía alguien con quien entenderme pero mi jefe puso los ojos en la misma mujer que yo y empezaron los problemas laborales. O lo que pasó con el proyecto emprendedor que supuestamente iba a hacer: estaba muy tranquilo viviendo la vida de rockstar pero pinche proyecto casi me cuesta una amistad de diez años.
Podría seguir dando detalles pero creo que ya expuse mi punto. Todo esto salió porque el viernes me felicitaron en el trabajo por hacer lo que según yo es mi trabajo, no estoy haciendo más de lo necesario como para que a dos meses y medio de mi llegada el director del área me tenga en el concepto en el que me tiene. Después de que me felicitaron le pregunté a J.J. si me veo tan necesitado de refuerzos emocionales como para que la jefa me mande correos agradeciéndome mi esfuerzo y el hecho de poder confiar en mí.
Partiendo de que regularmente una felicitación significa que estás haciendo bien tu trabajo y de que en mi particular forma de ver las cosas me siento muy a gusto en esta oficina puedo considerar que la parte laboral de mi vida está mucho mejor de lo que podría pedir. Es ahí cuando lo contrastas con la parte personal y se comprueba mi teoría de la correlación negativa una vez más.
Ejemplos de lo anterior hay muchos, empezando por el hecho de que la primera vez que busqué trabajo fue para poder acabar mis estudios. Me iba bien en el trabajo, crecí rápidamente pero como siempre la casa era el problema además de que terminé con M2 quien en ese momento era mi salvavidas emocional. Posteriormente se aparecería L. y vendría el cambio: la casa se estabilizó, estaba por terminar la escuela y tenía alguien con quien entenderme pero mi jefe puso los ojos en la misma mujer que yo y empezaron los problemas laborales. O lo que pasó con el proyecto emprendedor que supuestamente iba a hacer: estaba muy tranquilo viviendo la vida de rockstar pero pinche proyecto casi me cuesta una amistad de diez años.
Podría seguir dando detalles pero creo que ya expuse mi punto. Todo esto salió porque el viernes me felicitaron en el trabajo por hacer lo que según yo es mi trabajo, no estoy haciendo más de lo necesario como para que a dos meses y medio de mi llegada el director del área me tenga en el concepto en el que me tiene. Después de que me felicitaron le pregunté a J.J. si me veo tan necesitado de refuerzos emocionales como para que la jefa me mande correos agradeciéndome mi esfuerzo y el hecho de poder confiar en mí.
Partiendo de que regularmente una felicitación significa que estás haciendo bien tu trabajo y de que en mi particular forma de ver las cosas me siento muy a gusto en esta oficina puedo considerar que la parte laboral de mi vida está mucho mejor de lo que podría pedir. Es ahí cuando lo contrastas con la parte personal y se comprueba mi teoría de la correlación negativa una vez más.
lunes, 13 de febrero de 2012
Recuento de daños*
*post sin valor alguno.
Este fin de semana, para ser más específico la noche del viernes al sábado, pagué con intereses varias de las borracheras que me he puesto y donde me han tenido que cuidar. Aunque de entrada los 1,500 pesos que tuve que pagar para que no nos llevaran al MP y el iphone que le robaron a mi amigo resultaron un módico precio contra el otro escenario que era habernos estampado contra un poste y quién sabe en qué estado hubieramos acabado.
Me queda claro que ese primer retén que nos detuvo era una señal de que la noche no iba a acabar bien. No debimos haber pasado a ese table y mucho menos debimos seguir la borrachera en esa tertulia callejera donde mi amigo y yo no conocíamos a nadie y terminamos de brothers con sujetos 5 años menores que nosotros escuchando Creep cual adolescentes.
Conozco casos donde un susto te baja la borrachera, de hecho eso me sucedió en ese momento, pero jamás había visto a alguien a quien el susto lo pusiera más pedo y lo terminara inhabilitando. Afortunadamente nos topamos con policias hambrientos y pésimos negociantes, lo que sea de cada quien de no ser por ellos jamás hubiera podido sacar el coche del camellón donde quedó.
3 llantas ponchadas, un coche vomitado, un iphone robado, 1,500 de mordida fueron el saldo de una noche de copas que no se me olvidará en un rato. Afortunadamente yo tengo claro desde hace mucho que manejar ebrio es mala idea, por eso dejé de manejar, espero mi amigo haya entendido la lección.
Como castigo el sábado en la fiesta a la que fui pasé media hora escuchando a un sujeto de mi edad hablar de lo hermoso que es tener hijos y que ahora que llegue el tercero (sí, 3 hijos a los 25 años) va a tener la familia que siempre soñó. Por un momento sentí que jamás se iba a callar hasta que llegó el festejado y lo distrajo permitiéndome huir del lugar.
Y así fue como desperdicié mi vida este fin de semana. Veamos que nos depara el que sigue.
Este fin de semana, para ser más específico la noche del viernes al sábado, pagué con intereses varias de las borracheras que me he puesto y donde me han tenido que cuidar. Aunque de entrada los 1,500 pesos que tuve que pagar para que no nos llevaran al MP y el iphone que le robaron a mi amigo resultaron un módico precio contra el otro escenario que era habernos estampado contra un poste y quién sabe en qué estado hubieramos acabado.
Me queda claro que ese primer retén que nos detuvo era una señal de que la noche no iba a acabar bien. No debimos haber pasado a ese table y mucho menos debimos seguir la borrachera en esa tertulia callejera donde mi amigo y yo no conocíamos a nadie y terminamos de brothers con sujetos 5 años menores que nosotros escuchando Creep cual adolescentes.
Conozco casos donde un susto te baja la borrachera, de hecho eso me sucedió en ese momento, pero jamás había visto a alguien a quien el susto lo pusiera más pedo y lo terminara inhabilitando. Afortunadamente nos topamos con policias hambrientos y pésimos negociantes, lo que sea de cada quien de no ser por ellos jamás hubiera podido sacar el coche del camellón donde quedó.
3 llantas ponchadas, un coche vomitado, un iphone robado, 1,500 de mordida fueron el saldo de una noche de copas que no se me olvidará en un rato. Afortunadamente yo tengo claro desde hace mucho que manejar ebrio es mala idea, por eso dejé de manejar, espero mi amigo haya entendido la lección.
Como castigo el sábado en la fiesta a la que fui pasé media hora escuchando a un sujeto de mi edad hablar de lo hermoso que es tener hijos y que ahora que llegue el tercero (sí, 3 hijos a los 25 años) va a tener la familia que siempre soñó. Por un momento sentí que jamás se iba a callar hasta que llegó el festejado y lo distrajo permitiéndome huir del lugar.
Y así fue como desperdicié mi vida este fin de semana. Veamos que nos depara el que sigue.
lunes, 6 de febrero de 2012
A dos...
Me resulta chistoso como una sola persona es capaz de partirte la madre tan fácilmente sin necesidad de tocarte. Me queda claro que es uno quien le da esa capacidad pero el problema está en que casi nunca te das cuenta de ello hasta que ya te pusieron una buena chinga.
Estoy a dos de ponerme en modo mevalemadrelavida y dejarme llevar por mis ganas de mandar todo a la chingada. Total, dudo que algo pueda salir peor.
Estoy a dos de ponerme en modo mevalemadrelavida y dejarme llevar por mis ganas de mandar todo a la chingada. Total, dudo que algo pueda salir peor.
lunes, 30 de enero de 2012
Culero
Shikamaru dice
cual fue el desenlace de tu intenso beso? (Nota del dueño del blog: el viernes intenté besar a una treintona de la oficina)
Janus dice
la vieja está en mty
y hoy continué ligándome a la ayudante del Carlitos
Shikamaru dice
jajaja y tu jefa?
Janus dice
dice que no se va a meter en mis decisiones
pero que no lastime a nadie (Nota del dueño del blog: mi jefa es amiga de ambas mujeres y ha presenciado varias escenas)
Shikamaru dice
y pesimo consejo de tu jefa
Janus dice
no fue consejo
Shikamaru dice
obvio vas a lastimar a alguien
q no este chingando
Janus dice
fue petición
Shikamaru dice
pues pesima peticion
daria odds de 2.5 a 1 a q alguien sale lastimada
y me estoy viendo muy conservador
en primera porq siempre sale alguien lastimado, si le sumas q eres un culero
el desenlace es predecible
Janus dice
wey, por qué todo el mundo me dice que soy un culero si el jodido siempre termino siendo yo?
Shikamaru dice
porq eres un culero
Janus dice
y ni que hubiera tenido tantas viejas
Shikamaru dice
el ser "lloron" no te quita lo culero
no son self excluding
Janus dice
insisto
no tienes argumentos para decirme culero
de entrada le huyo a las relaciones sentimentales
Shikamaru dice
tengo muchos
Janus dice
te leo
Shikamaru dice
te conozco mas q los q suelen llamarte culero
le huyes a las relaciones sentimentales porq solo te interesas tu
cuando intentas entablar una, te sigue importando solo tu, y te vale verga la vieja en cuestion. lo q te hace un culero
para sintetizar todo rapidamente
Janus dice
chale
creo que si soy un culero
Shikamaru dice
si, lo eres
no lo digo por molestarte
Janus dice
nadie lo había puesto de forma tan clara
Shikamaru dice
pues es la manera mas facil de ejemplificarlo
hasta con gente q te ha interesado
por ejemplo, M5 (Nota del dueño del blog: se refiere a la paraguaya) q se me ocurre ahorita
fuiste un culero
es q eres un culero, es tu naturaleza, igual y no te molesta, eso ya lo sabras tu
igual y te vale verga y quieres seguir siendo asi. es valido
pero pues no es nada del otro mundo
yo diria q la gran mayoria de la gente son unos culeros en ese aspecto
en fin. en noticias mas agradables
los Tecos ya tienen técnico...
cual fue el desenlace de tu intenso beso? (Nota del dueño del blog: el viernes intenté besar a una treintona de la oficina)
Janus dice
la vieja está en mty
y hoy continué ligándome a la ayudante del Carlitos
Shikamaru dice
jajaja y tu jefa?
Janus dice
dice que no se va a meter en mis decisiones
pero que no lastime a nadie (Nota del dueño del blog: mi jefa es amiga de ambas mujeres y ha presenciado varias escenas)
Shikamaru dice
y pesimo consejo de tu jefa
Janus dice
no fue consejo
Shikamaru dice
obvio vas a lastimar a alguien
q no este chingando
Janus dice
fue petición
Shikamaru dice
pues pesima peticion
daria odds de 2.5 a 1 a q alguien sale lastimada
y me estoy viendo muy conservador
en primera porq siempre sale alguien lastimado, si le sumas q eres un culero
el desenlace es predecible
Janus dice
wey, por qué todo el mundo me dice que soy un culero si el jodido siempre termino siendo yo?
Shikamaru dice
porq eres un culero
Janus dice
y ni que hubiera tenido tantas viejas
Shikamaru dice
el ser "lloron" no te quita lo culero
no son self excluding
Janus dice
insisto
no tienes argumentos para decirme culero
de entrada le huyo a las relaciones sentimentales
Shikamaru dice
tengo muchos
Janus dice
te leo
Shikamaru dice
te conozco mas q los q suelen llamarte culero
le huyes a las relaciones sentimentales porq solo te interesas tu
cuando intentas entablar una, te sigue importando solo tu, y te vale verga la vieja en cuestion. lo q te hace un culero
para sintetizar todo rapidamente
Janus dice
chale
creo que si soy un culero
Shikamaru dice
si, lo eres
no lo digo por molestarte
Janus dice
nadie lo había puesto de forma tan clara
Shikamaru dice
pues es la manera mas facil de ejemplificarlo
hasta con gente q te ha interesado
por ejemplo, M5 (Nota del dueño del blog: se refiere a la paraguaya) q se me ocurre ahorita
fuiste un culero
es q eres un culero, es tu naturaleza, igual y no te molesta, eso ya lo sabras tu
igual y te vale verga y quieres seguir siendo asi. es valido
pero pues no es nada del otro mundo
yo diria q la gran mayoria de la gente son unos culeros en ese aspecto
en fin. en noticias mas agradables
los Tecos ya tienen técnico...
Yo no sé mañana...
Pensaba publicar algo, así como pensaba adelantar trabajo y no lo hice.
Ya mañana Dios dirá.
Ya mañana Dios dirá.
domingo, 22 de enero de 2012
Ahora todo tiene sentido
He estado huyendo de este momento, huyendo de pensar y escribir sobre aquello que me tiene tan molesto. No huyo por miedo sino por cansansio. Estoy cansado de tener que arreglar lo que yo no rompí. Pero este momento iba a llegar inevitablemente y aquí estoy, vaciando mi cabeza esperando encontrar un poco de calma.
Me fui dos días y al regresar me encuentro con un desmadre, no sé por qué mis padres acostumbran hacer cosas cuando ando en otro lado. En esta ocasión fue mi madre, quien en un momento de hartazgo decidió que el martes era el día para echarle en cara a mi padre el que tenga otra familia.
Y fue su silencio lo que confirmó todo, su incapacidad de alegar algo en su defensa lo traicionó. Preguntarle por Juan y Valeria, quienes casualmente llevan el mismo apellido paterno que mi hermano y yo, fue el comienzo. Reclamarle años de no ahorrar un centavo a pesar de las múltiples peticiones que se le hacían al respecto, pero eso no era posible porque mantener dos casas es muy costoso. Escupirle en la cara que hace casi veinte años tuvo el descaro de traer a la amante y presentarla como su secretaria, a quien algún sujeto la había abandonado con 2 hijos y necesitaba un ingreso extra por lo que mi padre le pidió a mi madre que la incluyera dentro de su pequeño negocio de venta de no recuerdo cuántas cosas; ironías de la vida que fuera ella la que terminara teniendo una empresa y nosotros ahora sólo tengamos deudas.
Como siempre pasa en estos casos, los pendejos de la historia somos la familia oficial. Me pongo a recordar pequeños eventos y ahora todos empiezan a cuadrar, como aquella vez cuando mi padre me pidió que facturara mi primer computadora a nombre de la susodicha bajo el argumento de que necesitaba deducirla pero que no le dijera a mi madre porque no lo iba a entender. Me recuerdo en ese momento, con apenas quince años, y me da coraje haber sido tan idiota como para no sospechar en ese momento. Y como ese tengo varios recuerdo que alimentan el enojo que tengo contra aquel que me dió la vida.
Todo ese coraje no es por el hecho de que tenga otra familia, al final sigo creyendo que los humanos no somos animales monógamos; al contrario, necesitamos variar el menú de vez en cuando. Mi coraje está en que haya sido mi propio padre el que me vió la cara. Lo que más me atormenta es preguntarme cuánto del dinero que me pidió prestado desesperado porque no le estaban saliendo sus proyectos fue a parar en las bolsas de su otra familia. Digo, una cosa es que tenga bocas extras que mantener pero yo por qué tengo que andarlas manteniendo si ni hijos propios quiero. Si no me va a dar que tampoco me quite.
Lo que más me duele es ver a mi madre, que por años se ha tenido que aguantar el maltrato de mi padre. Aclaro, él nunca nos levantó la mano ni a mi madre ni a nosotros pero con su mamonería y burlas golpeó constantemente el espíritu de mamá, quien ahora se pregunta cómo pudo ser tan estúpida para no haber visto venir este asunto cuando hace 7 años se encontró una lista de gastos donde se incluían las colegiaturas de mis medios hermanos y la renta de donde vivían. Mi hermano dice que todo fue consecuencia de que no quisimos creer que mi padre fuera capaz de eso a pesar de tener pruebas de ello y hasta que apareció ese recibo de depósito a nombre de Valeria con nuestro primer apellido como suyo seguido del apellido de la supuesta secretaría de mi papá nos fue imposible seguir pensando que todo era mucha coincidencia.
Ahora estoy preocupado porque el único patrimonio que tenemos podría ser peleado por alguien que no debería tener derecho para ello. Y más que una motivación ambiciosa de querer quedarme con la casa me mueve una motivación egoista que es el hecho de que si mi madre se queda sin un lugar para vivir seré yo quien deba cargar con ella a donde sea que me vaya cuando lo que yo quiero es poderme ir lejos de aquí solo y alejarme de todo.
Le he preguntado a mi madre qué es lo que quiere hacer. Pese a todo no pretende correr a mi padre de la casa, aunque merecido se lo tiene. Dice que no tiene corazón para echarlo a la calle porque seguramente no tendrá a donde ir. Me intriga saber por qué si tiene otra familia y está tan harto de mi madre no se fue con ellos y terminó con todo. Seguramente así como echó a perder las cosas aquí también las echó a perder allá. Me entristece pensar que quien alguna vez fue mi modelo a seguir ahora sólo me genere una gran decepción y que mucho de lo que me quizo inculcar ni el mismo lo cumplía. Dichosa doble moral católica.
En este momento las cosas en casa siguen como si no supieramos nada, lo único que ha cambiado es la actitud de mi padre, quien ha perdido las ganas de burlarse de todo y anda muy acomedido a lo que mi mamá diga. Tan modosito está que durante el fin de semana se la ha pasado ofreciéndome cervezas para ver los juegos... como si así fuera a comprarme.
Me fui dos días y al regresar me encuentro con un desmadre, no sé por qué mis padres acostumbran hacer cosas cuando ando en otro lado. En esta ocasión fue mi madre, quien en un momento de hartazgo decidió que el martes era el día para echarle en cara a mi padre el que tenga otra familia.
Y fue su silencio lo que confirmó todo, su incapacidad de alegar algo en su defensa lo traicionó. Preguntarle por Juan y Valeria, quienes casualmente llevan el mismo apellido paterno que mi hermano y yo, fue el comienzo. Reclamarle años de no ahorrar un centavo a pesar de las múltiples peticiones que se le hacían al respecto, pero eso no era posible porque mantener dos casas es muy costoso. Escupirle en la cara que hace casi veinte años tuvo el descaro de traer a la amante y presentarla como su secretaria, a quien algún sujeto la había abandonado con 2 hijos y necesitaba un ingreso extra por lo que mi padre le pidió a mi madre que la incluyera dentro de su pequeño negocio de venta de no recuerdo cuántas cosas; ironías de la vida que fuera ella la que terminara teniendo una empresa y nosotros ahora sólo tengamos deudas.
Como siempre pasa en estos casos, los pendejos de la historia somos la familia oficial. Me pongo a recordar pequeños eventos y ahora todos empiezan a cuadrar, como aquella vez cuando mi padre me pidió que facturara mi primer computadora a nombre de la susodicha bajo el argumento de que necesitaba deducirla pero que no le dijera a mi madre porque no lo iba a entender. Me recuerdo en ese momento, con apenas quince años, y me da coraje haber sido tan idiota como para no sospechar en ese momento. Y como ese tengo varios recuerdo que alimentan el enojo que tengo contra aquel que me dió la vida.
Todo ese coraje no es por el hecho de que tenga otra familia, al final sigo creyendo que los humanos no somos animales monógamos; al contrario, necesitamos variar el menú de vez en cuando. Mi coraje está en que haya sido mi propio padre el que me vió la cara. Lo que más me atormenta es preguntarme cuánto del dinero que me pidió prestado desesperado porque no le estaban saliendo sus proyectos fue a parar en las bolsas de su otra familia. Digo, una cosa es que tenga bocas extras que mantener pero yo por qué tengo que andarlas manteniendo si ni hijos propios quiero. Si no me va a dar que tampoco me quite.
Lo que más me duele es ver a mi madre, que por años se ha tenido que aguantar el maltrato de mi padre. Aclaro, él nunca nos levantó la mano ni a mi madre ni a nosotros pero con su mamonería y burlas golpeó constantemente el espíritu de mamá, quien ahora se pregunta cómo pudo ser tan estúpida para no haber visto venir este asunto cuando hace 7 años se encontró una lista de gastos donde se incluían las colegiaturas de mis medios hermanos y la renta de donde vivían. Mi hermano dice que todo fue consecuencia de que no quisimos creer que mi padre fuera capaz de eso a pesar de tener pruebas de ello y hasta que apareció ese recibo de depósito a nombre de Valeria con nuestro primer apellido como suyo seguido del apellido de la supuesta secretaría de mi papá nos fue imposible seguir pensando que todo era mucha coincidencia.
Ahora estoy preocupado porque el único patrimonio que tenemos podría ser peleado por alguien que no debería tener derecho para ello. Y más que una motivación ambiciosa de querer quedarme con la casa me mueve una motivación egoista que es el hecho de que si mi madre se queda sin un lugar para vivir seré yo quien deba cargar con ella a donde sea que me vaya cuando lo que yo quiero es poderme ir lejos de aquí solo y alejarme de todo.
Le he preguntado a mi madre qué es lo que quiere hacer. Pese a todo no pretende correr a mi padre de la casa, aunque merecido se lo tiene. Dice que no tiene corazón para echarlo a la calle porque seguramente no tendrá a donde ir. Me intriga saber por qué si tiene otra familia y está tan harto de mi madre no se fue con ellos y terminó con todo. Seguramente así como echó a perder las cosas aquí también las echó a perder allá. Me entristece pensar que quien alguna vez fue mi modelo a seguir ahora sólo me genere una gran decepción y que mucho de lo que me quizo inculcar ni el mismo lo cumplía. Dichosa doble moral católica.
En este momento las cosas en casa siguen como si no supieramos nada, lo único que ha cambiado es la actitud de mi padre, quien ha perdido las ganas de burlarse de todo y anda muy acomedido a lo que mi mamá diga. Tan modosito está que durante el fin de semana se la ha pasado ofreciéndome cervezas para ver los juegos... como si así fuera a comprarme.
sábado, 14 de enero de 2012
De moda, de novedad
Raro en mi historial pero parece ser que me encuentro de moda. En la oficina supuestamente hay al menos tres mujeres interesadas en mi persona, más aquellas a las que tengo que coquetearles por órdenes de mi jefa con tal de hacernos más fácil el trabajo.
La primera de ellas cada que pasa busca la manera de tener contacto conmigo. Ya sea pisándome cuando tengo los píes estirados en el pasillo o dándome un "masaje" cuando me toma de espaldas. J.J. dice que antes de que yo llegara a trabajar ahí la susodicha nunca se pasaba por donde estamos. Por mi parte ya le dije que si me quiere manosear sólo tiene que pedirlo, espero se anime pronto.
La segunda es amiga de mi jefa y el otro día que fue a visitarnos al área me dijo un par de cosas que a todos les dió la impresión de que se me estaba aventando, digo "les dió" porque soy rewey para notar esas cosas y yo no la noté tan aventada. Ella tiene 7 años más que yo y aunque no me gustan más grandes no estoy para ponerme exigente.
La tercera es la analista que apoya a un amigo de la universidad que trabaja en otra área. Mi jefa sospecha de ella porque se pone rejega cuando digo alguna tontería aunque al final siempre se termina riendo. Ella es de mi edad y se rumora anda buscando galán, el problema es que es de esas mujeres que quieren un novio tradicional y yo nomás no sirvo para eso. Diría M., mi amigo del periódico, "esta buena para la cochinada" pero nada más.
Por alguna razón creo saber cómo acabará el asunto con las tres pero no voy a dar spoilers.
Aprovechando que soy el "Johnny Deep del área", según diría J.J., recibí instrucciones de mantener contentas a las representantes de Control Interno y Riesgos más las que se acumulen. De entrada ya tuve que empezar a hacerle ojitos y hablarle bonito a una coordinadora de C.I. para que nos ayude a cumplir con todo lo que nos pidió su jefa. Tengo la impresión de que eso eventualmente me va a salir más caro que un simple coqueteo si no me pongo a las vivas.
La primera de ellas cada que pasa busca la manera de tener contacto conmigo. Ya sea pisándome cuando tengo los píes estirados en el pasillo o dándome un "masaje" cuando me toma de espaldas. J.J. dice que antes de que yo llegara a trabajar ahí la susodicha nunca se pasaba por donde estamos. Por mi parte ya le dije que si me quiere manosear sólo tiene que pedirlo, espero se anime pronto.
La segunda es amiga de mi jefa y el otro día que fue a visitarnos al área me dijo un par de cosas que a todos les dió la impresión de que se me estaba aventando, digo "les dió" porque soy rewey para notar esas cosas y yo no la noté tan aventada. Ella tiene 7 años más que yo y aunque no me gustan más grandes no estoy para ponerme exigente.
La tercera es la analista que apoya a un amigo de la universidad que trabaja en otra área. Mi jefa sospecha de ella porque se pone rejega cuando digo alguna tontería aunque al final siempre se termina riendo. Ella es de mi edad y se rumora anda buscando galán, el problema es que es de esas mujeres que quieren un novio tradicional y yo nomás no sirvo para eso. Diría M., mi amigo del periódico, "esta buena para la cochinada" pero nada más.
Por alguna razón creo saber cómo acabará el asunto con las tres pero no voy a dar spoilers.
Aprovechando que soy el "Johnny Deep del área", según diría J.J., recibí instrucciones de mantener contentas a las representantes de Control Interno y Riesgos más las que se acumulen. De entrada ya tuve que empezar a hacerle ojitos y hablarle bonito a una coordinadora de C.I. para que nos ayude a cumplir con todo lo que nos pidió su jefa. Tengo la impresión de que eso eventualmente me va a salir más caro que un simple coqueteo si no me pongo a las vivas.
domingo, 8 de enero de 2012
Condenado
¿Qué le contestarían a un Padre quien durante su sermón les dice que se irán al infierno y no tienen salvación? En mi caso la respuesta es simple: Dígame algo que no sepa.
Durante la noche de velación del papá de J.J., alrededor de la 1 a.m., se apareció gritando un anciano "¿Quién solicitó un sacerdote?" como si estuviera vendiendo cerveza en el estadio. El supuesto sacerdote tenía pinta de haber sido sacado de algún sketch de Puro Loco pero con algunos cientos de años más. Me sigo preguntando por qué J.J. aceptó pagar 350 pesos para que diera una misa de cuerpo presente.
Como católico no ejerciente cuando tengo que estar presente en un acto religioso me limito a no participar en ninguno de los rituales. Por cuestiones del destino quedé justo enfrende de donde el padre puroloquense colocó su púlpito móvil y seguramente no le pareció ver que mientras el demandaba la participación de los ahí presentes yo no abría la boca ni para el Padre Nuestro. Y entonces llegó la hora del sermón.
Cuando uno está en un velorio lo que uno espera de un sacerdote es que éste ayude a la familia a encontrar consuelo a través de la oración y eso que llaman Dios, no que se dedique a decir que todos estamos condenados a arder en el infierno por no arrepentirnos de nuestros pecados y dedicarnos a darle "vuelo a la hilacha" (sic). No acostumbro dar limosna en ningún lado pero el sermón del padre me resultó tan divertido que le dí diez pesotes porque no hay nada que su servidor valore más que el buen humor.
Yo no pensé que el sermón estuviera dirigido a mi ya que en general no acostumbro tomar de forma personal las palabras de cualquier borracho pero la impresión general fue otra ya que al terminar la misa mi jefa (del trabajo, no mi mamá), que también es jefa de J.J., me mandó llamar. Por un momento pensé que me regañaría por haberme reído del padre cuando nos condenó a las llamas o cuando aventó el cesto de las limosnas (sí, pidió limosna a pesar de ya haber cobrado) pero no. La intención real de mi jefa era preguntarme qué había hecho para que el padre me regañara toda la misa.
Muchos de los presentes estaban ofendidos por el pésimo tacto del padre, cosa entendible porque es de muy mal gusto hablar del infierno cuando tienes un cadaver a tu izquierda. Algunos otros lo tomamos con filosofía y aprovechamos la situación para relajar el ambiente de funeral. Al final de cuentas nadie tuvo el valor de interrumpir al ensotanado o de decirle algo cuando se fue empujando su carrito que me dió la impresión de tener botanas dentro de él y que no debería sorprenderme si en 30 minutos el señor regresaba vestido de repartidor de Sabritas a vendernos refrigerios.
Finalmente sólo me quedó envidiar al padre por el excelente trabajo que tiene: Cobra alrededor de 500 pesos por una hora de trabajo (350 de base más propinas, cosa que yo gano por al menos 8 horas de morir lentamente bajo una lámpara flourescente), regaña a la gente como, cuando y donde quiere y como si eso no fuera suficiente en su trabajo está bien visto beber en horario laboral. Díganme si eso no es tener muy buenas prestaciones.
Ahora sólo me queda esperar que el infierno no sea como lo pintó Dante y se parezca más a esto.
Durante la noche de velación del papá de J.J., alrededor de la 1 a.m., se apareció gritando un anciano "¿Quién solicitó un sacerdote?" como si estuviera vendiendo cerveza en el estadio. El supuesto sacerdote tenía pinta de haber sido sacado de algún sketch de Puro Loco pero con algunos cientos de años más. Me sigo preguntando por qué J.J. aceptó pagar 350 pesos para que diera una misa de cuerpo presente.
Como católico no ejerciente cuando tengo que estar presente en un acto religioso me limito a no participar en ninguno de los rituales. Por cuestiones del destino quedé justo enfrende de donde el padre puroloquense colocó su púlpito móvil y seguramente no le pareció ver que mientras el demandaba la participación de los ahí presentes yo no abría la boca ni para el Padre Nuestro. Y entonces llegó la hora del sermón.
Cuando uno está en un velorio lo que uno espera de un sacerdote es que éste ayude a la familia a encontrar consuelo a través de la oración y eso que llaman Dios, no que se dedique a decir que todos estamos condenados a arder en el infierno por no arrepentirnos de nuestros pecados y dedicarnos a darle "vuelo a la hilacha" (sic). No acostumbro dar limosna en ningún lado pero el sermón del padre me resultó tan divertido que le dí diez pesotes porque no hay nada que su servidor valore más que el buen humor.
Yo no pensé que el sermón estuviera dirigido a mi ya que en general no acostumbro tomar de forma personal las palabras de cualquier borracho pero la impresión general fue otra ya que al terminar la misa mi jefa (del trabajo, no mi mamá), que también es jefa de J.J., me mandó llamar. Por un momento pensé que me regañaría por haberme reído del padre cuando nos condenó a las llamas o cuando aventó el cesto de las limosnas (sí, pidió limosna a pesar de ya haber cobrado) pero no. La intención real de mi jefa era preguntarme qué había hecho para que el padre me regañara toda la misa.
Muchos de los presentes estaban ofendidos por el pésimo tacto del padre, cosa entendible porque es de muy mal gusto hablar del infierno cuando tienes un cadaver a tu izquierda. Algunos otros lo tomamos con filosofía y aprovechamos la situación para relajar el ambiente de funeral. Al final de cuentas nadie tuvo el valor de interrumpir al ensotanado o de decirle algo cuando se fue empujando su carrito que me dió la impresión de tener botanas dentro de él y que no debería sorprenderme si en 30 minutos el señor regresaba vestido de repartidor de Sabritas a vendernos refrigerios.
Finalmente sólo me quedó envidiar al padre por el excelente trabajo que tiene: Cobra alrededor de 500 pesos por una hora de trabajo (350 de base más propinas, cosa que yo gano por al menos 8 horas de morir lentamente bajo una lámpara flourescente), regaña a la gente como, cuando y donde quiere y como si eso no fuera suficiente en su trabajo está bien visto beber en horario laboral. Díganme si eso no es tener muy buenas prestaciones.
Ahora sólo me queda esperar que el infierno no sea como lo pintó Dante y se parezca más a esto.
martes, 3 de enero de 2012
Funeral
Mal empieza el año para el que cuelgan en 2 de enero, o para el que se llevan al otro mundo que al final es lo mismo. Empezar el año velando a tu padre no debe ser un buen presagio. J.J., mi amigo/compañero de la oficina nos lo podrá decir en 363 días cuando haga el recuento del año.
Su padre falleció ayer, víctima de una neumonía aprovechada, de esas que te matan cuando una enfermedad como el cancer te estuvo partiendo la madre antes. Afortunadamente el proceso de la enfermedad fue rápido, el diagnóstico apenas tenía 7 meses y ayer el señor ya estaba en agonía. Este tipo de procesos siempre me dejan reflexiones de las que seguramente habrá detractores, aquí algunas de ellas.
Ante una enfermedad como esa lo mejor es que el proceso sea veloz y termine lo antes posible. Al final nadie se escapa eternamente por mucho que logre ganarle algunas batallas al cancer. Con eso lo único que logran es desgastar física, emocional y económicamente a la familia.
Uno asiste a los funerales más que por compromiso por la necesidad egoísta de creer que porque uno asistió a un gran número de funerales habrá gente que asista al propio cuando llegue el momento. Este no es mi caso ya que soy un firme creyente de que sufrir estúpidamente maldurmiendo y malcomiendo en una sala de velación no ayudará a que el fallecido llegue al reino del señor. Veo difícil que una serie de rezos y lloriqueos cambiarán el destino eterno que uno ya tiene, si es que tal cosa existe (espero que no). Cómo si no fuera suficiente el dolor que uno siente cuando pierde a alguien y ahí está la gente buscando como sufrir más.
Del mismo modo uno llora en un funeral no porque comparta el dolor de los deudos sino porque es inevitable proyectarse y pensar que en algún momento tendrás que pasar por algo similiar y probablemente no tengas la fuerza para no desmoronarte. Ese sí es mi caso, por eso seguramente ante la muerte de mis padres evitaré a toda costa este proceso velatorio. Veo complicado conseguirlo pero buscaré que sea lo más rápido e indolor posible, ya bastante sufre uno por la pérdida de un ser querido como para andar de masoquista.
Todo lo anterior me hace pensar que el negocio funerario es un negocio que no debería existir como tal, si tan sólo nuestra educación católica no nos obligara a querer sufrir por todo y para todo... (mira quién lo dice...)
J.J. es una persona muy fuerte, lo envidio. Ha estado firme en todo momento. Como amigo lo he acompañado en gran parte del proceso el día de ayer, desde llevar a su familia al velatorio, sacar las mil copias que la burocracia de un sistema de salud como el ISSSTE exige, hasta reconocer el cuerpo de su padre en el hospital. Eso ha sido juego de niños comparado con ver llorar a su madre cuando subieron el cuerpo a la capilla, varios compañeros de la universidad estuvimos junto a él mientras la hacía de soporte para su madre y más de uno tuvo que evitar mirar a los ojos a los otros para evitar la salida de esas lágrimas traicioneras.
El tema burócrata me recuerda el coraje que me hicieron pasar el sábado, cuando en un intento de donar plaquetas para cumplir la exigencia del hospital, mi papá, mi hermano y yo fuimos descartados como donadores por razones que a mi juicio son puros pretextos y que en caso de ser así nadie calificaría para ser donador. Uno intenta hacer algo bien en la vida y la burocracia de este país te lo impide. Luego se preguntan por qué uno anda haciendo chingaderas.
Justo ahora me llaman a desayunar para después ir a finiquitar este proceso con la cremación correspondiente. Me faltó abordar el sermón que recibí el día de ayer por parte del supuesto padre que ofició el servicio ayer después de la media noche, padre que parecía sacado de Puro Loco o un equivalente. Aprovecharé este corte para cambiar el tono del post cuando toque dicho tema.
Y pensar que antier llegué a casa a las 4 por andar de fiesta y ayer llegué a la misma hora por andar en un funeral... pinche vida extremista.
Su padre falleció ayer, víctima de una neumonía aprovechada, de esas que te matan cuando una enfermedad como el cancer te estuvo partiendo la madre antes. Afortunadamente el proceso de la enfermedad fue rápido, el diagnóstico apenas tenía 7 meses y ayer el señor ya estaba en agonía. Este tipo de procesos siempre me dejan reflexiones de las que seguramente habrá detractores, aquí algunas de ellas.
Ante una enfermedad como esa lo mejor es que el proceso sea veloz y termine lo antes posible. Al final nadie se escapa eternamente por mucho que logre ganarle algunas batallas al cancer. Con eso lo único que logran es desgastar física, emocional y económicamente a la familia.
Uno asiste a los funerales más que por compromiso por la necesidad egoísta de creer que porque uno asistió a un gran número de funerales habrá gente que asista al propio cuando llegue el momento. Este no es mi caso ya que soy un firme creyente de que sufrir estúpidamente maldurmiendo y malcomiendo en una sala de velación no ayudará a que el fallecido llegue al reino del señor. Veo difícil que una serie de rezos y lloriqueos cambiarán el destino eterno que uno ya tiene, si es que tal cosa existe (espero que no). Cómo si no fuera suficiente el dolor que uno siente cuando pierde a alguien y ahí está la gente buscando como sufrir más.
Del mismo modo uno llora en un funeral no porque comparta el dolor de los deudos sino porque es inevitable proyectarse y pensar que en algún momento tendrás que pasar por algo similiar y probablemente no tengas la fuerza para no desmoronarte. Ese sí es mi caso, por eso seguramente ante la muerte de mis padres evitaré a toda costa este proceso velatorio. Veo complicado conseguirlo pero buscaré que sea lo más rápido e indolor posible, ya bastante sufre uno por la pérdida de un ser querido como para andar de masoquista.
Todo lo anterior me hace pensar que el negocio funerario es un negocio que no debería existir como tal, si tan sólo nuestra educación católica no nos obligara a querer sufrir por todo y para todo... (mira quién lo dice...)
J.J. es una persona muy fuerte, lo envidio. Ha estado firme en todo momento. Como amigo lo he acompañado en gran parte del proceso el día de ayer, desde llevar a su familia al velatorio, sacar las mil copias que la burocracia de un sistema de salud como el ISSSTE exige, hasta reconocer el cuerpo de su padre en el hospital. Eso ha sido juego de niños comparado con ver llorar a su madre cuando subieron el cuerpo a la capilla, varios compañeros de la universidad estuvimos junto a él mientras la hacía de soporte para su madre y más de uno tuvo que evitar mirar a los ojos a los otros para evitar la salida de esas lágrimas traicioneras.
El tema burócrata me recuerda el coraje que me hicieron pasar el sábado, cuando en un intento de donar plaquetas para cumplir la exigencia del hospital, mi papá, mi hermano y yo fuimos descartados como donadores por razones que a mi juicio son puros pretextos y que en caso de ser así nadie calificaría para ser donador. Uno intenta hacer algo bien en la vida y la burocracia de este país te lo impide. Luego se preguntan por qué uno anda haciendo chingaderas.
Justo ahora me llaman a desayunar para después ir a finiquitar este proceso con la cremación correspondiente. Me faltó abordar el sermón que recibí el día de ayer por parte del supuesto padre que ofició el servicio ayer después de la media noche, padre que parecía sacado de Puro Loco o un equivalente. Aprovecharé este corte para cambiar el tono del post cuando toque dicho tema.
Y pensar que antier llegué a casa a las 4 por andar de fiesta y ayer llegué a la misma hora por andar en un funeral... pinche vida extremista.
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